Exit-Poll 13 - Ucci ucci, sento odor di Mary Sue!

Eccoci ad una nuova e emozionante puntata della rubrica Exit-Poll, quella che pone una domanda e i lettori devono dare una risposta! L’argomento di questa volta è spinosissimo e ampiamente dibattuto, per cui non perdiamo tempo e passiamo subito al sodo! 

Continua dopo il salto.

PREMIAZIONE PUNTATA PRECEDENTE

"Scordatevi di ereditare
 il mio patrimonio, scansafatiche"

La scorsa puntata si è conclusa con un vero e proprio plebiscito in favore di Paperone che si aggiudica uno straordinario 50% preciso delle preferenze espresse. Dietro di lui c’è Bruce Wayne da vecchio (indovinate per chi ho votato io?) che si assesta sul 26,3%, mentre agli altri partecipanti non rimangono che le briciole! A sorpresa il terzo gradino del podio va a Shigekuni Genryūsai Yamamoto con ben il 10,5% di voti, seguito da Izma con il 7,9% e, fanalino di coda, Frollo, con solo il 5,3% delle preferenze.

Quindi, a grande maggioranza, come nonno ideale tra i Terribili vecchi in lista, viene eletto l’eccentrico miliardario Paperon de Paperoni. L’idea di girare il mondo (anche se tra qualche stento) ha fatto davvero faville! A vincere il premio della critica per il miglior commento, a questo giro, è automaticjoy, che, di nuovo, premia Paperone, eleggendolo ufficialmente “Nonno ideale dell’anno”! Va bhe, non c’è problema se il posto da Bruce Wayne è ancora libero lo prendo io.

IL TEMA DI QUESTA PUNTATA

Su, le Sue sono una cosa brutta
ma  piangere mi pare esagerato!

Il tema di questa puntata è qualcosa di estremamente noto tra i frequentatori dei vari fandom: le terribili Mary Sue! Le Mary Sue sono personaggi bellissimi, bravissimi, super-eccezionali in tutto, possibilmente con un passato (o un presente) angst, in possesso di simpatici animalini molto speciali e disposti a tutto per restare in scena il più possibile. Le Mary Sue sono una piaga sociale, un incubo che arriva volando e lanciando glitter (o siede con sguardo torvo in fondo alla stanza, se sono delle Dark Sue), un malvagio sottoprodotto del fandom e che non risparmia nessuna opera di nessun tipo e genere! Ora, purtroppo, quello che è il nocciolo di questa puntata è una delle razze più perverse e pericolose delle Mary Sue, le cosiddette Canon Sue! 

Ok, va bene, vi capisco ...

A differenza delle classiche Mary Sue che sguazzano felici nel fandom, parti della pochissima fantasia di autori che dovrebbero zappar patate invece che scrivere spesso lontani dalla maturità artistica, le Canon Sue hanno un’arma potentissima dalla loro: sono personaggi Canon! Lo ripeto: SONO. MALEDETTI. PERSONAGGI. DELLA. SERIE. ORIGINALE! E contro questi non si può fare nulla, non si possono ignorare, non si può far finta di non aver mai letto la fanfiction da cui saltano fuori, non si può immaginare per loro le morti più atroci! (Anzi,no, questo sì, si può fare comunque!). Loro vivono nella storia originale e lasciano al loro passaggio una scia di ormoni Sueschi! Bando alle ciance, vediamo ora chi sono le nostre candidate Canon Sue!

Per essere una Sue bisogna possedere:

1. Almeno tre aggettivi superlativi (bellissima, amatissima, dolcissima, tormentatissima, simpaticissima, tostissima, fighissima, buonissima, difficilissima, ecc);
2. Angst, un bel po’ di angst [1]! (variabile a seconda del tipo di Sue, minimo per le pucciose e massimo per le Dark Sue);
3. Un animaletto da compagnia super speciale;
4. Un moroso disposto a scalare montagne e dragare fiumi a mani nude per lei. Uno figo, ovviamente;
5. Dei poteri o abilità molto, molto superiori alla media. Meglio se unici del tutto;
6. Un linea di sangue che abbia ascendenza nobile o speciale.

Per chi avesse ancora dei dubbi su cosa siano esattamente le Mary Sue, a queste coordinate c’è un ampio approfondimento sul tema.

1) Twilight Sparkle - My Little Pony

Twilight 2.0, altezzosa con le sue nuove ali

Cominciamo subito con una campionessa della categoria del Mary Sue, una che è una Sua così completa da essere quasi perfetta. Sottolineo il quasi perché le manca un po’ di angst visto che nel fatato mondo dei Mini Pony l’unico angst che è ammesso è l’improvvisa e immotivata carenza di cupcake. Twilight  nasce come una piccola unicornina a Canterlot, la capitale del ridente regno di Equestria da una famiglia di nobile stirpe (non meniamo il can per l’aia, se era lì era di famiglia prestigiosa) e passa i primi anni della sua infanzia con gli amorevoli genitori, il fratello perfetto Shining Armor e la sua amatissima babysitter Cadence (che poi è solo una principessa di sangue reale, ma per una Sue di questo livello chiunque altro era inaccettabile per il ruolo di sua compagna di giochi!). Quando non ha più l’età dei giochi diventa una specie di nerd asociale (che va tanto di moda e mette un pelo di angst alla sua storia, visto che a Canterlot la povera piccola non aveva amici) e la principessa Celestia, la principessa/imperatrice/führer/comandante supremo del regno, la prende come sua pupilla prediletta perché la cara Twilight, con un incantesimo che non controlla, rischia di fare una strage (si sa che Celestia ama le soluzioni drastiche - tra l’altro un incantesimo che non avrebbe mai passato il test antidoping, visto che è stato amplificato di brutto dalla risonanza di un sonic rainboom fatto in quel preciso momento da Rainbow Dash! Altrimenti sarebbe venuto una minchietta come quelli che aveva fatto fino ad un momento prima).

Sarebbe una grande idea!

Dopo un po’ Celestia si stufa di avere sempre tra i piedi questo topo da biblioteca che sembra perennemente sotto allucinogeni e la spedisce a Ponyville per fare esperienza sul tema “amicizia”. Ovviamente in quattro e quattr’otto, non solo Twilight si trova non una, non due, ma ben cinque ottime amiche, ma conquista anche uno degli Elementi dell’Armonia (ovviamente quello più figo in circolazione: le altre hanno una collanina e lei una tiara da principessa!) e sconfigge in due minuti netti una minaccia per l’intero regno. Durante la sua permanenza a Ponyville diventa una figura di riferimento per ogni pony in circolazione, impara ogni sorta di incantesimi (quando l’unicorno medio è in grado di fare solo levitare robine leggere come una tazza da tè) viene amata da stuoli di fan e abbatte ogni nemico che le si pari davanti con un terribile pippone sull’amore e sull’amicizia. Dopo l’ennesima crisi sventata (anche se, ops, questa era stata causata da lei! Ma non diciamolo in giro che se no si rovina il suo curriculum) Celestia le dona un paio di ali, rendendola un Alicorno e una Principessa! Chissà cosa farà nelle prossime stagioni?

È anche un'arma di distruzione
di massa!

Troverà la cura per il cancro nel suo cestino dell’umido? Userà il Graal come tazza per la colazione? Obbligherà il suo schiavo Spike (un cucciolo di drago, perché una Sue deve avere un animale all’altezza!) a studiare il punto-croce? Oppure straccerà il record di libri letti di notte (una vera Sue non ha bisogno di dormire, lei si nutre di cultura!) in compagnia di Owlicius (il suo secondo animale domestico, un gufo intelligentissimo)? L’unica pecca di questa pony come Mary Sue? Non ha ancora un moroso che la adori, ma nel terribile film Equestria Girl si è vista un’apertura in questo senso, per cui sono molto fiduciosa che acquisti anche quest’ultimo punto della lista nera delle Sue!

2) Sailor Moon - Sailor Moon

Chissà perché le Sue amano
sempre tanto le ali come
accessorio!

Usaki Tsukino inizia la sua carriera da protagonista del celebre manga e anime Sailor Moon come una comune studentessa della scuola media, una, tra l’altro, stupida come un sasso non particolarmente brillante. Tutto cambia quando incontra il gatto parlante Luna (perché una vera Mary Sue non può avere un animaletto da compagnia normale, il suo deve essere sempre fuori dalle righe!) e inizia a vestire i panni alla marinaretta di Sailor Moon. Prima viene fuori che ha dei poteri speciali e invincibili, che le permettono di sconfiggere qualunque tipo di avversario usando la bigiotteria scadente che si porta addosso, poi raggruppa un gruppo di schiave ai suoi ordini (le Inner Senshi) che la adorano e la venerano, passando le loro inutili giornate a farle complimenti, e, infine, si scopre essere la regalissima (e immortale) principessa della Luna. Stagione dopo stagione il suo strapotere sulle altre Sailor diventa sempre più palese e, anche le nuove reclute del suo esercito personale di  combattenti, molto più forti di quelle vecchie (che ormai sono diventate delle macchie indistinte sullo sfondo), nulla possono in confronto alla loro leader.

L'avevamo quasi capito!

Sailor Moon è invincibile, inarrestabile e capace di stendere chiunque con un colpo di glitter e un pippone immondo sull’amore e sull’amicizia (arma da non sottovalutare mai, a quanto pare è una delle più gettonate tra le Mary Sue di tutto il mondo!). Ma una vera Mary Sue non è tale se non le mette gli occhi addosso il manzo più manzo a disposizione: nel mondo delle combattenti alla marinaretta lo sfortunato detentore del titolo è Mamoru (che di notte diventa il misterioso Tuxedo Kamen – mi sono sempre chiesta chi glielo facesse fare, lui non aveva neanche un gatto dispotico che lo costringeva!), l’unico essere umano decente di sesso maschile e di giovane età che compare in tutta la serie (se si esclude quella specie di unicorno sfigato che fa la corte a Chibiusa)! Mamoru, inizialmente, ha dei seri problemi a sopportare Usagi (come lo capisco) ma, dopo poco, finisce ad indossare una bellissima maglietta con la scritta Welcome sulla schiena, sdraiato davanti all’uscio della fanciulla!

La trasformazione: da adolescente sfigatella
a principessa celeste!

Per dare un tocco di angst al tutto, ad un certo punto, il povero Mamoru muore (e non è la prima volta, gli era successo anche nel passato!), lasciando la sua amata lacerata dal dolore, ma un happy ending ambientato a brillantinolandia in cui Sailor Moon si supera facendo la predica a se stessa (giuro!) rimette tutte le cose a posto (se no la piccola stracciamaroni Chibiusa come la procreavano?) e Mamoru prende posto come ufficiale consorte della protagonista! Poteri strabilianti, un sacco di gente che la copre di complimenti, il ragazzo più figo tra le sue braccia, drammi esistenziali, un titolo nobiliare e animalini parlanti! Sailor Moon è una Mary Sue al 200%!

3) Sakura Kinomoto - Card Captor Sakura e Tsubasa RESERVoir CHRoNiCLE

Non è pucciosissima? Oh, ma quelle
non sono alucce? È proprio una moda!

Ma come, la piccola Sakura, la pucciosa Sakura di Card Captor Sakura, messa a tradimento in questa infamante lista? Ebbene sì, perché Sakura è una dannata Mary Sue fatta e finita, una delle più subdole e potenti in assoluto perché è una adorabile pucciosa. Lei arriva, fa due mossette, indossa un completo carino (che si sa, le CLAMP si dilettano a giocare a Gira la moda, facendole indossare ogni sorta di vestito stra-puccioso) e bam! tutti i personaggi in scena la adorano e si farebbero investire da un treno in corsa da lei! A differenza delle sue colleghe di questo post, che si limitano ad infestare una singola serie, lei compare ben in due, Card Captor Sakura e Tsubasa RESERVoir CHRoNiCLE (sì, lo so, non è la stessa Sakura ma il personaggio è identico! E poi questa ha il dono dell’ubiquità, visto che [MEGA SPOILER DI TSUBASA] si fa anche clonare [FINE SPOILER]. Cominciando dalla sua prima apparizione (ovvero quella in CSS), viene presentata come una ragazzina delle elementari amatissima da tutti i compagni di scuola e dal burbero fratellone Touya. Il giorno che libera accidentalmente le Carte di Clow diventa un’Acchiappa Carte e riceve, oltre ad un sacco di poteri magici, inclusi nel pacco “Diventa anche tu una maga super mega potente in quattro semplici mosse!”, una simpatica mascotte parlante (Kero-chan, una specie di peluche leonino, che si trasforma in niente meno di un grifone – a cui, visto che non era abbastanza, per una Sue come lei, si unirà presto anche Yue, un angelo in carne ed ossa!), un fidanzato trasferitosi dalla Cina per l’occasione (Li Shaoran) e una serie infinita di costumini cuciti a mano dalla sua amica/schiava personale Tomoyo Daidoji!

Ma che diavolo le è successo!?

In tutto questo zucchero a palate manca qualcosa di fondamentale per una Sue Completa: l’angst (o meglio l'unico che c'è in CSS è legato al fatto che la mamma di Sakura sia morta, ma è successo quando la bimba era così piccola che al momento in cui avviene la storia è, oramai, un trauma superato da tempo)! A sopperire questa gravissima mancanza arriva Tsubasa RESERVoir CHRoNiCLE, una serie ambientata anni dopo CCS, in cui ritroviamo Sakura come principessa di un regno del deserto, una principessa che, per una maledizione, perde la memoria e rischia di morire, con il risultato che si trova a viaggiare per le dimensioni con tre baldi giovani (il locale Shaoran più Fay e Kurogane, due personaggi nuovi di pacca) che si fanno letteralmente in quattro per cercare di cavarla dai guai.

Non è super pucciosa?

Ora, non sto qui a ribadire quanto le CLAMP siano stronze con i loro personaggi, ma Sakura in questa serie avrà tutto l’angst che le era mancato in CCS, che comprenderà ferite fisiche e morali di ogni sorta e natura, che la porteranno, in una spirale di dramma crescente, praticamente sull’orlo del suicidio, trasformandola in una splendida Dark Sue! Sakura è una Mary Sue così speciale da essere contemporaneamente due tipi di Mary Sue incompatibili! Se ancora ci fossero dei dubbi sulla sua suaggine intrinseca, posso ancora dire che in Tsubasa RESERVoir CHRoNiCLE viene fuori che ha un potere speciale più unico che raro: il potere della botta di culo maledetta (e non sto scherzando, è proprio una delle sue capacità)!

4) Aurora - La bella addormentata nel bosco

"Non ho le ali ma ho tre fate buone,
valgono allo stesso, vero?"

Ecco a voi miss Raccomandazione Suprema, la principessa di casa Disney che più di tutte riceve un bel calcio nel suo regale didietro dal fato, nonché praticamente l’unica della compagnia che non si trovi mai a sgrassare pavimenti con abbondanti dosi di olio di gomito nella sua vita! Aurora nasce dall'unione felice dei sovrani del regno in cui vive. Amata da folle adoranti non appena emette il suo primo vagito, la piccola ha davanti a sé una promettente carriera da principessina perfettina e un intero popolo già pronto a fare la hola per ogni sua più piccola mossetta. Ma non è tutto qui, i suoi previdenti genitori invitano alla presentazione della piccola al regno le tre fate buone, che, per ringraziarli, donano all'infanta la bellezza e una voce angelica! Quando però la terza fata sta per concedere il suo dono, compare la malvagia Malefica (eccolo, ecco l'angst che rende una Sue tale!) che, un po' (tanto) indispettita per non essere stata a sua volta invitata (Malefica, tesoro, fatti una domanda e datti una risposta! Chissà perché non ti hanno invitata?! Suggerimento: non è colpa del tuo deodorante!) maledice mortalmente la piccola. Le tre fate intervengono, alleggeriscono la maledizione e si portano la pupa a vivere con loro nei boschi per proteggerla dagli sgherri di Malefica (visto la cronica incapacità di queste tre a fare i lavoretti domestici, mi sarebbe piaciuto vederle in azione con pannolini e biberon - oh, wait, magari è questo il vero angst di Aurora!).

Dono più, dono meno, ormai, cosa importa!

Cresciuta con il nome di Rosaspina, Aurora crede di essere una contadinella e passa le sue giornate improvvisando musical con gli animaletti del bosco (che, come ogni principessa Disney che si rispetti, la adorano e passano il tempo a cantare e danzare con lei), finché, il giorno del suo sedicesimo compleanno, non si innamora perdutamente del Principe Filippo, che lei crede essere un contadino del luogo (bambola, un piccolo suggerimento per il prossimo principe che incontri: i cavalli bianchi e gli abiti raffinati non sono dei must tra i villici cafoni). Tornata a casa le tre fate le rivelano la sua origine e le spiegano che non può sposare contadini canterini, per cui lei cade in depressione (Cosa c'è di meglio di un bell'amore impossibile?) e la portano a palazzo, dove Malefica la ghermisce e la fa cadere nella famosa maledizione (sempre più angst)! Poi, come al solito, viene salvata dal Pincipe, che lei riconosce come il suo vero amore e tutti vissero felici e contenti, danzando sulle note di un valzer.

Pensa di essere una contadinella e fa la
super sostenuta. Chissà dopo cosa diventa!

Riassumendo: principessa di nascita, bellissima, bravissima e dolcissima, doni extra dalle fate (mi sono sempre chiesta cosa le avrebbe donato la terza fata se non fosse stata interrotta da Malefica. Il dono del pattinaggio artistico? Quello della cucina creativa? Oppure quello di trovare sempre un parcheggio? Anche davanti all'IKEA di sabato mattina?), un Principe che si innamora al primo sguardo, un'orrenda maledizione che grava su di lei e tanti begli animalini pronti a farle il coretto! Tutto perfetto per il suo ingresso in Suelandia!

5) Angelica Teach - Pirati dei Caraibi - Oltre i confini del mare

Non ha le ali ma si rifà con le spade!

Angelica entra trionfalmente in scena nel quarto capitolo della saga dei pirati Disneyiani con un grave fardello: dover superare in figaggine quella mezza Mary Sue di Elizabeth Swann, che avrà sì conquistato il cuore di quel cetriolo bollito di Will Turner, ma che non era mai riuscita a far attentare la sua virtù da Jack Sparrow! Quindi, la nostra nuova fanciulla si mette subitissimo in luce come una Dark Mary Sue fatta e finita! Ma andiamo con ordine che c'è talmente tanto da dire su questa tipa che se no rischio di dimenticarmi qualcosa. Angelica nasce nella ridente cittadina di Siviglia da una madre misteriosa (come minimo verrà fuori che era la Regina di Spagna) e viene cresciuta in un convento di monache dove diventa una ragazza pura e devota. Poco prima di prendere i voti (cosa a cui la piccola santa teneva tantissimo), nel suo convento si intrufola il temibile pirata Jack Sparrow che la deflora e se la porta dietro in mille avventure nel mondo. Dopo un certo numero di anni, però, Jack si spaventa dei suoi stessi sentimenti e la abbandona al suo destino, ma Angelica non è una donnetta da poco e diventa ben presto una volitiva donna di spada che sa ben badare a se stessa. Passano ancora degli anni e, un giorno, la nostra piratessa del cuore scopre finalmente il mistero della sua nascita: suo padre altri non è che Edward Teach, il temibile pirata Barbanera. A questo punto, la devota figliola, da sempre alla ricerca di una figura paterna di riferimento, si ricongiunge a lui e diventa il suo ufficiale in seconda (certo, una donna ufficiale in seconda su un vascello pirata. Facile! Ah, già, dimenticavo, poteri da Sue!), comandando con polso la ciurma!

Fuggi Jack, finché sei in tempo!

Ma la storia non finisce qui, perché senza un po' di angst una Sue non è abbastanza Sue (specie una Dark Sue), visto che una nefasta profezia decreta la morte di Barbanera per mano di un uomo con una gamba sola! Angelica non si perde d'animo, va a Londra, arruola una ciurma, rapisce Jack Sparrow (che, diamine, tenerlo per più di due secondi in un posto, di solito, è impossibile, ma lei riesce addirittura a caricarlo a tradimento sulla nave di suo padre!) e parte per la ricerca della mitica Fonte della Giovinezza! Qui, il paparino si dimostrerà un sordido bastardo (ah, quanto angst per questa fanciulla!) e un idiota, visto che in un momento cruciale per la sua sopravvivenza va a fidarsi di Jack, quando era evidente ai più che l'avrebbe dato volentieri in pasto al coccodrillo dell'Isola che Non C'è, potendo! In ogni caso Angelica è una bellissima donna (super popputa! E non evita di mostrare la mercanzia in giro, nonostante lavori in ambienti completamente maschili in cui rischia uno strupro ad ogni angolo!), abilissima con la spada (sconfigge Jack Sparrow in singolar tenzone!), bilingue (è l'unica in tutta la serie che parli fluentemente inglese e spagnolo), tostissima, fighissima, figlia d'arte e con il complesso del papà!

La famigerata scena del serpente!
Una cosa tamarrissima!

Cosa di può voler di più dalla sua Suesca vita? Nulla, tant'è che Jack Sparrow mostra ancora un po' di sanità mentale abbandonandola su un'isoletta deserta e andandosene via di filato! Scommettiamo che nel prossimo film della serie caraibica tornerà per vendicarsi della morte del padre e per impalmare Jack? Lo sappiamo tutti che il cuore del bel pirata è ormai nelle sue mani!

ORA TOCCA A TE

 

Scegliendo tra le cinque proposte, quale è, secondo te, la peggiore, la più completa, la più perfetta Canon Sue in circolazione? Avresti aggiunto alla lista anche qualche altro personaggio a cui non ho pensato?

 

 

 

[1] L’angst è l’angoscia di vivere di questi personaggi. Il loro triste passato, le vicende traumatiche che li affliggono, i momenti duri e tutte le cose brutte che succedono loro. Una vera Mary Sue deve avere per contratto un po’ di angst, che fa ancora più figo (pare).