Descendants - Figli del Male troppo Buoni!

La locandina del film

Descendants è un film direct-to-video della serie Disney Channel Original Movie del 2015 ed è diretto da Kenny Ortega (già regista di High School Musical) e distribuito dalla Walt Disney Pictures. In madre patria è andato in onda il 31 luglio 2015, mentre in Italia sbarcherà su Disney Channel il 3 ottobre 2015. Cioè domani, per cui io e Babol abbiamo deciso di approfittarne per farci un po' di male gratuito e recensirlo per le nostre serie di cross-post, per cui anda. Dal film (di una rara bruttezza) sono stati tratti libri, uno spin off animato (Descendats: Wicked Word) composto da diciotto episodi (per ora ne sono usciti solo tre in madrepatria) ed è stato anche ordinato un sequel live action. 

È una stroncatura. so, mind the spolers!

Trama e Personaggi

Belle e Adam. Lei con la passione per il giallo e lui con quella per le
giacche dei pigiami. Una coppia che grida "Siamo quelli cartone,
riconosceteci, vi prego!" ad ogni fotogramma in cui appare!

Dopo essere felicemente convolati a nozze, Belle e Adam (l'ex-Bestia) uniscono tutti i regni delle fiabe sotto il loro dominio creando il felice regno di Auradon che governano con gran bontà [1]. 

Tutti i cattivi, al contempo, sono stati esiliati su un'isola remota (ma visibile dalle finestre del palazzo reale) e costretti a vivere in una specie di baraccopoli postnucleare, indipendentemente dal crimine compiuto. Dal furto di leccalecca al tentato dominio sul Mondo, l'unica condanna disponibile a Auradon è l'esilio sull'isola! 

Il bambino triste è sull'isola perché una volta ha buttato una
cartaccia in terra

Quindi, anche una cattiva tendenzialmente innocua come Cudelia De Mon (che, alla fine ha solo rubato dei cani, dovrebbe cavarsela con una multa, al massimo, tho), si trova bloccata a vita a Pezzentolandia con gente ben più pericolosa e che ha compiuto crimini più gravi di lei come Jafar e Malefica. Perché sì! I buoni comandano! E zitti tutti i criticoni che se no un biglietto di solo andata per l'isola non ve lo toglie nessuno!

Questa isola! Le nuvole tempestose perenni sono un regalo delle "buone fate"

Ben è il figlio mononeuronico di Belle e di Adam e sta per essere incoronato Re all'età di sedici anni. 

«Condoglianze Ben, mi spiace per tuo padre ...» 
«Perché?»
«Se ti incoronano sarà morto»
«No, no. È ancora vivo»
«Quindi è malato terminale, poveretto!»
«Sano come un pesce»
«Allora perché ha abdicato? Una maledizione?»
«Guarda che non ha mica abdicato!»
« ... »

Il principe Carlo chiede insistentemente lumi su questa cosa, che non si capacita come mai lui stia facendo le ragnatele aspettando che sua madre si scolli da trono mentre questa ameba bionda fa le prove della corona.

Ecco a voi Ben: il ragazzo che ama indossare giacche di due taglie più piccole

«Mamma, babbo! Ho avuto un'idea geniale» trilla allegro il cretino.

«Oh, no! Ti prego! » Pensa sconsolata Belle

«Cielo, l'ultima volta ha voluto allagare il palazzo per fare un piscina party, chissà cos'ha in mente questa volta!» Si appunta mentalmente un ormai frustrato Adam.

«Voglio che i figli di non uno, non due ma ben quattro super cattivi vengano a scuola con me!»

« ... »

«MA SEI DEFICIENTE!?» Sbottano in coro i genitori disperati.

Ma mollusco-boy non vuole sentir ragioni, se ne esce con un confutabilissimo discorso sul fatto che i figli non devono pagare le colpe dei padri, e sceglie totalmente a caso i fortunati "vincitori" della sua benevolenza.

Ecco a voi Mal, 

Mal: "Per fortuna non devo seguire delle vere lezioni, se no sarei spacciata!"

la figlia con i capelli viola di Malefica nonché la fanciulla che porta avanti con orgoglio la tradizione dei nomi di merda nella sua famiglia. È la leader del gruppo ma nessuno sa perché. Non sa fare nulla (e non fa nulla) se non leggere incantesimi da un libro che vantaggiosamente sua madre le dà e produrre murales tutti uguali e di dubbio gusto (imbrattando muri fa vedere quanto è "ribelle e cattiva").

L'amica del cuore di Mal e seconda estratta è Evie,

Evie: "Quanta gente deve schiattare perché tu salga al trono, cocco?"
Chad: "Mia madre è Cenerentola, cocca!"

l'unica figlia della Regina Cattiva. Si interessa solo ai ragazzi e alla bellezza e fa finta di essere cretina per rendersi più appetibile. È capace di cucirsi i vestiti da sola e, nonostante sia bella, intelligente e talentuosa, viene sempre trattata come una povera mentecatta da tutti. Ha un debole per i ragazzi di sangue blu, specie se in linea diretta di successione ad un qualunque trono.

A seguire, per la banda del disagio giovanile, un bell'applauso a Carlos,

Carlos: "Mia madre mi porta dal suo parrucchiere"

il ragazzino con un buffo taglio di capelli che gli fa sembrare la testa un barboncino! Il fanciullo è il figlio, in palese carenza d'affetto, di Crudelia De Mon. È cinofobo anche se non ha mai visto un cane in vita sua e si ingozza di qualunque cibo gli capiti a tiro. Sospetto disturbi alimentari e un deficit di attenzione.

Ultimo (anche per importanza), ecco Jay, il maschione muscoloso del gruppo!

Jay: "BA-NA-NA!"

Jay è il figlio di Jafar (anche se pare più il figlio di Aladdin) ed è caratterizzato da una malcelata cleptomania (che a metà film scorda di avere) e dai suoi muscoli (al punto che viene il dubbio che sia il figlio di Tarzan). Ah, e può fare a gara con Ben per idiozia (dico io che è il figlio segreto di Aladdin! O di Tarzan. Sono scemi tutti e due!). NOTA: Jay è interpretato da Booboo Stewart, un giovane attore e ballerino che ha sangue cinese, coreano, giapponese, scozzese, russo e nativo americano, ma neppure un parente alla lontana mediorientale! Ma è così difficile fare un personaggio del gruppo etnico a cui appartiene? Evidentemente sì!

Presentati i nostri "eroi" torniamo alla "trama".

Ma perché sono vestiti come comparse di Kenshiro? Misteri delle isole detentive!

I quattro, senza tante cerimonie e senza alcun ripensamento, vengono prelevati dalla loro baraccopoli e spediti in una scuola di aristocratici sulla terraferma. Malefica, che in questo film ha il cervello grosso come una nocciolina e la vocetta acuta di Pinkie Pie, ordina a Mel di rubare la bacchetta della Fata Madrina per conquistare il mondo e fare tutte quelle cose che fanno i cattivi.

La sventurata accetta.

Arrivati a scuola in limousine, i nostri quattro disperati trovano ad attenderli un garrulo principe mononeuronico, una preoccupata Fata Madrina, che si è riciclata come preside della scuola ma non ha perso la passione per i grandi fiocchi rosa, e Audrey, la figlia di Aurora e Filippo e morosa di Ben.

Il comitato di benvenuto: L'allocco sorride, la la fata trema e la snob sembra abbia
appena finito di mangiare una cacca

«Ah, quindi tua madre è quella che ha cercato di ammazzare mia madre e mio padre?» sibila Audrey a Mel con l'espressione di chi ha appena visto un cumulo di sterco con le gambe.
«Eh, ma è colpa dei tuoi nonni! Potevano invitare mia mamma al battesimo della tua! Non è giusto che solo lei non sia stata chiamata! Uffa!» piagnucola Mel battendo i piedini in terra di rimando.

Ora, da questo primo istante in cui è stata presentata è chiaro a tutti quanti (forse perfino a un illustre genio come Ben) che la povera Audrey è lì apposta solo per essere mollata in modo creativo, in modo che Ben possa innamorarsi di Mel. L'espediente della fidanzata odiosa è così originale! (sarcasm-mode off)

Ma andiamo con ordine. I nostri "cattivi", la prima sera che sono lì, pensano bene di provare a rubare la bacchetta magica della Fata Madrina dal museo che la custodisce. Si infiltrano con successo ma, grazie a Jay, che tocca un campo di forza quando gli viene detto chiaramente di non toccarlo (e forse perfino Ben avrebbe capito che non era da toccare. Forse), fanno però scattare l'allarme e sono costretti a fuggire. Nonostante le telecamere di sorveglianza e ben una guardia, i nostri fuggono senza essere neppure riconosciuti. Tanto cercavano di rubare solo l'arma più potente del regno, echessaràmai!

Nei giorni successivi il magico quartetto si dedica ad attività ludico-ricreative come

Seguire ridicole lezioni di bontà

Fare imbarazzanti incantesimi di parrucco sulle compagne di scuola per diventare popolari

Diventare il campione indiscusso di un gioco a metà tra il Football americano
e il Quiddich  che permette di pestare a sangue regolarmente damerini sangue blu

Seguire delle vere lezioni e diventare dannatamente brava e al contempo limonarsi
un principe a caso

Diventare un canaro e pensare di aprire un rifugio per pelosetti abbandonati

In pratica tutte le cose che succedono regolarmente a tutti gli studenti emarginati e appena trasferitosi da realtà degradate in una scuola snob. Garantito al limone! 

Nel frattempo, all'orecchio di Mal arriva l'informazione che la famigerata bacchetta magica della Fata Madrina verrà tirata fuori dal campo di forza e usata per l'incoronazione del Principe Ben. Solo i famigliari e la ragazza del Principe potranno stare in prima fila, a distanza accettabile per tentare un furto, per cui la fanciulla orchestra un piano "malefico" per scalzare Audrey dal posto di "fidanzata ufficiale" (pur non avendo scambiato più che due parole in vita sua con il regal idiota - ma questi son dettagli). La nostra "cattiva" cucina un biscottino al gusto gocce di cioccolato e filtro d'amore e lo dà in pasto al mononeuronico che, senza farsi domande, lo mangia tutto garrulo. Due minuti dopo il posto in prima fila all'incoronazione è suo!

"Minchia, un biscottino! Devo averlo!"

Man mano che passa il tempo, i quattro figli d'arte del Lato Oscuro si fanno delle domande, cominciano ad apprezzare il loro nuovo status (e grazie tante, son passati da nullafacenti cazzari e pezzenti a star della scuola, vorrei vedere il contrario!) e *sbadiglio* cominciano a ripensare al fatto di dare la bacchetta a Malefica. In realtà va sottolineato che questi quattro babbei non sono mai stati cattivi. Erano più dei teppisti conbinaguai che si atteggiavano da cattivi (con tanto di furto del lecca-lecca del bambino triste dell'inizio) che dei veri cattivi, per cui la transizione è minimale. Nella scuola l'unica cosa "cattiva" che fanno è l'armadietto ridipinto di Mal. Sai che paura! Dov'è che hanno imparato a fare i cattivi? Nel regno degli unicorni sberluccicosi?

Sotto l'influsso dell'incantesimo d'amore Scemo-Man (sul finto cavallo)
si dichiara a Mal in mondovisione con canzone e balletto senza aver prima mollato la
povera Audrey (che però si consola in fretta con il principe Chad)

Il giorno dell'incoronazione Mal scopre anche che il Principe Idiota ha da tempo spezzato l'incantesimo d'amMore (in modo del tutto casuale) ma l'ha tenuta al suo fianco perché la ama davvero (nonostante siano usciti insieme una singola volta, lui non sappia nulla di lei e lei l'abbia palesemente tradito e manipolato - ma non è questo il punto del film in cui stupirsi che sto ragazzo non sia un genio).

«Ma davvero qui vogliono farti regnare? Non è che poi dichiari guerra agli alieni?» Abbozza una Mal piuttosto sconvolta
«Ma che alieni! Il vero problema sono le scie chimiche! Con il mio primo editto reale le bandirò! Ah, ah ah!» ribatte quello sicuro nel suo mare di idiozia.
« ... »

Segue momento di riflessione in cui i nostri decidono di essere bravi "perché sì".

"Uno per tutti e tutti per uno!" "Ah, no, sbagliato film ..."

E infine arriva finalmente Malefica, che attacca un pippone insostenibile sul fatto di essere cattivi e Mal contrattacca senza pietà (per gli spettatori) con una scenata adolescenziale sul vero amore e sul fatto che non le abbia mai chiesto cosa lei desideri veramente.

Bu-bu-set-te-te!

Ovviamente l'amMore trionfa e Malefica viene sconfitta da Mal in modo cretino (nel frattempo inutilino Ben era bloccato, per cui non si è reso utile manco nella "battaglia" finale). In pratica, Malefica si draghizza e, invece di incenerire la figlia idiota e tutta la corte con il suo fiato di fiamme, fa con la sua erede una gara di sguardi. Che perde. Miseramente!

E tutti fuori a festeggiare!

Conclusioni

E quello sarebbe Jafar!?

Il brutto di questo film è che l'idea di base, di per sé, avrebbe anche avuto del potenziale, ma è gestita così male da perdere ogni significato, diventando una schifezza di proporzioni epiche e arrivando a ridicolizzare i personaggi che cerca di mettere in scena. Certo, un lavoro ben fatto avrebbe richiesto una buona dose di analisi del conflitto generazionale tra quelli che sono stati dei famosi cattivi e i loro figli, il loro

Ommiodio come si porta male gli anni
la Regina Cattiva!

modo di rapportarsi al passato dei genitori e le loro differenze caratteriali, e un'altrettanta dose di analisi da parte dei buoni e dei loro figli, ma è stato subito evidente che qui nessuno aveva voglia di farlo, preferendo, invece, buttare tutto all'ortiche in un filmetto su adolescenti che diventano popolari in una nuova scuola!  Quello che mi ha dato il voltastomaco più di tutto, però, non è il fatto che ragazzi alla fine diventino buoni (cosa facilmente immaginabile e comprensibile, anche se banale - mi aspettavo che almeno uno di loro rimanesse "malvagio"), ma che essi siano dei gusci vuoti, dei Gary Stue e delle Mary Sue imbellettati, che non hanno praticamente nessuna attinenza con i loro malvagi genitori.

I genitori dei ragazzi. Apparentemente vivono
insieme in una famiglia allargata

I villain stessi, purtroppo, tra l'altro, non sono altro che delle insostenibili macchiette che nulla hanno a che fare con le loro controparti animate (che invece sono caratterizzate in maniera forte) e che si muovono in un contesto squallido e irriconoscibile. Non si caratterizza un personaggio dicendo "tho, quella è Malefica, la storia la conoscete, no?" e facendola agire come una ritardata mentale! Per come è reso miseramente il tutto in Descendent, tanto valeva che i quattro protagonisti fossero quattro poveracci a caso e non abusassero del nome di illustri cattivi!

Uh, c'è anche la figlia di Mulan. È una delle
galline che si fa rifare il parrucco da Mal

Oltretutto viene veicolato il messaggio (molto sbagliato) che l'unica cosa importante sia l'aspetto fisico e la bellezza. Evie, che secondo me è il personaggio migliore di tutta la baracca, è l'unica (insieme a Doug, il figlio di Cucciolo, un secchioncello) a interessarsi seriamente alle lezioni e per questo viene considerata "speciale". Per tutti gli altri, l'unica cosa rilevante è essere di bell'aspetto e "fare cose fighe" (tipo le magie o giocare bene nel gioco popolare). Punto.

Coreografia di un pezzo cantato

A tutto questo va ancora aggiunto il pietoso comparto tecnico, che è già atroce a partire dai costumi dal gusto carnevalesco. Descendant è un musical, per cui i nostri "eroi" si lasceranno andare spesso e volentieri ad imbarazzanti stacchetti musicali con tanto di coreografia (i ballerini sono bravini ma la parte musical mi lascia sempre interdetta). Sono indecisa se il peggiore sia quello in cui Ben canta "Stia qui con noi" o quello in cui si lascia andare in "Questo amore è ridicolo"! Dal punto di vista musicale le canzoni sono pessime, forse l'unica passabile (ma non perché la musica sia bella, ma solo perché è orecchiabile) è quella di Malefica (che, per par-condicio, è abbinata ad un balletto urendo). A coronare lo scempio c'è poi una computer graphica a dir poco pezzente.

Consiglio questo filmaccio solo a chi tanto tempo da perdere e una dovuta resistenza alle banalità e alle porcherie. E che possibilmente non sia troppo affezionato ai villain Disbey classici!

Trailer italiano

NOTE:

C'è così tanto di sbagliato in questa immagine
che non ho neppure voglia di commentarla

[1] Ora, solo io mi domando quanto possa essere stata sanguinosa la guerra che è servita a gettare le fondamenta di Auradon? Solo a me puzza che le varie Altezze Reali si siano trovate un giorno e abbiano deciso di diventare tutti quanti all'unisono sudditi di Belle e Adam? E se uno di loro avesse voluto mantenere l'indipendenza? Dico solo che Biancaneve, che è una principessa per sangue e per matrimonio, si è ridotta a fare la presentatrice televisiva. Il che butta già ombre sulla bontà dei buoni, prima ancora di partire.