Exit-Poll 15 - Crisi mistiche

In questo periodo sono stata davvero incasinata con il lavoro (non smetterò di ringraziare pubblicamente il cretino che ha mollato il progetto che adesso mi tocca seguire a un mese dalla consegna, senza aver quasi fatto una ceppa e dandosi anche arie da povera vittima incompresa), per cui non ho avuto moltissimo tempo per curare il blog e per leggere i blog degli altri (cosa per cui mi scuso immensamente con tutti quanti, odio trascurare la blogsfera, appena avrò un secondo più libero tornerà tutto come prima!). Quindi, tanto per cambiare, Exil Poll è in ritardo di qualche giorno (facciamo di una settimana) e, per quest'anno, sarà anche l'ultima puntata della rubrica (mi occupa una marea di tempo pensarla e preparala e adesso proprio il tempo mi latita orrendamente). Ma, bando alle ciance, vediamo di cosa parliamo questa volta!
Come sempre in queste rubriche, Mind the Spoiler!

Continua dopo il salto!

PREMIAZIONE DELLA PUNTATA PRECEDENTE

Infanzia infelice anche per lui (sx)?

E il prestigioso premio "Padre dell'anno" va *rullo di tamburo* a Charles zi Britannia, che difende la sua prima posizione con le unghie e i denti dagli attacchi di Son Goku (secondo arrivato con un distacco brevissimo) e Gendo Ikari (medaglia di bronzo, e vorrei sottolineare, Gendo Ikari solo medaglia di bronzo!). Molto distanziati, arrivano poi Genma Saotome (con un terzo dei voti di Charles) e, fanalino di coda con sole tre preferenze, la coppia Superman/Lex Luthor.

Ma proprio un grande padre

Il premio della critica questa volta va senza alcun dubbio a Alexis Hargreaves che, pur non essendo ufficialmente in lista (perché temevo non venisse votato da nessuno visto che è poco conosciuto, rendendo quindi lo scontro ingiusto) è stato nominato sia da Millefoglie sia da LilithAredhel! Alexis, secondo me, supera perfino la perfidia di Charles, facendo impallidire gente come Gendo Ikari (che almeno aveva la scusante di voler salvare il Mondo, a modo suo) e Genma Saotome (che sarà anche stupido ma non è cattivo). Alexis rischia di distruggere il Mondo solo per far il gusto di far impazzire il povero Cain!

IL TEMA DI QUESTA PUNTATA

(source)

In questa puntata andremo a discutere di un tema un po' più complesso dell'altra volta: perché mai nelle opere di fantasia ci sono sempre così tanti preti, suore, monaci e affini che non fanno i preti, le suore, i monaci o affini? Come mai il religioso medio sembra più adatto a calcare il suolo polveroso di un campo di battaglia che ad attendere le confessioni in chiesa? Perché è emozionante vedere un sacerdote sparare a bruciapelo a qualcuno? Prima che poi me lo votiate tutti quanti nei commenti, premetto che padre Nicholas D. Woolfwood non sarà tra i candidati, non perché, nonostante sia principalmente un pistolero (come spara lui con quella croce non spara nessuno) e si faccia fare ripetutamente la predica da Vash, alla fine quando torna a casa è un religioso con tutti i numeri a posto. Qui cerchiamo qualcosa un pelo più estremo!

1) Padre Alexander Anderson - Hellsing

Adora le pose coreografiche che
spaventano a morte

Padre Anderson è un fervente cattolico, così fervente da avere l'hobby di distruggere tutto ciò che ritiene eretico, sbagliato o demoniaco. I suoi soprannomi sono Paladino Andersen, Killer Andersen, Baionetta Andersen, Taglia-teste Andersen, Angel Dust Andersen, tutti simpatici appellativi che fanno ben intendere quale sia la sua più grande abilità: uccidere, uccidere mostri! Lui vive il suo compito come una specie di crociata contro il male, per cui sente che gli è permessa ogni forma di tortura, aggressione e violenza contro i suoi nemici. Dato che poi appartiene alla sezione XIII del Vaticano, la segretissima sezione Iscariota, a nessuno viene in mente di dargli dei vincoli o delle regole a suo operato, tanto poi tutti i macelli che si lascia alle spalle vengono allegramente insabbiati da delle squadre appositamente predisposte. Tra l'altro, mi stavo quasi scordando di dirlo, ma il caro Alex è una specie di arma umana, assolutamente impermeabile ai proiettili e difficilissima da ammazzare anche per dei vampiri fuori dalla norma come abilità.

Non contraddirlo. Mai.

Ma non abbiate timore, se non siete dei vampiri (o se non l'avete fatto incazzare in precedenza per qualche altro motivo, che certe cose non le dimentica mica, ne sa qualcosa padre Marwell, lasciato sbranare vivo da una frotta di zombie perché gli aveva parlato in tono non rispettoso), e magari siete anche cattolici praticanti (ha un problema di fondo non risolto con i protestanti) non vi farà del male, comportandosi come un semplice prete. Certo, io farei un minimo attenzione a cosa confessargli (vista anche la sua abilità di sfilettatore con le baionette, armi letali di cui dispone di un'infinita scorta nel cappotto), ma i bambini dell'orfanotrofio che gestisce tra un massacro e l'altro non hanno mai avuto nulla da ridire sul loro tutore. Anzi, lo trovano a dir poco adorabile!

2) Sorella Eda - Black Lagoon

Al lavoro!

Sorella Eda appartiene alla rinomata Chiesa della Violenza di Roanapur, la città senza legge del sud Est Asiatico. Ora, pensando a una delle consorelle non bisogna farsi ingannare dall'abito monacale che indossano o dal loro aspetto da brave ragazze (cioè, insomma, quasi tutte, la madre superiora sfoggia una benda da pirata come il Governatore pazzo di The Walking Dead!): le suore della Chiesa della Violenza sono delle contrabbandiere e delle malviventi come tutto il resto degli abitanti di Roanapur, poche storie! Se subiranno un torto risponderanno con una scarica di piombo, se la loro chiesa sarà sotto assedio la difenderanno come un vero forte, se ci sarà una possibilità di guadagno, anche se illegale, non se la faranno sfuggire. Eda è la punta di diamante del gruppo, la suora che più si mette in mostra e che più di tutte non ha esitazioni a tirar fuori dalla propria tonaca una pistola e ad aprire il fuoco.

Appunto, una perfetta consorella della Chiesa della Violenza

Il fatto è che, in verità, Eda non è esattamente una suora (nonostante non sfiguri, nel gruppo di religiose in cui è inserita, sia ben chiaro) ma è un'agente CIA sotto copertura, che viene ospitata dalle consorelle in cambio di una cospicua donazione di denaro (e infatti odia dal profondo essere chiama "sorella")! Denaro da cui la nostra Eda è anche a dir poco ossessionata, al punto che in più di una occasione ha dimostrato come, dietro giusto compenso, sia pronta a fare un po' di tutto, persino a cambiare schieramento durante uno scontro a fuoco. Quindi, se vi trovate in crisi mistica con solo lei a disposizione, basterà tirar fuori una mazzetta e diventerà la vostra amabile madre spirituale, pronta a portarvi conforto all'anima senza alcun problema. A quel punto basterà solo ignorare la bottiglia di superalcolico che si scolerà mentre parla, gli occhialetti da mafiosa, la pistola che sfoggia nella tonaca e il suo leggiadro linguaggio da scaricatore di porto!

3) Genjo Sanzo Hoshi - Saiyuki

Giornata no?

Cominciando dal principio, Sanzo è un vero religioso, uno di quelli che ha seguito diligentemente tutto l'iter per diventare monaco (monaco buddista, per la precisione) e che ha anche fatto carriera. Sanzo, proprio per il suo titolo di Sanzo, è uno dei religiosi più importanti del suo Mondo, incaricato di una delicatissima missione da cui dipende il futuro intero dell'umanità, missione di cui è stato incaricato da Kanzeon Bosatsu (una divinità) in persona. Detto così sembrerebbe quasi il primo buon religioso di questa lista, ma, se lo fosse veramente, non sarebbe qui, quindi tagliamo corto e andiamo a vedere i suoi "difetti" che non sono tanto nella formazione sprituale quanto nel carattere! Sanzo ha il peggior carattere merdoso della storia dei caratteri merdosi, così merdoso che altri esponenti della categoria "caratteraccio" quasi impallidiscono di fronte a lui! Non è mai contento, non è mai felice, è sempre ingrugnito e quando è anche solo leggermente di luna storta diventa antipatico, scostante, fastidioso, aggressivo e/o passivo-aggressivo.

Decisamente no.

Serve altro per renderlo un religioso DOC per questa lista? Sì, manca l'armamentario! Sanzo gira con un potentissimo sutra (il Sutra del Cielo Demoniaco) e una pistola a revolver che usa per sterminare praticamente qualunque forma di demone (e anche qualche umano, qua e là) gli capiti davanti! Come se non bastasse ha anche ai suoi ordini una squadra composta dal demone più potente del Mondo (Goku, che gli ubbidisce come un cagnolino), un Kappa (Gojo) e un umano che ha ucciso così tanti demoni da essere a sua volta diventato un demone (Hakkai). Se aveste una crisi mistica in sua presenza potreste ricevere una scazzatissima predica (del genere "Se incontri un Budda uccidilo, se incontri un tuo antenato uccidilo …") o, se è proprio una giornata no, potrebbe rispondere semplicemente sparando dall'altra parte della porta che voi state cercando di aprire per andare a salutarlo! L'unico momento in cui diventa un po' più disponibile è quando cerca di scroccare un pasto, anche se la sua benevolenza tende, comunque, a durare sempre pochissimo!

4) Kikyo - Inu Yasha

Rassicurante, vero?

In questa lista la miko Kikyo è quella che tra tutti quanti vanta l'aspetto più rassicurante, con quella sua aria materna e il viso triste incorniciato dai capelli corvini (e, a ben vedere, lei è anche l'unica che non abbia lo sguardo da psicopatica pericolosa, qui!). Kikyo è una sacerdotessa shintoista nel turbolento periodo Sengoku e vanta una grande purezza di spirito, dei notevoli poteri sciamanici, una innata capacità nel percepire e cercare di risolvere i problemi delle persone che la circondano e una grande gentilezza, che la spinge persino a trattare civilmente i demoni più ostinati. Vista così sembrerebbe quasi la candidata perfetta per chi stesse cercando una giuda spirituale, una specie di faro nel buio rispetto ai suoi colleghi, una miraggio nel deserto, visto è religiosamente preparata e anche di buon carattere! Peccato solo che abbia un piccolo difettuccio di fondo. Kykio non è viva. O meglio, non più, visto che muore di morte violenta in giovane età. E poi viene resuscitata da una strega!

E lo farà, poche storie!

La bella Kikyo è un vero e proprio must per chi ama essere guidato spiritualmente da uno zombie rianimato dalle sue stesse ossa a cinquant'anni buoni dal giorno del suo decesso, tenuto in vita dal rancore per la sua orrenda morte e ossessionato dalla sua missione di proteggere una specie di confetto bianco. Kikyo non solo è risorta un tempo spaventosamente lungo dopo la sua morte (ma puzzerà di cadavere?), ma è anche priva di anima, visto che questa si è, nel frattempo, fatta il giro della reincarnazione e adesso si fa chiamare Kagome! (E tra l'altro non è che esattamente accetti il fatto che il suo ex moroso si sia rifatto una vita con la suddetta reincarnazione). Per questi motivi la donna è diventata un po' freddina, ma per compensare si butta anima e corpo nella sua missione di sacerdotessa! Attenzione solo ai momenti in cui è girata male che con quel cavolo di arco e una freccia purificatrice centra una mosca tra gli occhi a duecento metri di distanza!

5) Don Matteo - Don Matteo

(premessa: Non mi sono guardata tutta la serie di Don Matteo per scrivere questo commento, per cui mi sono appoggiata a Wikipedia e Youtube per raccogliere informazioni)

Se va così di fretta deve essere
successo qualcosa. Qualcosa di brutto!

Don Matteo è un tranquillo prete di campagna con un passato da missionario in giro per il Mondo, amato dai suoi compaesani per la sua gentilezza e il suo accento bislacco (anche se il personaggio sarebbe italiano parla come un immigrato appena sbarcato da un barcone, nulla contro Terence Hill ma bastava dire che il personaggio non era italiano, no? Troppo difficile?). Quando c'è bisogno di lui, eccolo arrivare al volo in sella alla sua fedele bicicletta nera, pronto per aiutare moralmente e fisicamente chiunque (in un paio di punti delle serie non si fa scappare l'occasione di un paio di scazzottate, in memoria dei vecchi tempi con Bud Spencer). Fin qui tutto bene, anzi, quello appena scritto sembra il profilo di un ottimo sacerdote, ma non è tutto oro quello che luccica! Oltre al fatto che le destinazioni delle sue missioni sembrano più consone al curriculum di un mercenario senza scrupoli, che a quello di un vero missionario (USA, Brasile, Messico, Amazzonia, vari stati africani e Filippine: o è Superman che costruisce scuole e scava pozzi in mezzo minuto o non è che abbia aiutato troppo queste popolazioni!), il buon Don Matteo ha anche un piccolo, quasi trascurabile difettuccio: la sindrome di Conan Edogawa!

Ecco, vai così e in paese non rimarrà nessuno!

Ossia, ovunque il nostro pretonzo vada qualche povero disperato ci deve lasciare matematicamente le penne, così il nostro eroe, pur non essendo in alcun modo associato con la Polizia (che cerca, tra l'altro, di liberarsi di lui in ogni modo), potrà passare i suoi pomeriggi indagando tranquillamente su delitti assortiti (certo, ognuno ha i suoi hobby e i suoi passatempi, ma sono preferibili quelli che non comportino vittime umane, se posso dire. Che dici, Don, passiamo al Cluedo?)! Tra l'altro, la sua sindrome è anche aggravata dal fastidiosissimo morbo della Signora Fletcher, che lo porta a beccare ogni malvivente con inaudita precisione dopo aver assistito ad un flashback scatenato da una frase randomica detta da qualche personaggio minore (Tizio a caso: "Che buono il gelato alle fragole" e gli parte un flashback in cui all'assassino cade una fetta di torta alle fragole e un cane se la mangia) e dopo essere corso via, lasciando gli astanti basiti (chi non lo conosce pensa che prima abbia avuto un ictus e poi sia impazzito). Avere Don Matteo come guida spirituale è discretamente sicuro (anche se potrebbe dileguarsi durante una confessione perché ha appena risolto un delitto), a patto di non essere la vittima del giorno! (il che non è un problema esattamente indifferente, se si conta il numero medio di morti che lo circondano: la sua chiesa si sta facendo i candelabri d'oro massiccio con i funerali! Alla fine gente Kikyo o padre Anderson hanno meno cadaveri umani sulla coscienza! - Su Eda e Sanzo non ci giurerei troppo).

ORA TOCCA A TE

Se ti capitasse una crisi spirituale e ti trovassi a scegliere tra questi cinque religiosi proposti, da chi non andresti mai e poi mai? Quale prete/suora/sacerdotessa eviteresti a prescindere? Chi di loro è troppo pericoloso anche solo per essere avvicinato o comunque non offrirebbe un servizio adeguato al pericolo di averci a che fare? Chi non farebbe proprio per te: il distruttore di mostri dalla baionetta facile, la finta suora, il monaco con il carattere solare di un crotalo affamato, la zombie-miko o il sacerdote che porta una sfiga raramente vista?