Tartarughe Ninja (2014) - Ninja grossi come tir che si aggirano per NY. E nessuno li nota!

Una delle locandine del filmaccio

Tartarughe Ninja (Teenage Mutant Ninja Turtles) è un film del 2014 diretto da Jonathan Lieberman, prodotto da Michael Bay e basato sui celebri fumetti dedicati alle tartarughe ninja realizzati da Kevin Eastman e Peter Laird. Realizzato dalla Nickelodeon Movies e distribuito dalla Paramount, il film è un reboot della saga cinematografica delle tartarughe, iniziata nel 1990 (ne cominciamo a parlare dalla prossima settimana, visto che ho deciso di recensire prima i film e poi le serie animate) e composta da quattro film. Tra l'altro, la sua data di uscita è stata fissata in occasione del trentesimo anniversario della prima serie cartacea dedicata alle Tartarughe Ninja (credo per cattiveria, a questo punto!).

Con questa recensione inizia il mio progetto sulle Tartarughe Ninja. Certo, per seguire un percorso storico avrei dovuto iniziare dal cartoon realizzato nel 1987 ma mi sembrava interessante parlare prima di questo film, visto che è ancora al cinema.

Continua dopo il salto. Mind the spoiler!

TRAMA 

Lo spiegone della morte

Il film inizia già malissimo, con il maestro Splinter che si spara un discorsetto motivazionale dai dubbi contenuti per presentare la storia agli spettatori senza doversi preoccupare di mettere in piedi un background degno di questo nome (ossia si lancia in un mega spiegone della morte in cui ci infila le tartarughe, un po' di eroismo gratuito, il Clan del Piede e pure Shredder -  che lui stesso a questo punto del film non dovrebbe conoscere!).

Temevo finisse con "Stay hungry, 
stay foolish"

Ora, che io ricordi (e ricordo abbastanza bene, visto che mi sto facendo una full-immersion di tartarughe, ultimamente), Splinter si è sempre premunito di ficcare bene in testa ai suoi figli il concetto di essere ninja, stealth, di non farsi vedere, che può essere pericoloso per loro interagire con le persone, visto che sono diversi dalle persone "normali". Bene, qui li pompa come se dovessero diventare i nuovi sidekick di Superman.

April sulla sua Giornalista-mobile

Stacco, si passa a April O'Neil, la peggiore giornalista di New York, che viene presentata impegnata a fare un servizio sull'aerobica, visto che a Canale 6 ha la credibilità di un tappetino elastico e finisce sempre che le rifilano tutti i servizi minchietta per chiudere il tg. Ma lei non molla, dell'aerobica non gliene importa nulla e vuole vincere il Pulitzer per una storia di armi e cazzotti, per cui, nottetempo, va al porto giusto in tempo per vedere i Soldati del Piede in azione (seguendo il suo Fiuto da Giornalista™, visto che non è che avesse esattamente una pista, semplicemente passava di lì in bicicletta e tho guarda, i Soldati del Piede!).

I malvagi ninja del piede, qui in
versione "ehi, hanno inventato le armi 
da fuoco! Basta stellette ninja!"

Proprio mentre i malfattori stanno aprendo dei container sospetti, però, vengono attaccati da delle figure misteriose che, rimanendo nell'ombra, li costringono ad una ritirata strategica (cioè, questi lanciano dei container pieni! Chi diavolo sono, i fratelli di Hulk!?). April vede tutto, non filma una ceppa e poi corre al giornale millantando di aver visto un eroe misterioso fare a pezzi quelli del Piede. Così, senza uno straccio di prova, una foto, un autografo, un ricordino. Come da manuale quelli della redazione le ridono dietro le le preparano una lunga lista di servizi sui carlini da fare, così, per essere sicuri che non tiri fuori altre cazzate.

Karai, l'inutile comandante
dei Ninja del Piede

Dato il flop ottenuto in redazione, April va a una cena di gala, dove incontra Eric Sacks, un ex-collega e vecchio amico del suo defunto padre (lo so, è una scena inutile, ma serviva presentare Sacks) e poi, tornando a casa, pensa bene di infilarsi volontariamente in una stazione della metro in cui il Clan del Piede, per tendere una trappola i misteriosi individui che li hanno attaccati al porto, sta tenendo della gente in ostaggio. Il piano dei Geni del Piede è semplice.

Leonardo, con le katane e la stuoina

Gridare nella metro "Guardate che ammazziamo gli ostaggi, eh! Vedete di uscire fuori!" e aspettare che escano. E loro escono! Non sto qui a fare le pulci sulla stupidità del piano (e se le tartarughe fossero state altrove? E se non li avessero sentiti? Non è che i tunnel della metro sono collegati con l'interfono con le fogne! Questi idioti patentati potevano trovarsi a fare una strage per niente, mentre parlavano ad un tunnel vuoto! Diamine Karai [1], cerca di farti più furba!) ma mi limiterò a dire solo che, tanto per cambiare, quelli del Piede le prendono secche (TMNT 2 - Ninja del Piede 0 - e le tartarughe non si sono ancora viste!) e scappano. Le tartarughe, poi, invece di sparire di nuovo nel tunnel sotterraneo da dove sono arrivate pensano bene di andare a festeggiare la vittoria sul tetto dell'edificio di fronte, giusto per essere sicure di farsi fotografare per bene da April. Al ventesimo minuto del film, finalmente, abbiamo i protagonisti sullo schermo! Segue un breve scambio di battute con April (mentre Donatello le cancella la foto), con tanto di ridicola citazione di Batman, e poi le tartarughe se ne vanno. April ne approfitta di scattar loro un'altra foto e poi corre a casa.

Riunione di famiglia

Qui il suo Fiuto da Giornalista™ colpisce ancora e le fa capire al volo che le quattro tartarughe mutanti, giganti, enormi, inquietanti, parlanti e aggressive che ha visto sul tetto altri non sono che le quattro tartarughine che aveva da piccola! Come l'ha capito? Semplice, si chiamano nello stesso modo! (Seems legit! Se qualcuno si chiama Lancillotto, sappia che sarà per forza il mio gatto, poche storie! Anche se non è un gatto!) Non paga, trova anche tra le sue carabattole d'infanzia un filmato, girato nel laboratorio del babbo anni prima, in cui si vedono l'amato genitore e Eric Sacks inoculare alle tartarughine un liquido fosforescente di origine aliena [2].

Michelangelo, l'idiota del guppo

Raccolte queste "prove", la nostra giovane giornalista in carriera torna di corsa a Canale 6 e fa alla sua capa un racconto sconclusionato, confuso, delirante e fin degno di un fattone sotto acidi, cercando disperatamente di convincerla di avere in mano la storia del secolo, ma dimenticandosi di mostrarle la prova fondamentale che ha in mano, ossia la foto delle tartarughe (e ricordo che la poveraccia della capa non ha ancora evidenza alcuna dell'esistenza delle tartarughe mutanti, visto che, a quanto pare, le tartarughe ninja le ha viste solo April in tutta New York). Risultato: la capa comincia a pensare che sia ora di toglierle anche i servizi sui carlini (prima che inizi a parlare di carlini mutanti) e la licenzia in tronco. Ma April non molla, il Sacro Fuoco del Giornalista™ scorre potente in lei, per cui corre a casa di Eric Sacks e racconta al miliardario ex-collega di papino tutto quello che ha scoperto. Lui sembra molto contento, le spiega che il progetto Rinascimento serviva a creare un siero per la rigenerazione cellulare che avrebbe potuto salvare milioni di persone in caso di attacchi chimici, le racconta una favoletta sul Giappone [3] e le dà una pacca sulla spalla.

Raffaello, il duro dal cuore di panna

Tornata a casa, April viene contattata da Donatello, che la trascina nelle fogne e le fa incontrare il maestro Splinter, il quale ne approfitta per fare un altro spiegone della morte (a questo punto confesso di essermi addormentata, al cinema, per cui ho dovuto riguardarmi la parte, per fare la recensione) in cui rivela che *tenetevi forte* Sacks è un cattivone al soldo di Shredder e che è stato proprio lui ad ammazzare il signor O'Neil perché aveva scoperto che il Clan del Piede intendeva compiere un attentato terroristico con i gas chimici su New York e poi vendere il mutageno estratto dal sangue delle tartarughe a caro prezzo come antidoto! Nell'incendio che è scaturito al laboratorio dalla lite tra i due scienziati, però, le tartarughe e Splinter hanno rischiato di finire flambé, ma sono stati salvati all'ultimo secondo proprio dalla stessa April che ha pensato bene di prelevarli dalle gabbiette e mollarli nella fogna (senza accorgersi che, nel frattempo, le stavano facendo a fette il babbo)!

Il malvagio Sacks

Poco dopo la fortunosa fuga dal laboratorio, il mutageno ha cominciato ad antropomorfizzare le cavie e Splinter decise di diventare il padre delle tartarughe e di educarle. Dato che non aveva nulla da fare, tranne i lavori di casa, si lesse anche un libro sul nijutsu, diventandone così un maestro e tramandandolo ai ragazzi (e questa parte credo che sia la cazzata peggiore del film! Non si diventa maestri ninja leggendo un libro! Cos'è, se leggo un tomo sul volo, poi imparo a volare!?).

Il malvagerrimo Shredder

Appena Splinter finisce lo spiegone, April si rende conto di aver fatto una cazzata spaziale: ha infatti raccontato a Sacks dell'esistenza delle tartarughe, per cui, con un tempismo perfetto, proprio in quel momento arrivano i Ninja del Piede a rapirli per cavar loro il sangue e ricreare il famigerato mutageno (anche se, a rigor di logica, non avrebbero dovuto sapere la posizione del nascondiglio segreto, ma vabbé, incongruenza più, incongruenza meno). Shredder, infilato in un'armatura che lo fa sembrare il figlio dell'amore tra Iron Man e Edward Mani di Forbice, affronta Splinter e lo riduce ad una purea di topo, mentre Leonardo, Michelangelo e Donatello vengono portati via, lasciando Raffaello a piede libero perché bho.

Donatello, il nerd del gruppo

A questo punto, ovviamente, parte il recupero/salvataggio della donzella in difficoltà (in questo film interpretata da Leonardo, Michelangelo e Donatello), per cui April e Raffaello si fanno portare in furgone da Vernon (un tizio di Canale 6 che perderà il lavoro, se continuerà a rispondere alle telefonate di April) alla tenuta Sacks (perché si sa, per un cattivo multimilionario la cosa più furba è portare dei mutanti pericolosi a casa sua, invece che in un laboratorio segreto super attrezzato). Facendola breve: nonostante ci siano Soldati del Piede ovunque, i nostri arrivano al laboratorio senza intoppi, liberano le donzelle e scappano, ma il tempo stringe, perché Sacks ha mandato Shredder a liberare il gas nocivo su New York (anche se non aveva ancora sintetizzato l'antidoto ma vabbé, al massimo sarebbero morti i cittadini di NY [4]). I nostri si trasferiscono a Time Square [5] in un nanosecondo, scalano il grattacielo di Sacks usando l'ascensore interno (!?) e affrontano Shredder che li sbatte come uova (anche se, ricordo, ad inizio film erano in grado di lanciare container da cargo senza sforzo!). Proprio mentre il caro vecchio Shredder si sta per fare una zuppa di tartaruga, arriva April con l'unica fiala esistente di antidoto, lo sconfigge e salva la situazione (giuro! Le tartarughe potevano quasi starsene a casa, tanto fa tutto lei! Anzi, se non fossero mai uscite dalla fogna nessuno avrebbe dato loro la caccia per sintetizzare un antidoto dal loro sangue!).

I nostri tornano a casa (o dovrei dire a fogna) iniettano per motivi non meglio chiariti il mutageno maGgico a Splinter (che, ricordo, non era stato esposto alla tossina, era stato solo preso a calci da Shredder) che così guarisce e vissero tutti felici e contenti!

April nel covo delle tartarughe

PERSONAGGI

I personaggi sono uno dei problemi maggiori di questo film. Pur essendo stra-noti e abbastanza semplici come caratteri, non vengono ben realizzati. Diciamo che chi ha scritto questo film ci ha provato un minimo con Raffaello e Donatello (ma con lui è facile, fagli dire due frasi da nerd informatico o presunto tale ed è fatta!) ma Michelangelo e Leonardo sono completamente assenti. Servono più a far numero che altro!

Ma che aria poco raccomandabile!

Splinter, poi, perde tutta la sua aura da maestro (bhe, perché qui non è un maestro, è un topo che ha imparato il ninjutsu da un dannatissimo libro!) e la sua autorità, sembrando più a suo agio nella parte di casalinga disperata con quattro figli adolescenti che non in quella di grande guerriero. A loro vanno poi aggiunti April O'Neil (vera protagonista di questo film), una giornalista che non saprei come descrivere se non "con un culo pazzesco" (nel senso figurato del termine), Vernon, il povero sfigato che serve solo a guidare il furgone (cos'è nessuno degli altri ha la patente? Solo io ricordo che le tartarughe ninja hanno sempre avuto dei mezzi propri?) e i cattivi. I cattivi sono i classici cattivi senza motivazioni, senza spessore e senza un minimo di caratterizzazione. Perché Shredder è cattivo? Perché Sacks vuole fare una cosa così orribile? Chi diavolo è Karai? Perché diavolo Shredder indossa un'armatura così ridicola? Perché Shredder non ammazza Splinter? Perché lasciano Raffaello indietro? Non lo sapremo mai, perché il loro background e la loro caratterizzazione psicologica è assolutamente nulla!

REALIZZAZIONE TECNICA

Fogna dolce fogna

Che dire, le tartarughe sono brutte. Troppo dettagliate, troppo grosse, con dei tratti del viso troppo nigga (i nasi! Ma che nasi hanno!?), e sono vestite in modo imbarazzante. Sì perché le care tartarughe ninja, che sono sempre andate in giro nude senza alcun problema (perché tanto indossano il carapace!), qui sentono il bisogno di addobbarsi come degli alberi di Natale. E se posso quasi capire l'equipaggiamento tecnologico di Donatello, qualcuno mi deve proprio spiegare perché Leonardo indossi una stuoia di bambù e perché Michelangelo e Raffello sentano di bisogno di portare degli occhiali da sole nelle fogne (tra l'altro, sono occhiali da sole di Adamantio puro, visto che nonostante gli scontri sono sempre intatti!)! E poi c'è lo stecchino. Perché, perché, perché! Maledizione, perché Raffaello ha sempre uno stecchino in bocca!? È brutto, è vergognoso ed è anche pericoloso, per uno che sta andando a menare un clan di ninja! Tralasciando poi un attimo Shredder (e la sua ridicola armatura), vorrei soffermarmi su Splinter. Ma l'avete guardato bene? Credo che sia la versione più triste del povero topo che io abbia mai visto, con quei capellini rigidi e quei peli moschi in faccia! Più lo vedo e più mi sale la tristezza!

Vernon, lo sfortunato cameraman di April

A completar il tutto c'è il fatto che la telecamera è stata messa in mano ad un cameramen ubriaco, per cui, dopo pochi minuti di dondolii e zoom avanti e indietro comincia anche a salire un vago senso di mal di mare. La colonna sonora è decente (cioè meno peggio di altro) ma il doppiaggio è proprio inascoltabile. Non ho sentito la traccia originale ma quella italiana è doppiata in modo davvero indecente. Le voci sono sbagliate, l'impostazione dei personaggi è terribile e anche il lip sinc fa acqua da tutte le parti!

CONCLUSIONI

Ma quanto Photoshop ci hanno messo
in questa locandina?

In conclusione è un film da dimenticare. Sapevo già che essendoci la firma di Michael Bay non potevo aspettarmi chissà cosa (non credo mi sia mai piaciuto un film suo) ma qui ha davvero toccato il fondo! La storia è stupida, forzata, banale, senza motivazioni e piena di plot hole (uno per tutti: come diamine ci arriva April sulla torre due secondi dopo gli altri? Volando? Ha chiesto un passaggio a Superman? Con il teletrasporto!?)! Le povere tartarughe vengono prese, spogliate delle loro identità, delle loro motivazioni e delle loro caratterizzazioni, ricomposte in uno stereotipo dal vago sapore razzista e infilate in dei corpi stupidamente giganteschi (che sono un must per dei ninja - non che gli altri ninja del film, ossia quelli del Clan del Piede, siano poi molto meglio, visto che al minuto uno della pellicola sono già su tutti giornali!). E in tutto questo va aggiunto che il film è girato dando importanza solo alle scene ad effetto (sbattendosene della congruenza. Il furgone di Vernon, che passa indenne lo sfondamento di un portone massiccio, viene aperto sulla fiancata da Raffaello come se fosse id carta!). Ora, io sono sostanzialmente stufa di questi film dove tutto è buttato sullo stupire lo spettatore con effetti speciali e basta. Credo che sia ora di ricominciare a pensare a delle trame sensate e a lavorare sulla crescita e sulla caratterizzazione dei personaggi! Consiglio questo film solo a chi ha qualche euro e un'ora e mezza da perdere. Gli unici minuti validi di tutta la pellicola sono quelli dove un'ottima Whoopi Goldberg interpreta il capo che sbatte April fuori a calci dalla redazione!

Il trailer del film. Molte delle cose che non mi sono piaciute già si notano qui!

Progetto Tartarughe Ninja:

1. Introduzione al progetto e ai personaggi

NOTE:

[1] È la figlia di Shredder e comanda i Soldati del Piede quando sono in azione. Non che nel film se ne faccia accenno. Rimane solo la tizia con i ciuffi rossi che prende pizze dalle tartarughe. Tra l'altro, vorrei far notare che, rimuovendo del tutto il contenzioso tra Oroku Saki (ossia Shredder) e Hamato Yoshi (ossia Splinter/il maestro di Splinter, a seconda delle versioni), non ha nemmeno più tanto senso tutta l'acrimonia che Shredder prova nei confronti di Splinter. 

[2] Perché è risaputo che gli scienziati che fanno esprimenti al limite del legale amano farsi filmare dalla figlia quattrenne del loro collega, così in modo da lasciare in giro prove documentate dei loro crimini! Tra l'altro nessuno si prenderà la briga di spiegare da dove venisse fuori quel liquido, cosa fosse e come i due scienziati se lo fossero procurato.

[3] Che dovrebbe far suonare un campanellino d'allarme anche agli spettatori più ritardati, visto che i cattivi sono dei ninja.

[4] Che poi, qui, ci sarebbe un'altra grossa incongruenza di trama: Sacks, nonostante avesse perso le tartarughe almeno quindici anni prima, aveva comunque riempito per tempo il pinnacolo della sua torre con un gas pericolosissimo. Un gas di cui NON aveva antidoto! Mi sembra giusto! E se non avesse mai trovato le sue ex-cavie che faceva? Teneva il gas per ricordo? Ma non è stato uno spreco di denaro produrne così tanto? Certo, nel film serviva aver fretta di andare a fermare Shredder ma la scena davvero non ha senso! Qui i personaggi malvagi davvero hanno il quoziente intellettivo di criceti "speciali"!

[5] Una pessima scelta di regia, visto che ha un cantiere gigantesco che dall'alto si vede benissimo! Da sotto le foto vengono ancora bene, ma da sopra il grattacielo dove i nostri si battono pare di vedere il cantiere dell'Expo dall'alto!