The Walking Dead 4 - Continua l'Apocalisse mortalmente noiosa!

Poster della serie

Eccoci qui a parlare della quarta attesa (da chi?) stagione di The Walking Dead. Appena dopo che la sua messa in onda è terminata mi sono fatta una bella full immersion ma ci ho messo un po' di tempo a preparare il post perché la mia vita reale non ha proprio collaborato (ossia sono sommersa dal lavoro e mi è toccato fare un po' di straordinario, ergo il mio tempo per scrivere scarseggia).

Per chi se le fosse perse, qui potete trovare:

la prima serie

la seconda serie

la terza serie

(per chi se le fosse perse, raccomando caldamente di iniziare a leggere la serie di post all'inizio, che certe cose di cui ho già discusso non le ripeto e le lascio per scontate).
Attenzione post molto spoileroso!

Prima di iniziare una breve timeline per rinfrescare quello che
è successo nelle precedenti serie. È buffo osservare come due stagini
(le prime due) durino in tutto venti giorni!

TRAMA CORTA - (Per chi non ha voglia di scendere nei dettagli)

Sei mesi dopo la battaglia con il Governatore i nostri si prendono un'epidemia di influenza, poi il suddetto Governatore torna con nuovi sgherri e un carro armato. Segue inutile battaglia in cui la prigione viene distrutta, per cui i nostri si trovano separati e senza un rifugio. Si incontreranno poi al misterioso Terminus.

TRAMA LUNGA - (Per chi ha tempo per i dettagli)

Il nuovo rick agricoltore.
Sullo sfondo zombie che ama
 ignorare

Sono passati quasi sei mesi dalla serie precedente e tutto sembra scorrere tranquillo alla prigione. Rick ha recuperato la sua sanità mentale (ah, ah ah non ci crede nessuno!) e si è dedicato integralmente alla missione di diventare un tranquillo contadino del sud (al punto di ignorare cose come la leadership del gruppo e il fatto che gli zombie si assiepino sulle recinzioni), la gente di Woodbury si è abituata alla sua nuova sistemazione e persino gli incidenti con gli ambulanti si sono molto diradati.

Non ha trovato il Governatore ma,
almeno, ha fatto scorta di fumetti!

Michonne e Daryl cercano ancora il Governatore pazzo, ma la pista è talmente fredda che si stanno allegramente rassegando al fatto che potrebbe essere ormai diventato da tempo uno snack per erranti. Nonostante siano pieni zeppi di cibo, i nostri eroi non si fanno scappare l’occasione di una bella missione suicida e a lasciarci le penne è Zack, il nuovo ragazzo di Beth (che porta una sfiga tremenda, tutti i suoi boyfriend diventano merendine per zombie in brevissimo tempo!), ma a nessuno importa, visto che era un personaggio di nessuna rilevanza.

Il paziente 0

L’idillio viene spezzato quando i maiali di Rick si prendono una forma mortale di influenza, una, tra l’altro, zoomorfa (ovvero trasmissibile agli umani) che, in meno di ventiquattro ore, contagia mezza prigione (esclusi ovviamente Rick e Carl che, tipo, sono gli unici ad occuparsi dei porcellini), fa il suo primo morto e riporta l’incubo zombie nelle menti degli abitanti della prigione, che si vedono attaccati nel sonno da un errante [1] (già, perché il primo morto non poteva avvenire in pieno giorno ma doveva essere libero di fare una strage prima che la cavalleria arrivasse a ripulire il blocco - cavalleria composta da Daryl e Rick. Ma tanto fa tutto Daryl il lavoro sporco).

Il risultato dell'epidemia: nuove
tombe in cortile!

Ora, non starò qui a perder troppo tempo a dissertare su cose banali come il fatto che nessuno dei nostri eroi si becchi questa cosa che chiamano “influenza” (ma secondo me è tipo “ebola”, per il tasso di mortalità, i sintomi devastanti e la rapidissima diffusione) tranne Glenn e Sasha (che però poi si ripigliano, tranquilli), mentre gli ex abitanti di Woodbury, la carne da macello principale di questa stagione, se la prenda in blocco e muoia tra atroci tormenti, o che ci sarà almeno un’altra situazione di emergenza nel blocco dei malati perché chiudere i moribondi nelle celle pareva davvero troppo furbo per queste aquile.

Il ritrovamento dei morti carbonizzati

In ogni caso, visto che la situazione comincia un pelo a degenerare e qualche pazzoide ha pure pensato di uccidere e bruciare i corpi di due malati terminali, viene deciso di far partire una missione suicida per recuperare un po’ di medicinali dalla clinica universitaria lì vicina. Ad essere “estratti a sorte” per questo compito sono Daryl, Michonne, Bob e Tyreese, ovvero gli unici quattro abbastanza sani di corpo e di mente da poterlo fare.

Sì, sono stata io, ho preso una
decisione intelligente, è un crimine?

A proteggere la prigione rimangono Rick (che continua imperterrito a giocare a Farmville Real Time in cortile), Carol (che ha la geniale idea di confessare a Rick di essere stata lei a uccidere i due carbonizzati), Maggie (che bho, è assente non giustificata per un paio di episodi) e Beth (che però finisce in quarantena a fare la babysitter ai bambini).

Hershel e Glenn sistemano un morto
di "influenza" prima che faccia danni

Nel frattempo Hershel, nonostante le recriminazioni delle figlie, pensa bene di entrare nel famigerato blocco A (quello in cui ci sono i malati infetti) per aiutare i moribondi a campare ancora qualche ora in attesa che i quattro che sono usciti tornino con degli allegri antibiotici scaduti da almeno un anno! Naturalmente (se no che gusto c’era), la missione suicida non va perfettamente liscia, visto che Daryl, alla guida di una delle poche automobili che i nostri eroi vedranno in questa serie, si distrae per aver sentito un messaggio alla radio che accenna ad un posto sicuro e investe erroneamente alcuni zombie, finendo per perdere il mezzo.

Tyreese cerca di farsi ammazzare

Per il resto la missione scorre senza problemi e non muore neanche nessuno (miracolo dei miracoli, anche se in squadra c'erano ben tre neri che, si sa, in queste serie tendono a decedere con grande facilità), nonostante Tyreese sembra non desiderare altro che di farsi sbranare vivo per la rabbia di quello che è successo alla sua morosa (che era una dei due tizi uccisi e bruciati).

In partenza

Dato che la prigione è già abbastanza sguarnita (quelli di Woodbury non combattono, non imbracciano armi, insomma, non fanno una cippa quando c’è bisogno di loro) Rick, dall’altro della sua intelligenza superiore, pensa bene di prendere Carol e di andare a fare una bella missione suicida anche lui per recuperare ancora altri viveri e provviste (strada facendo incontrano due personaggi inutili che muoiono nel giro di una puntata, per cui non mi sforzo nemmeno di ricordare come si chiamano).

Rick: "Ciao, eh, stammi bene!"

E di decidere, senza consultarsi con nessuno, che è giunto il momento di tornare a fare il leader, prendendo l’arbitraria decisione di abbandonare la povera donna al suo destino come punizione per aver cercato di circoscrivere l’epidemia (tra l’altro basandosi solo su prove estremamente indiziarie come la sua confessione – che è stata una cosa tipo “Sei stata tu?” “Sì” – e su un’impronta insanguinata che ha trovato sullo stipite di una porta – o Rick ha uno scanner per le impronte digitali impiantato nei bulbi oculari o non vedo come abbia potuto collegarla a Carol).

Maggie fa del suo meglio

Nel frattempo, alla prigione, per non meglio chiariti motivi, gli zombie si assiepano tutti insieme su un lato della struttura (e fare un rumore fuori per allontanarli, no? Questi sono sensibili al casino. Una scatola di miniciccioli e ci si levava l’orda dalle scatole!) e cominciano a piegare la rete di protezione, per cui Maggie, rimasta sola, si fa un mazzo tanto a cercare di diminuire le loro fila.

Il ritorno di CarlMinator

Al suo rientro, Rick le dà una mano a sistemare le recinzioni (ormai molto danneggiate) ma il lavoro che fa (ovvero sostenere la rete estrerna con dei tronchi di legno) non serve assolutamente a nulla e verso sera si trova, insieme a CarlMinator, ad affrontare l’orda (e per fortuna che c’era Carl, che Rick non è solo arrugginito, ma proprio rintronato a combattere!).

Lizzie fa amicizia con uno zombie

Mentre fuori si rischia l’invasione, nel Blocco A le cose degenerano di nuovo, con Hershel che, con la sua protesi alla gamba (tra l'altro mi sono sempre chiesta dove l'abbia trovata, una protesi così perfetta!), si trova ad affrontare diversi zombie tutti insieme (perché questi di Woodbury non ce la fanno a non morire in gruppo), cercando di non far mangiare gli ammalati che non riescono a muoversi (tra cui Glenn e Sasha, che collassano proprio al momento giusto!) ed evitando che Lizzie, la bambina con evidenti squilibri comportamentali, abbracci uno zombie in segno di amicizia.

Glenn, lo vedo bene

Praticamente questo povero vecchio si trova a fare dei veri e propri giochi di prestigio per cercare di evitare che le comparse si mangino i membri principali del cast! In suo soccorso arriva Maggie (allertata dai colpi di fucile sparati per cercare di fermare i nuovi zombie) che lo aiuta a finire gli erranti e a stabilizzare i moribondi! Quando ormai nel blocco torna la pace, tutto sembra perduto per Glenn (che è terminale), ma rientra proprio in quel momento la squadra con le medicine e il nostro orientale di fiducia si riprende magicamente!

E invece si continua a giocare ai
contadini

A questo punto mi aspettavo due cose: primo, che Daryl desse il giro a Rick per essersi arrogato il diritto di far fuori Carol e, secondo, che qualcuno prendesse sul serio il fatto che c’è qualche psicopatico tra di loro che si diverte a nutrire zombie e a sezionare cadaveri di topi! E invece non succede nulla di tutto ciò. Daryl se la prende relativamente (quando per suo fratello era stato molto più iroso – certo che Rick ne prende di decisioni del cazzo, nel corso delle serie) e del pazzo nessuno si preoccupa (tranne Tyreese ma nessuno se lo calcola di striscio perché lo considerano emotivamente scosso per la morte della sua bella – informazione di servizio: non tutti escono di testa quando la loro morosa muore! Anzi, per ora l’unico a farlo è stato Rick!).

Che aria raccomandabile

Stacco, seguono due episodi di una inutilità disarmante, integralmente dedicati al Governatore pazzo intento a farsi nuovi amici (per cui li scorrerò molto alla veloce, che nessuno qui ha voglia di leggere l'emozionante duello tra Occhio di Falco e un tizio semidecomposto nella vasca da bagno). Il nostro monocolo “eroe” per prima cosa si fa mollare dai due che erano con lui (Martinez e non co cosa l’altro) perché è un rompicoglioni psicopatico. Poi trova una famigliola felice rintanata in una casa.

IL vecchio moribondo e la bambina
bionda

La famigliola è composta da padre anziano e moribondo, due figlie in età da marito (di cui una lesbica e una madre single con una bimba dell’età della defunta figlia del Governatore) e nipotina. Lui arriva, risolve loro qualche problema tattico (tipo che il vecchio ha il cancro ai polmoni e sta tirando le cuoia, per cui prima gli procura un’altra bombola di ossigeno e poi lo finisce prima che germisca una figlia, dopo essersi zombificato) e fa per andarsene. Le due (evidentemente emozionalmente instabili [2] o troppo deficienti per capire che se sono sopravvissute fino a quel momento era solo per la casa – dotata di una immensa scorta di cibo) lo pregano di portarle via e lui, mosso da pietà, decide di accettarle come sua nuova famiglia, diventando anche l’amante della mammina delle due.

Le due sorelle. Tara è quella a sinistra

Dopo un po’ di giorni in cui i quattro camminano per le strade infestate, subiscono un attacco dagli zombie e il Governatore e la bambina cadono in una fossa/trappola per zombie. A tirarli fuori sarà *rullo di tamburo* Martinez, che sembra contento di rivederlo come uno a cui hanno appena diagnosticato le emorroidi a grappolo, ma si morde la lingua e decide di accogliere il suo ex-capo per il bene delle donne e della bambina.

Proprio il ritratto della felicità!

Dato, però, che non deve far scendere il suo tasso di psicopatia sotto una certa soglia per contratto, l'ex Governatore pensa bene di uccidere Martinez e il suo secondo e di aizzare i membri del suo nuovo campo (che tipo lo conoscono da mezza giornata ma lo accettano come capo supremo e guida spirituale - sarà la benda da Nick Fury a renderlo più credibile?) ad assaltare la prigione, forti del fatto che posseggono niente meno che un carro armato! [3]

Gli assalitori

Dato che ci sono catturano anche Michonne e Hershel (che stavano facendo qualcosa di randomico fuori dalle recinzioni), si presentano in armi con gli ostaggi e intimano a Rick e banda di levarsi dalle palle che la prigione la vogliono loro. Rick si trova momentaneamente con poche persone perché gli altri sono morti per l'epidemia, ma onestamente non sarebbero comunque serviti ad una ceppa in battaglia (anche se il governatore non poteva saperlo, per cui sto deficiente ha assaltato frontalmente una prigione che poteva essere piena di armigeri incazzati! Grande, il ritorno della rinomata strategia bellica "Age of Empires!").

I difensori della prigione

Invece di fare l’unica cosa intelligente che avrebbe dovuto fare (ossia gridargli in faccia “Ehi ciccio, lo sai che il vecchio che hai catturato è uscito da dieci minuti da una zona di quarantena in cui la gente sta morendo in modo rapido ma molto doloroso? Abbiamo la peste bubbonica qua dentro, la prigione è infetta e noi siamo mortalmente pericolosi anche senza sparare un colpo! Davvero vuoi questo posto? Ci vorranno mesi a bonificarlo! Conta le tombe scavate di fresco in cortile e fatti un’idea di quello che stiamo passando qui!”) pensa bene di fare una scenetta di lacrime e pianto, con il risultato che il Governatore si incazza, ammazza Hershel (ma non Michonne, la donna che odia!) e comanda l’assalto.

Vorrei sottolineare che a parlare è
CarlMinator, non Daryl

I tizi di Woodbury, coraggiosi come Orsetti del Cuore, salgono sul pullman e fuggono a tutta birra, mentre i nostri organizzano una difesa e, tra Daryl che ha acquisito i poteri di Superman (questo è a prova di proiettile! Gli sparano a due metri di distanza e lui, facendosi scudo con uno zombie - ricordo che in questo universo narrativo sono fatti di burro, vista la facilità con cui le loro teste vengono spappolate - ne esce illeso!) e che fa saltare in aria il carro armato lanciando una granata nella bocca di fuoco, Michonne  che sfiletta zombie e umani come se fossero freschi tranci di tonno e CarlMinator che è in grado di ammazzare una mosca a dieci metri con un proiettile ben piantato in mezzo agli occhi, i nostri eroi sterminano tutti gli assalitori.

Purtroppo, però, sono anche costretti ad abbandonare la prigione perché il rumore delle esplosioni ha attirato un’orda di erranti e le recinzioni sono cadute.

Il pullman della fuga peggiore
della storia delle fughe idiote

A questo punto avviene la diaspora e i sopravvissuti si dividono in gruppetti autonomi. E qui io mi domando, ma il piano d'emergenza di questi capoccia era di imbarcare donne, vecchi e bambini su un pullman mentre quelli che erano in grado di imbracciare un fucile sparavano lo sparabile sugli assalitori dal cortile? E, tipo, ma lo dico così per dire, stabilire un punto di ritrovo in caso di emergenza? Preparare delle trappole perimetrali (che sarebbero anche venute comode con gli erranti!)? Attirare gli stronzi invasori nella prigione e tagliar loro la gola sfruttando la migliore conoscenza del posto, invece che affrontarli in campo aperto? Ah, già, quasi dimenticavo, questi l'unica strategia militare che conoscono è quella di Age of Empire riassumibile con "Alla carica, miei prodi"!

1) Rick, Carl e Michonne

Inarrestabile

Rick e Carl fuggono insieme a piedi, piangendo la morte di Judith, che danno per mangiata viva (hanno visto il suo trasportino insanguinato). Carl va come un treno ma Rick arranca perché si è beccato un proiettile nella coscia, finché, ad un certo punto, l'esasperato ragazzino non gli concede di riposare in una casa, mentre lui si occupa di procurare provviste. Nel frattempo che sono lì a cazzeggiare (e Carl smaltisce l’indigestione da budino scaduto che si è fatto – tre chili di budino in una botta sola ammazzerebbero chiunque! Chiunque tranne CarlMinator, il ragazzino con lo stomaco foderato di piombo!) arriva anche Michonne, per cui Rick ha tutto il tempo di riprendersi per bene (sempre grazie al suo fattore mutante di guarigione, che in due giorni scarsi è di nuovo in piedi senza aver ricevuto alcuna cura medica e senza nemmeno aver disinfettato la ferita).

L'unica che sembra ricordare
i vecchi trucchi di sopravvivenza

Un mattino, mentre gli altri due sono a caccia di provviste e lui sta ancora riposando la gamba, la casa dove si sono accampati viene invasa da un gruppo di tizi poco raccomandabili (ma guarda la sfiga, tra tutte le case possibili proprio in quella dove c’era lui dovevano capitare!) ma il nostro ninja Rick riesce a non farsi praticamente vedere, ad ucciderne uno e a fuggire con Michonne e Carl, che nel frattempo stavano arrivando. Rimessisi in cammino verso il nulla i tre dell'Ave Maria trovano le indicazioni per un certo Terminus, che pare sia un posto sicuro in cui nascondersi ed essere protetti, per cui decidono di provare a raggiungerlo.

2) Beth e Daryl

Beth: "Non importa che siamo soli
nel bosco e egli altri forse sono
tutti morti, voglio inciuccarmi!"

Questi due pensano bene di dare sfogo alle loro represse crisi adolescenziali. Beth decide che vuole a tutti i costi ubriacarsi, per cui il dinamico duo visita un Country Club (dove però non c’è dell’alcool decente, a detta di Daryl) e il capanno di un villico locale (dove c’è una scorta di ottimo alcool fatto in casa). Qui si sbronzano come delle merde, Daryl diventa violento e insopportabile, Beth ha una ciucca allegra/coccolosa e i due pensano bene di finire la serata dandosi alle confessioni intime e agli incendi dolosi (il che è una cosa astutissima, visto che si trovano in mezzo ai boschi e rischiano che le fiamme si propaghino).

Bravi, inciuccatevi

Poi si spostano in una villa dove trovano dei cadaveri truccati e vestiti per un funerale e, invece di subodorare che forse c’è qualche psicopatico in zona e fuggire a gambe levate, se ne stanno lì a cazzeggiare, perlomeno finché la casa non viene assaltata da un’orda e Beth viene rapita da dei tizi in macchina (qui gli autori erano sbronzi anche loro e non sapevano bene cosa far succedere per far continuare la trama).

Daryl si fa nuovi amici

Daryl, rimasto da solo, si unisce al gruppo di tizi poco raccomandabili che aveva avuto a che fare con Rick-ninja per sopravvivere. Quando poi, *combinazione delle combinazioni*, ribeccano il nostro ex-sceriffo, quelli decidono di farlo fuori per vendicare il tizio che aveva ucciso per fuggire. Ovviamente, dato che sparargli un colpo in fronte e finirla lì (come buon senso suggerirebbe) era troppo facile, cominciano a parlare di violentare Michonne e Carl, Rick va in furia berserk (diventando temporaneamente RickMinator), con il risultato che saranno le budella dei tizi poco raccomandabili a decorare il fondo stradale. Il gruppo, ora arricchito anche della presenza di Daryl, procede verso il Terminus.

3) Carol, Tyreese, Judith, Mica e Lizzie

Un bel quadretto davvero

Carol, attirata dal rumore delle esplosioni del carro armato, torna alla prigione giusto in tempo per unirsi a Tyresse che sta fuggendo con Mica e Lizzie (due ragazzine) e la piccola Judith (tratta in salvo prima che diventasse un aperitivo per zombie). Il gruppo si piazza in una casa e gioca alla famiglia felice per qualche giorno (tipo due), perlomeno finché Lizzie non mostra fino in fondo di essere pazza del tutto (era lei che sezionava gli animali e nutriva gli zombie con topi vivi) uccidendo Mica [4]. Carol le spara e confessa a Tyreese di essere stata lei ad uccidere e carbonizzare i due tizi alla prigione (anche se nessuno gliel’aveva chiesto, di confessare) ma lui la perdona e il tre ripartono verso il Terminus.

4) Maggie, Sasha e Bob

Che facce sconvolte

Maggie è psicologicamente scossa (suo padre è morto, suo marito Glenn è dato per disperso e sua sorella Beth non sa che fine abbia fatto), per cui coinvolge Sasha e Bob (uno dei due nuovi personaggio in questa serie – caratterizzato come un simpatico ubriacone) in una serie di cazzate assortite (tra cui assaltare il pullman dove tutti i sopravvissuti di Woodbury sono stati zombificati – anche se nessuno si degnerà di spiegare cos’è successo – per vedere se tra i morti c’è anche Glenn). Appurato che il maritino non è ufficialmente defunto, decide che va bene incamminarsi verso il Terminus e, strada facendo, scrive vicino ad ogni cartello che incontra, con il sangue di zombie, un messaggio per Glenn, se mai dovesse passare di lì. E lui ci passa, ovviamente! Com'è piccolo il mondo post Apocalisse!

5) Glenn, Tara, Abrham Ford, Rosita Espinosa e Eugene Porter

È svenuto  nell'unico posto sicuro
della prigione

Glenn sul pullman della morte, ovviamente, non c’era salito, ma era rimasto alla prigione, convenientemente svenuto in un posto sicuro. Si arma, raccoglie Tara (la sorella lesbica dell’amante del governatore, che si era riparata in una specie di gabbia) e riesce a liberarsi dall'assalto degli erranti, per poi svenire a bordo strada (ricordo che fino a poche ore prima era moribondo, con tanto di respiratore). Convenientemente passa proprio in quel momento un camion militare con a bordo due soldati (Abrham e Rosita - sì, come la gallina di Banderas! Ed è pure caratterizzata uguale!) e Eugene, lo scienziato che pare abbia scoperto la causa dell'epidemia (ma non state sulle spine, tanto non rivelerà nulla in questa serie, così da dare tempo agli sceneggiatori di inventare qualche minchiata più meno plausibile), che carica i due sopravvissuti a bordo.

e via, tutti in cammino per il Terminus

Quando Glenn si sveglia si incazza come una biscia per essersi allontanato troppo dalla prigione e dalla sua amata Maggie e fa una sfuriata ad Abrham, con il risultato di attirare la solita orda di erranti. Eugene, che sarà anche tanto intelligente ma che in un anno e mezzo dall'inizio dell'epidemia non ha ancora imparato ad imbracciare un fucile, spara erroneamente al serbatoio del camion, con il risultato che tutti quanti si trovano appiedati e in cammino verso il solito Terminus. Tra l'altro, Glenn pensa bene di entrare in un tunnel ridicolmente pericoloso (buio, con il soffitto pericolante e pieno di erranti) con Tara per non allungare leggermente il percorso ma, quando tutto sembra perduto, arrivano Abrham, Rosita, Eugene con Maggie, Sasha e Bob a salvarli (si sono convenientemente trovati tutti insieme dall'altro lato del tunnel).

Uno dei cartelli per il Terminus

Alla fine tutti i personaggi sono in marcia verso quel dannato Terminus che, quando i primi ci arrivano (ossia il gruppo di Rick e quello di Maggie, rimangono fuori solo Carol e Tyreese, in pratica), si rivela essere una telefonatissima trappola. Personalmente ritengo che quelli si nutrano di carne umana, visto l'insistenza che i produttori hanno avuto nel mostrare le bistecche grigliate e i resti di ossa scarnificate, ma lo scopriremo solo nella prossima stagione! Hip-Hip-Urrà!

PERSONAGGI - I soliti tizi più qualche aggiunta

I terminator - Carl, Daryl, Carol e Michonne

Come non capirlo, anche io l'avrei fatto!
Dopo un anno e mezzo quel budino dev'essere divino!

Su questi non c'è molto da dire. Quando ci sono loro in scena è matematico che nessuno dei buoni rilevanti morirà. Punto. Sono immortali, indistruttibili, capaci di affrontare una intera orda di zombie da soli, a mani nude e bendati, senza ricevere nemmeno la più piccola ferita! Anzi, tutte le missioni pericolose/vitali sono affidate a loro, che tanto sono in grado di sistemare tutto senza nemmeno una goccina di sudore! Devo dire che in questa serie la palma di "mio favorito" passa da Daryl (che in certi episodi è una piaga sociale. Sembra quasi che i produttori vogliano renderlo antipatico al pubblico) a CarlMinator, il ragazzino inarrestabile (spero che nella prossima serie spari a suo padre)!

I piagnucoloni - Rick, Beth, Glenn e Maggie

Ci crediamo tutti

Loro, invece, ho sperato che morissero tra atroci tormenti per tutta la serie. Non ne posso più di sentire gente che piange, si lamenta, piagnucola o racconta cazzate di dubbio interesse per la trama. Diamoci un taglio e facciamoli fuori! Il peggiore di tutti, in ogni caso, è Rick, che ha il bruttissimo difetto di permettersi di comportarsi da Messia, facendo i cavoli suoi per mezza serie e poi arrogandosi di diritto la leadership e la possibilità di diventare giudice e giuria di Carol. Seriamente, quando muore questo stronzo?

Le future vittime - Sasha, Bob e Tyreese

Guarda che Sasha lo fa sul serio, non la provocare

Questi tre sono freschissima carne da cannone (sono tre tizi di colore e qui i tizi di colore muoiono come mosche). Sono aperte le scommesse su chi di loro morirà nella prossima serie! Io voto per Bob o per Tyreese, che Sasha fa la donna tosta e potrebbe quasi venir utile alla banda ed essere promossa a Terminator. In ogni caso Bob è un simpatico ubriacone (ma con qualche nozione di medicina – muore Hershel e subentra un altro medico, che culo!), Tyreese un energumeno violento con inclinazioni rabbiose-suicide e Sasha una mistress con un fucile automatico in mano.

Le bambine - Judith, Mica, Lizzie e la bimba bionda

Le idee sempre ben chiare

Le bambine in questa serie hanno sfiga indicibile. Escludendo un attimo Judith, che è in grado solo di farsi la cacca addosso e, nei momenti di pericolo, tende a stare in braccio a qualche Terminator, le altre muoiono tutte in modo orribile. Mica è buona, tenera, saggia e gentile. E quindi la sua psicopatica sorella Lizzie fa che ucciderla per renderla uno splendido zombie (che pare apprezzare più degli umani), per poi farsi ammazzare da Carol (che giustamente non sa cosa fare con una bambina pazza e la risolve con il metodo del vecchio West. Una pallottola nel cranio e via!), mentre la timida bimba bionda (che è così rilevante che non ho nemmeno voglia di indagare su come si chiami veramente) pensa bene di liberare accidentalmente uno zombie e diventare il suo spuntino. Urrà!

La carne da cannone - Hershel, la gente di Woodbury, i tizi poco raccomandabili, il Governatore e i nuovi sottoposti del governatore

Per chi se lo fosse scordato (tipo gli sceneggiatori della serie)
Hershel sarebbe un veterinario

In ogni serie un po' di gente deve morire. E deve morire male. Hershel si candida da subito come volontario entrando nel blocco degli infetti ma, visto che non si prende l'ebola, ci pensa il Governatore a tagliarli la gola in una scena stupidamente scenografica. Tutti gli altri hanno scritto in fronte "Dead Man Walking" dal primo secondo in cui compaiono sullo schermo e in quanto tali finiscono in quattro e quattr'otto a concimare le margherite. Il Governatore muore in uno dei duelli uno vs uno più noiosi della storia (l'avversario è Rick, ovviamente, ma a finirlo è Michonne, che credo si fosse rotta l'anima di vedere quel penoso spettacolo)!

Le nuove leve - Abrham, Rosita e Eugene

Questi personaggi, secondo me, hanno del potenziale. Escludendo un attimo Rosita che è solo una porno-soldatessa messa lì per aumentare l'indice di gradimento maschile della serie (che ormai le fighe scarseggiano, con Beth scomparsa, Maggie che sembra sempre più una fontana e Carol che è arrapante come un comodino in mogano), Abrham mi piace molto e penso che potrebbe quasi contendere la leadership a quel mollusco di Rick (mi faccio illusioni? Chissà!) e Eugene, pur essendo il classico stereotipo di nerd, porta una ventata di novità nella serie! È un personaggio che pensa. E pensa anche in modo logico. Sono scioccata!

REALIZZAZIONE TECNICA

Tho, qualche zombie

Dal punto di vista della sceneggiatura devo dire che è apprezzabile il tentativo degli autori di movimentare un po' la trama (lo fanno con espedienti idioti, ovviamente, ma lo fanno, il che è già qualcosa di miracoloso!), che riesce a rendere la visione un pelo meno mortalmente noiosa di quella delle precedenti serie. I dialoghi rimangono sassosi e pallosi, ma l'azione aiuta un po' a dimenticarli. Quello su cui devono ancora lavorare molto sono gli zombie. Non nel senso che non ce ne siano (come avveniva nelle prime due maledette serie), ma nel senso che non sono un pericolo.

Uhh, che paura, uno zombie

Nessuno dei personaggi ha paura di loro e le scene che li vedono protagonisti sono assolutamente prive di pathos perché tanto lo spettatore sa già che nessuno di rilevante verrà mai morso. Tra l'altro ho trovato pessimo il tentativo di creare degli zombie di livello due. Mi spiego: ad un certo punto è evidente anche ad un bambino che il semplice errante non è più una minaccia di alcun tipo, per cui gli sceneggiatori tentano di potenziarli (no, non li armano di motoseghe, anche se sarebbe stato figo).

Zombie flambé

Prima li infettano con la malattia mortale (per cui i nostri li riconoscono dalle lacrime di sangue e evitano di ammazzarli perché temono di essere infettati - perché mai, poi, a casa hanno una prigione piena di moribondi che vomitano sangue, che vuoi che ti faccia uno zombie morto chissà quando e magari anche non più patogeno!), poi, visto che la cosa continua a non funzionare, provano con il vecchio trucco dello zombie in fiamme. Ecco quelli erano quasi fighi ma sono talmente pochi e talmente poco fiammeggianti da essere di nuovo non pericolosi! Per fare una cosa fatta bene dovevano incendiare l'intera foresta dando vita ad un'orda infernale che i sopravvissuti dovevano combattere senza lasciarli avvicinare per via del fuoco. Ecco quello avrebbe creato vero pathos, non quattro zombie abbrustoliti!

E quello sarebbe un carro armato
esploso? Non fatemi ridere!

Purtroppo, però, gli effetti speciali non sono il forte di questa serie e, oltre a delle esplosioni ridicole (mi metti un carro armato in fiamme? Ecco allora me lo fai esplodere in modo vistoso, se no lasci perdere il discorso del carro armato proprio!), anche il make-up degli zombie comincia ad essere stantio. Ok, mi sta bene il trucco base dello zombie ma com'è possibile che dal giorno in cui Rick si è svegliato in ospedale (giorno 60 dall'Apocalisse) ad ora (giorno 500+) gli zombie siano sempre uguali? Non è che magari sarebbe carino zombificarli un po' di più? Così, per dire!

CONCLUSIONI

Gente random che muore

In definitiva questa serie si contraddistingue per seguire fedelmente il solco della precedente, mettendo in scena inutili battaglie tra esseri umani (battaglie anche abbastanza stupide, visto il setting da Apocalisse che dovrebbe vedere pochi uomini sparsi e magari anche poco desiderosi di farsi la guerra tra bande, tho), zombi ridicoli e per nulla spaventosi e personaggi che ormai sono rodati nei loro ruoli e non sentono la necessità di evolvere in alcun modo.

Mi raccomando, lasciatela non-viva

Tra l'altro mi sono domandata per tutta la serie perché questi deficienti, quando entrano in un posto infestato qualunque, non ammazzino gli erranti che incontrano, lasciandoli vivi a digrignare i denti, quando poi sanno benissimo che avranno matematicamente bisogno di una via di fuga per scappare (in ogni edificio che si rispetti ci sono almeno duecento zombie nascosti che si liberano solo quando i nostri eroi sono ben dentro) e che questa sarà impegnata dagli erranti che prima hanno risparmiato, costringendoli a fughe inutilmente pericolose.

Ecco, appunto ...

Dannazione, dopo un maledetto anno e mezzo ormai dovrebbero aver capito che l'unico zombie buono è uno zombie morto! Dovrebbe essere a dir poco istintivo per loro spappolare il cervello a qualunque forma di non-vita che incontrano per strada, anche solo per evitare il rischio che poi quello zombie che si sono lasciati alle spalle li morda a tradimento! È così difficile da capire? No, è banale: vedi uno zombie e lo uccidi. Punto! Ricordate Dale nella seconda serie? Era morto perché Carl-bimbominkia non aveva ucciso un dannato zombie. Ora Carl è evoluto (come un pokemon) in CarMinator e spara a qualunque cosa si muova, ma il resto del cast proprio non ce la fa e si lascia sempre fior fiore di zombie alle spalle! Questa serie è così: noiosa, stupida e prevedibile come un sopravvissuto che si lascia uno zombie vivo alle spalle a ostruire la via di fuga!

ALTRE DIECI COSE SULLA SERIE - (devo piantarla di scrivere così tanto!)

Bob ha toccato una bottiglia,
qualcuno morirà!

1) Messaggio subliminale: l’alcool fa male. Tutti quelli che nella serie cercano di farsi un goccio finiscono per fare danni a non finire e qualcun’altro ci lascia le penne (o rischia di lasciarcele)! Va bene che ubriacarsi in un contesto dove dovresti rimanere vigile al massimo per sopravvivere è un po’ una stronzata ma qui l’alcool spesso uccide anche da dentro la bottiglia! Mi pare un pelino esagerato (e lo dico da astemia)!
Tra l'altro ha ormai rotto tutto l'inutile moralismo di questi personaggi. Non vogliono che i bambini imparino a difendersi (perché si è visto come se l'è cavata bene Sophie senza addestramento!), non vogliono che i tizi di Woodbury vedano che i morti devono essere uccisi per evitare che tornino come zombie, non vogliono che la gente affronti il fatto di essere in mezzo ad una maledetta Apocalisse Zombie! Ormai è passato un sacco di tempo! Chiunque si sarebbe accorto di quelle cose, maledizione! Fare finta che non esistano non aiuterà nessuno a sopravvivere! (E sottopongono lo spettatore a dei dialoghi che causano catalessi, narcolessia e coma profondo!)

In questo modo

2) Va bene che Hershel quando entra nel blocco A per cercare di curare i malati lo fa sapendo di esporsi al rischio del contagio, ma farsi proprio scatarrare sangue in faccia dal suo amico dottore è una mossa alquanto stupida. Non mi si fraintenda su questo punto, non ce l’ho con Hershel, ma con gli scenggiatori! Come diavolo vi è venuta in mente questa idiozia somma? Contando anche che il buon Hershel è uno dei miracolati che non si prende il morbo assassino di terzo livello (chiamarlo influenza mi sembra una presa in giro)? Cos’è, volevate schifare il vostro pubblico con uno starnuto? Vi rendete conto che chi vi guarda vorrebbe vedere gente masticata dagli zombie e non una puntata di E.R. ambientata in un penitenziario? Specialmente, poi, se le vostre conoscenze mediche sono pari a quelle di uno studente di seconda elementare medio!

Zack questo

3) In questa serie l’unico personaggio con un nome (che io ricordi) che muore per un attacco di zombie è Zack (per chi si stesse domandando “Zack, chi?” ricordo che era l’inutile fidanzato di Beth. Compare in una sola puntata e non fa nulla se non farsi masticare e cercare, inutilmente, di indovinare cosa facesse Daryl per vivere prima dell’Apocalisse). Non è un po’ poco per un telefilm che si suppone parli di zombie? E soprattutto in cui gli zombie dovrebbero far paura? Qui tutte le morti avvengono a causa degli umani che non possono proprio resistere al fascino di spararsi reciprocamente addosso!

Due tizi di zero importanza che
compaiono e muoiono

4) Tra l’altro, ho approfondito a inizio post il discorso del tempo trascorso, ma non ho ancora parlato dello spazio. La prigione si trova a due passi di casa di Rick e, dopo l’incidente del ritorno del Governatore, i nostri se ne allontanano a piedi. Ergo non è che possano aver fatto tutta questa strada in così pochi giorni (due o tre giorni massimo). È mai possibile che in uno sputo di territorio che, ad occhio e croce è di qualche centinaia di Km quadrati, vi siano tanti gruppi di sopravvissuti? Qui c’è un accampamento dietro ad ogni albero! O sta apocalisse non ha funzionato come doveva o gli unici sopravvissuti del mondo si sono dati tutti appuntamento in Georgia! (E questo, tra l'altro, getta ombre sull'abilità di Daryl e Michonne di seguire le piste, visto che hanno cercato per mesi e mesi il Governatore, che viaggiava pure a piedi, mentre loro erano in moto e a cavallo!)

5) Sempre rimanendo in tema spazio, va bene che tutte le strade portano al Terminus (ma nessuno ha pensato di andare verso un'altra direzione?) e che viaggiano tutti in un fazzoletto di bosco, ma com'è che nel giro di due giorni si ritrovino tutti allegramente tra di loro? Non è tipo assolutamente improbabile?

Zombie

6) Se è sopravvissuta così tanta gente, è mai possibile che a distanza di quasi un anno e mezzo dall’Apocalisse zombie ci siano ancora così tanti erranti in giro (visto anche quanti ne hanno fatti fuori nelle varie serie)? Contando che il processo di scheletrizzazione (ovvero la parte di decomposizione che porta alla putrefazione di tutti i tessuti molli del cadavere, con conseguenze esposizione delle ossa) in aria aperta (ossia quando il corpo non è seppellito) dura circa un anno e tre mesi, com’è che nel mondo di The Walking Dead ci siano ancora degli zombie in grado di camminare nella quarta serie? Oramai dovrebbero essere tutti ridotti a dei simpatici mucchietti di ossa, poco decorativi ma assolutamente innocui! Sembra che questi dannati pseudo zombie siano stati tenuti in freezer, tra una scena e l’altra, come il Soldato d’Inverno!

7) Com’è che ovunque si giri il Governatore c’è qualcuno di armato fino ai denti pronto a seguirlo in una missione suicida? Nessuno si rende conto che è pazzo come un cavallo? Sarà la sua aria da pirata con quella benda sull'occhio a renderlo particolarmente rassicurante!

8) Gli sceneggiatori di TWD devono aver visto A Game of Thrones nella pausa tra la terza e la quarta stagione e deve essere piaciuta loro l’idea della storia raccontata dal punto di vista di più personaggi. Se si va a ben vedere, nelle seconda parte di questa serie non succede praticamente nulla, ma l’inganno di mostrare più personaggi sparpagliati dà l’illusione che ci sia anche una trama sotto!

Era meglio se lo continuavano
ad usare così

9) Parliamo un attimo del numero della granata nella bocca di fuoco del carro armato. Gli sceneggiatori hanno idea che il cannone di un mezzo blindato non è un tubo che porta nella cabina di comando e che se ci butti dentro una granata non succede nulla perché è stato costruito per reggere l’esplosione di proiettili che vengono sparati anche a chilometri di distanza? Sicuramente l’operatore di un carro armato non griderebbe granata per buttarsi fuori come un pirla ma si farebbe una sana risata alla faccia del cretino che ha tirato la granata! Ok che i nostri dovevano far fuori il tank, ma non sarebbe stato più intelligente fargli buttare la granata nel portellone? E poi, tra l’altro, un carro armato di quel genere, quando prende fuoco, esplode allegramente (con tutto il carburante e le bombe che trasporta) in modo molto scenografico (ma costoso per il reparto effetti speciali!).

Alleluia!

10) Una delle scene più lollose dell'intera serie è quella in cui Lily (l'amante del Governatore) porta sua figlia assassinata da uno zombie sul campo di battaglia della prigione. Ora, capisco che servisse per togliere le motivazioni al pazzoide e a fargli vedere come tutte le bambine che cercava di proteggere campavano poco, ma ha davvero poco senso! Questa prende, carica il cadavere della figlia in macchina (cioè spero che la macchina che c'è dietro sia sua e sia servita per arrivare, perché se no vuol dire che se l'è fatta a piedi, ed allora sarebbe ancora più ridicolo!) e va a farla vedere ad un tizio che conosce da una settimana nel bel mezzo di uno scontro sanguinoso. Giusto, chi non lo farebbe! (La scena ha anche un vago ma corposo retrogusto di trash, visto l'aria da Madonna con il Cristo morto in braccio che assume la madre!)

La intro della serie

[1] Per chi non se lo ricordasse: qui sono tutti infetti dalla malattia che rende zombie e, quando muoiono, anche se non sono stati morsi, si rianimano come carcasse deambulanti. Quando si è morsi, il processo di zombificazione diventa solo molto più rapido (poche ore a fronte della vita media di un umano).

[2] In realtà ho trovato questa parte molto maschilista, visto che queste due cretine hanno palesemente bisogno di un uomo che le protegga (fisicamente o virtualmente) per vivere, per cui quando muore loro padre si attaccano ai pantaloni del primo psicopatico di passaggio, purché pene-dotato! Se se ne fossero state a casa loro a giocare a scacchi e a mangiare carne secca sarebbero ancora tutte vive!

[3] Qui la spiegano dicendo che un soldato è fuggito con il carro quando ha capito che l’epidemia si faceva grave e ha poi portato il mezzo al campo dove arriva il governatore. Carro che, per un anno e mezzo è stato usato per stendere biancheria (e suppongo qualcuno gli abbia fatto costante manutenzione, se no con sta cippa che poi partiva). Non sono un’esperta di artiglieria pesante ma credo sinceramente che non fosse credibile che avesse ancora abbastanza carburante e munizioni per arrivarci e poi assaltare la prigione. Suvvia, il carburante e le bombe da carro armato mica le tengono le simpatiche vecchiette della Georgia nelle credenze come tutto quello che serve ai nostri eroi!

[4] Il mio disappunto su queste scelte di sceneggiature è stato immenso. Speravo intensamente che almeno la pazza fosse Mica e non Lizzie (così, giusto per non risolvere il mistero dello psicopatico in modo banale e super prevedibile) e che venisse fuori che Carol stesse proteggendo qualcuno, con quella sua confessione. Poi mi sono ricordata che stavo guardando TWD e le mie aspettative sui misteri sono calate fino a raggiungere lo 0 assoluto, ossia l'esatto punto in cui mi aspettavo che Lizzie fosse la psicopatica e Carol la giustiziera di malati terminali (come la serie ha suggerito in ogni modo possibile, in maniera che fosse sospettabile anche da un soggetto completamente anencefalico). Sig.