Pollicina - Agenzia matrimoniale per minorenni craniolese cercasi!

La cover del DVD

Pollicina (Thumberlina) è un film d’animazione statunitense realizzato nel 1994 da Don Bluth e Gary Goldman per la Don Bluth Entertainement. Basato sulla fiaba Mignolina scritta da Hans Christian Andersen, è stato rilasciato nei cinema dalla Warner Bros. Family Entertainement e distribuito dalla 20th Century Fox. Questo è il primo dei tre film della serie “film brutti che una volta mi piacevano ma che adesso ho abiurato (perché mi sono fatta furba!)” che ho in programma di ed è un classico della mia infanzia. Una volta mi piaceva parecchio ma, rivedendolo di recente è stato una delusione pazzesca (ma proprio una cosa da “ma che cavolo mi fumavo da piccola, per apprezzare sta roba?”).

Dato che questa è una stroncatura ci saranno molti spoiler. Leggere con prudenza!

Dopo il salto vediamo perché!

Trama - Cosa succede in questo film?

Il momento dell'acquisto

Questa è la storia di una ragazzina adottata illegalmente all'età di quindici anni da una cinquantenne che temeva di finire le sue giornate in solitudine (o come una gattara disperata) e che decide di correre ai ripari rivolgendosi al traffico internazionale di bambini ad una strega buona. La bambina che ottiene, che risponde al nome di Pollicina perché è alta quanto un pollice (bhe, se ti dai alle adozioni illegali, non è che ti puoi proprio lamentare se non ti arriva il bimbo biondo e con gli occhi azzurri che avevi sempre sognato!), mostra da subito di avere un solo chiodo fisso in testa e fa carte false per trovare un essere qualunque che se la sposi. 

La nascita di Pollicina

Questa sua ossessione per il fatto di convolare a nozze come unico scopo di vita la porta a sedurre un principe delle fate, a ballare con una compagnia itinerante di rospi, a darsi allo show business degli scarafoni e a sfiorare quasi il matrimonio con un orrenda talpa, antipatica e puzzolente, ma ricchissima. Alla fine - chi l'avrebbe mai detto! - sceglie il principe, che è figo, giovane e ricco! Cosa si può volere di più dalla vita?

Fa le moine anche ai libri illustrati!

Tutta qui la storia? Sì, tutta qui! Ma il film è anche affossato dalla presenza di Giacomo (la rondine egocentrica dalle ali obese - no, seriamente,come diavolo fa a localizzare la ciccia in quel modo sulle ali!? Non dovrebbe neanche poter planare conciato così!) dalle infinite canzoni d'amore che Pollicina canta con questo o quell'altro pretendente (oh, le love song le resettano il cervello, a questa!) e dalle lagne senza fine che la piccola scassamaroni adorabile fanciulla propina allo spettatore!

 

Personaggi [1] - Chi sono i nostri eroi?

Interpretano questo "capolavoro" dell'indottrinamento infantile (il messaggio subliminare è: "Sposati ragazzina, non senti l'orologio biologico che corre? Avanti, accaparrati il primo partito che ti fa due complimenti e diventa la sua serva personale! Presto, non vorrai mica diventare una vecchia sola e triste come la tipa ad inizio film!?"):

 

1) Pollicina

Con mammina

Ecco la dimostrazione vivente che le dimensioni contano! Del cervello, intendo: la nostra protagonista sarà anche bellissima e bravissima a cantare (un talento che pare irrinunciabile nel suo mondo) ma è anche furba come un protozoo e fulminea di pensiero come una colonna di marmo. Pollicina nasce da un seme di orzo all'età di quindici anni, già vestita e con le scarpette addosso. 

"Domani mi sposerò, vero mamma?"
"Ma tesoro, sei nata ieri!"

La sua prima frase è "Ciao mamma!", la seconda "Dove trovo qualcuno delle mie stesse dimensioni da sposare?" e, scoperto che nel libro di fiabe di sua madre si parla delle fate, va in fissa con l'idea di conoscere il loro principe (come una bimbaminkia qualunque che passa le sue nottate a scrivere porno fanfiction sgrammaticate che la vedono convolare a nozze con il suo cantante post-adolescente preferito)! Ovviamente la notte stessa lo conosce (perché è una raccomandata protagonista di una fiaba d'amore!) ma prima di sposarlo prova anche altre strade! Pollicina è un personaggio stupido, lezioso, antipatico è insopportabilmente raccomandato. Non fosse che non è capace di fare nulla da sola sarebbe una Mary Sue! Una come Biancaneve le mangia in testa a questa rimbambita incapace!

 

2) Il principe Cornelius

Non ha la faccia da serial killer?

Il principe delle fate. Anche lui non è che brilli proprio di intelligenza propria ma almeno è un giovane volenteroso e discretamente simpatico. Si fa sedurre da Pollicina in due secondi netti (Pollicina, tesoro, io questo lo terrei al guinzaglio stretto, ha l'innamoramento troppo facile! Aspetta, ma con chi sto parlando!? Con la regina dell'innamoramento facile ... Ops!), le canta la sua prima ballata d'amore e, quando la giovane scompare (rapita dalla mamma dei rospi) non si dà pace e la cerca ovunque. 

I tre sgorbi provano a
scongelarlo

Peccato solo che nella foga di ritrovare la sua amata si dimentichi le basilari norme di sicurezza in volo e si schianti a terra, finendo in un laghetto che si congela in tre secondi netti, rendendolo il primo cubetto di ghiaccio con ripieno reale al mondo! Liberato poi da delle bestiole deformi che sembrano il frutto dell'amore tra un incidente nucleare e un personaggio uscito da un anime shōjo, torna alla carica per riprendersi la sua amata. Visto che, però, nel frattempo, lei stava sposando un altro, si irrita un pochino e fa una strage di personaggi minori per riprendersela (secondo me il Talpone, la Rana e Porfirio non ne sono usciti vivi, Cornelius li ha passati tutti a fil di spada mentre il film si focalizza su Pollicina che si deprime altrove per evitare di ricevere un rating troppo elevato! [2]).

 

3) I rospi

Due secondi e si sente già una diva!

La famiglia rospo è composta da Mamma Rospo (la corrispondente di una quarantenne strappona, con parrucca rosa Barbie rubata a Maria Antonietta, tacchi alti da passeggiatrice e microgonna a pois, strappata dal cadavere fumante di Minnie - un gusto ineccepibile) e tre figli, di cui uno (il più viscido e violento) si è innamorato a prima vista della bella Pollicina. Mamma Rospa, che avrà tanti difetti ma è una donna pratica, invece di prendere a coppini l'erede debosciato (che tanto non è che serve a nulla, visto il QI medio dei suoi pargoli), decide che Pollicina ha abbastanza talento per farne una fonte di soldi, per cui la rapisce nel sonno e le canta una canzone per convincerla a mollare Cornelius e a diventare una Big Star, andando in turné con loro. 

I tre rospi. Quello centrale è
lo spasimante aggressivo

Pollicina ci casca al volo con tutte le scarpe. Dopo i primi due versi già non è più tanto convinta del matrimonio. Dopo quattro prova i passi di danza con Mamma Rospa. Alla fine della canzone si sente la Shakira dello stagno! Per esigenze di trama, poi, i quattro la mollano da sola per permetterle di scappare (perché, di tutto, la turba solo l'idea di sposare il rospo brutto, non altro!). Il rospaccio in questione, che è convinto che Pollicina sia roba sua, ricomparirà con Porfirio per interrompere il matrimonio con il Talpone e farsi poi uccidere brutalmente da Cornelius.

 

4) Porfirio

La corte di Porfirio

Uno scarafaggio che fa lo showman e il rubacuori, uno scarafone particolarmente grosso e fetido, visto che è alto quanto Pollicina (se io me ne trovo uno di quelle dimensioni in casa, mi viene una sincope!). In ogni caso Porfirio incontra per caso Pollicina dopo che è fuggita dai rospi, le fa due moine (due di numero, una cosa a metà tra Gomez Adams che fa il lumacone con Mortiscia - e rimarco lo schifo di farsi fare il baciamano da uno scarafaggio, spero che poi Pollicina si sia lavata il braccio con l'acido muriatico, perlomeno! - e un ricatto di stampo mafioso), la veste con un costume assurdo e la porta a cantare e a ballare al Ballo dei Maggiolini (in originale Beetle, ovvero scarafaggi!). 

Pollicina e Porfirio sul palco

Peccato che la piccola non si renda conto di non essere esattamente lo standard di bellezza degli insetti, per cui si trova presa per il culo dall'intera sala, cosa che la fa cadere in depressione (perché per lei la bellezza è tutto e se non è stupenda anche per una razza che considera sexy delle zampette secche e nere e delle antenne, allora non va bene!). Porfirio ricompare più tardi perché si fa bullare dal grosso rospo idiota, che lo costringe a collaborare con lui per catturare la piccola con le cattive, e presumibilmente finisce infilzato da Cornelius.

Da quest'estate, quando automaticjoy ha pubblicato questo video, tutte le volte che penso ad uno scarafaggio mi viene in mente il motivetto della pubblicità! 

È assolutamente da vedere! In giapponese Gokiburi vuol dire Scarafaggio!

 

5) Zia Carolina e il Talpone

Il Talpone e zia Carolina

Dato che le fate sono un po' psicopatiche dentro e l'erede al trono sta cercando disperatamente la sua amata, scomparsa da meno di ventiquattr'ore, decidono di far cambiare la stagione, facendo arrivare l'inverno. La piccola Pollicina, dopo essere fuggita in lacrime da Porfirio e company, si trova sola e spersa in un ambiente gelato e trova rifugio in una vecchia scarpa. Qui viene sequestrata (ma che cavolo di sonno ha questa? Tutte le volte che si addormenta qualcuno la rapisce e lei non si accorge quasi di nulla!) da zia Carolina, una topolina attempata, che la porta sottoterra al caldo, le rivela che Cornelius è finito nel blocco di ghiaccio e si prodiga per piazzarla con il signor Talpone, una ricca talpa, orrendamente brutta e antipatica ma tanto ricca (e io me lo sono sempre domandata, ma perché non se l'è sposato lei il Talpone?). 

Il giorno del suo primo matrimonio

Dieci minuti e un'altra canzone dopo, Pollicina si fa una ragione dell'infausto destino del suo amato e accetta di convolare a nozze con il talpoide. Il giorno del matrimonio, però, mentre lei ha delle visioni mistiche a tema Cornelius (probabilmente dovute a quel fungo dall'aria velenosa che ha come bouquet) si presenta alla cerimonia il rospo urendo (con un riottoso Porfirio al seguito) che manda a monte il tutto. Pollicina ne approfitta per fuggire (due secondi due prima che compaia anche Cornelius, fresco di scongelamento) e va a deprimersi di fuori, mentre il suo amato si occupa personalmente di fare in modo che a nessuno venga mai più in mente di attentare alla virtù della sua donna.

 

6) Giacomo

Vero che sono adipose, quelle ali?

Tra tutti quanti, non ho ancora nominato il personaggio più insopportabile e deficiente dell'intero film: Giacomo la rondine! Questo cretino si presenta come un pennuto di mondo, uno che la sa lunga e che si dà un sacco di arie (uscendosene con perle tipo "Io adoro il suono della mia voce" o "Io sono una rondine molto focosa" - ma chi vuole saperlo!? Chi te l'ha mai chiesto!?), parlando con un fastidiosissimo accento finto-vero francese. A dieci secondi dall'inizio del film ho sperato intensamente che si schiantasse contro un palo (visto che canta mentre vola), a venti che Gaston lo impallinasse, chiudendo lì la storia! 

E alla fine cosa fa? Fa cantare
Pollicina! Come se qualcuno
ne sentisse ancora il bisogno!

Ma, ovviamente, le mie preghiere non vengono esaudite e il rimbambito ammorba tutto il film, "aiutando" in diverse occasioni Pollicina. In realtà il virgolettato è d'obbligo perché, più di una volta, rischia anche di ammazzarla, lasciandola sola in circostanze di pericolo e peggiorando la sua già precaria situazione in altre! La parte migliore del suo comportamento da idiota è che la lascia vagare come una povera cretina (Pollicina viaggia in modo totalmente casuale, visto che non ha idea di dove stia andando, la povera craniolesa), mentre potrebbe caricarsela in spalle e portarla in volo fino a casa! A questo punto deve solo sperare che Cornelius-Terminator non scopra le sue bravate, se no è spacciato!

 

Realizzazione tecnica - Come è fatto questo film?

La mamma con i suoi animali
canterini

Dal punto di vista tecnico ho (quasi) di meno di cui lamentarmi. Il character design è abbastanza simpatico e tipico delle fiabe (tranne la capigliatura di Cornelius, come diavolo si pettina quel damerino? Cos'è, ha passato a fil di spada il parrucchiere e si fa i capelli da solo?), gli sfondi sono molto ben curati, l'animazione è fluida e ben fatta (anche se l'espressività dei personaggi, specialmente quella di Cornelius, è davvero esagerata: quando parla sembra che stia facendo delle mossette!) e le canzoni abbastanza sopportabili. La cosa che ho trovato terribile, però, è il doppiaggio italiano. 

L'amore trionfa sempre!
Ma Pollicina, lo conosci da 2 minuti!
Ridatemi Elsa di Frozen!

Già Pollicina è cretina di suo, non mi sembrava proprio il caso di peggiorarne ulteriormente la situazione con la voce di Marjorie Biondo, che le dà sempre un'aria un po' stupita (da cosa di grazia? Dal fatto di riuscire ancora a respirare? È talmente idiota questo personaggio!), rendendola ancora più insopportabile. Da piccola avevo la videocassetta in lingua inglese (una, tra l'altro, duplicata malamente da un'altra originale, per cui mi mancavano i primi minuti di film e la storia iniziava con gli animali della fattoria che cantano, evitandomi l’inutile introduzione di Giacomo) e non potevo rendermene conto, ma adesso, rivedendolo in italiano, ho trovato il doppiaggio nostrano abbastanza vomitevole (mal fatto, a tratti molto fastidioso e esagerato e con un un lip-sinc scadente. Tra l'altro, nell'adattamento ci sono degli errori grammaticali: il congiuntivo non è un optional, gente! La frase "Lui trova che io sono bellissima" è sbagliata! La forma corretta è "Lui trova che io SIA bellissima"! Maledizione!).

 

Conclusioni - E anche questa è fatta!

Cornelius con i suoi genitori,
Re Dagoberto e la Regina Sofonisma

In conclusione si tratta di un film che, pur avendo dei mezzi tecnici ottimi (e probabilmente un buon budget di realizzazione), manca nel caratterizzare in modo decente i suoi personaggi (specie quelli principali, che il Rospo e Porfirio sono stereotipati e macchiettosi ma almeno come cattivi sono quasi credibili), rendendoli incredibilmente antipatici allo spettatore. Quelli che dovrebbero essere amabili e accattivanti, quelli che dovrebbero convincere chi guarda il film a tifare per loro e a stare in ansia per lo loro sfortune, quelli che dovrebbero far immedesimare ragazzine e ragazzini, riescono solo a far pregare intensamente che lo sceneggiatore abbia in serbo per loro una morte dolorosa e violenta! 

Pollicina, aspetta di scoprire che
ti sei cacciata con uno psicopatico
con la spada facile! La prossima
volta, magari, non te lo sposi dopo
tre secondi!

Tra l'altro, il film ha anche una morale terribilmente sbagliata, una morale che impone a una ragazzina di quindici anni, una bambina quasi, di sposarsi il prima possibile, con il primo uomo disposto a prenderla che le capiti a tiro! E sta roba, che trasuda un maschilisimo quasi senza pari [3], è del 1994, almeno Biancaneve e i sette nani ha la scusante di essere stato girato nel 1937 (e poi Biancaneve non è così ossessionata dal matrimonio, non cerca di sedurre dei nani o il cacciatore per accasarsi il prima possibile! Che diamine!).

La canzone d'amore tra Pollicina e Cornelius

 

[1] Normalmente nella sezione Personaggi racconto la caratterizzazione del personaggio in questione e non la sua storia, ma questa volta ho dovuto fare un’eccezione, questi sono talmente mal fatti che non avevo praticamente nulla da dire su di loro, se non avessi raccontato le loro stupide gesta!

 

[2] Tra l’altro, la scena in cui Pollicina si deprime a fine film è un classico esempio di scena inutile, visto che ormai tutti sanno benissimo che Cornelius è vivo e vegeto! Serve solo a perdere tempo e a distrarre l'attenzione dal Principe Killer!

[3] Un buon test per vedere se un film è maschilista è dare un’occhiata ai personaggi femminili. Se sono meno delle controparti maschili (cosa che succede fin troppo spesso) e, tra di loro, se parlano, parlano solo di uomini, vuol dire che è il film è profondamente maschilista (visto che impone che per la donna l’unico argomento di conversazione e l’unico interesse siano gli uomini!). Qui si fa di peggio, visto che Pollicina parla anche con personaggi maschili sempre e solo del suo aspetto fisico e dei suoi uomini! E che due palle, date un hobby o un interesse a questa ritardata! O sopprimetela! Per il bene di tutti quanti!
Esiste anche un test ufficiale (un po' più rigoroso delle mie considerazioni personali), che si chiama Bechdel Test, visto che è stato proposto dalla graphic novelist Alison Bechdel, e che in alcuni stati evoluti (tipo la Svezia) è usato per valutare ufficialmente i film in uscita. Per saperne di più, ecco un articolo approfondito sull'argomento.