My Little Pony: Equestria Girl - Spazzatura glitterata in salsa musical

La vomitevole cover del film

My Little Pony: Equestria Girls è un film d'animazione realizzato nel 2013 dalla Hasbro Studios con la regia di Jayson Thiessen e su script di Meghan McCarthy. Basato sulla serie animata My Little Pony - friendship is magic prende i suoi protagonisti, li trascina sul suolo di una scuola superiore e li umanizza. Gli indizi per un disastro sono già tutti qui ma, dopo il salto, andiamo a vedere come questa accozzaglia di immondizia che mi dispiace chiamare film riesca a fallire in ogni suo singolo aspetto. Ogni singolo aspetto! Astenersi stomaci delicati!
Prima di iniziare con l'analisi di questo fumante mucchio di letame glitterato mi sembra corretto segnalare che questa recensione sarà un po' tanto spoilerosa, quindi, se avete intenzione di vedere il "film" senza rovinarvi la sorpresa, lasciate perdere! Tutti gli altri, invece, si preparino al peggio!

L'arrivo delle solite sei

Subito dopo la fine della terza serie di My Little Pony (clicca qui se vuoi saperne di più sulle tre serie animate di MLP), Twilight Sparkle, la pony più Mary Sue dell'intero fanta-creato, è appena diventata un alicorno (un pony mezzo pegaso e mezzo unicorno) e una principessa. Per festeggiare l'evento, le sei protagoniste si recano nell'Impero di Cristallo dove Princess Celestia ha organizzato una mega festa.

La ladra fugge

Dopo la festa, durante la notte, però, un misterioso pony si introduce nel palazzo e ruba la preziosa corona di Twilight (quella che è il simbolo del fatto che è una principessa, nonché uno degli Elementi dell'Armonia, l'arma più potente in Equestria) e fugge attraverso un passaggio dimensionale. Il pony misterioso non è altro che una precedente studentessa di Princess Celestia, tal Sunset Shimmer, una giovane puledra che si è macchiata di non si sa bene quale colpa (Celestia è molto vaga su questo punto, se la cava con accuse generiche, tipo che era diventata cattiva e pretenziosa) e per cui è stata esiliata in un altro mondo (ma che Celestia abbia l'esilio facile è risaputo, meglio non farla incazzare!).

Twilight in partenza

Il passaggio magico si apre solo una volta ogni trenta lune (che per combinazione sono la somma dei mesi che hanno visto la messa in onda delle prime tre serie di My Little Pony) e Twilight ha solo tre giorni per recuperare la sua tiara prima che questo si richiuda (in quel caso avremo tre serie di MLP senza la Mary-Sue suprema! Sarebbe un vero passo avanti! Un decremento del grado di "Oh, my God, chi ha sceneggiato questa roba, un beagle ubriaco?" del 50%! Da questo momento tifo ufficialmente per Sunset Shimmer: vai cocca, fai il culo a Twilight Sue!).

Pronte a partire, tre secondi prima
che Celestia le bocchi

Princess Celestia le prepara in quattro e quattr'otto un bagaglio, le dà una pacca sulla spalla e le dice "Vai Twilight, recupera la corona per il bene di Equestria! Noi faremo il tifo per te da qui, al sicuro!" al che le altre cinque pony si offrono volontarie per accompagnarla ma Celestia, accampando di nuovo scuse vaghe, le blocca ad Equestria.

 

Il grottesco orrore di Canterlot!

Alla fine Twilight parte da sola con Spike (che si butta nel portale all'ultimo secondo) e, arrivata dall'altra parte, scopre con orrore di non essere più il pony che era sempre stata: improvvisamente è diventata un'orrenda umana dai capelli bicolor, la pelle viola (un colore sanissimo, sembra che qualcuno l'abbia picchiata a sangue e abbia ecchimosi su tutta la faccia e le braccia), le gambe sottilissime, il cranio gigantesco, dotato di due grotteschi occhi a fanale, e i piedi spaventosamente enormi (il che spiega perché cada così spesso, diamine, è impossibile camminare decentemente con un corpo così deforme che pare frutto dell'immaginazione di Lovecraft!).

Quel coso è Spike, che qui è un cane

In quella dimensione non c'è nessun Regno di Equestria ma solo una scuola superiore. Una scuola superiore dove Sunset Shimmer è la locale bulletta e reginetta di bellezza (vai Sunset Shimmer falla nera! Sono con te!), i ragazzi sono le versioni (dis)umane dei pony di Ponyville e Princess Celestia è la preside (oddio l'originalità, chi ha mai sentito la storia dell'ultima arrivata che deve rubare il titolo di Miss Scuola alla bulla stronza? Solo io sento odore di già visto, già sentito?)!

Fluttershy umana soffre di itterizia

La corona rubata è stata casualmente consegnata dalla versione locale di Fluttershy alla preside che ha deciso, così, su due piedi, di metterla in palio per la vincitrice del Ballo Autunnale (Fall Formal Princess). Ma vorrei dire, è normale che la preside metta in palio un oggetto smarrito? Non è appropriazione indebita? Non può essere denunciata per furto?

Celestia, cara, chiudi la boccuccia che
ti entrano le mosche!

No, ovviamente nel pezzentissimo mondo di Equestria no, tutto quello che fa quella squinternata di Celestia è buono e giusto [1], per cui Twilight, senza battere ciglio, fa che iscriversi alla competizione per aggiudicarsi il gioiello di bassa bigiotteria (anche se, bhe, non è che sia proprio iscritta alla scuola, quindi, a rigor di logica non dovrebbe poter partecipare, ma facciamo finta di niente e andiamo avanti, che questa schifezza ha la trama piena di buchi come neanche una fetta di berna!).

Appunto!

Quindi abbiamo una pony che non conosce nessuno, che non sa praticamente stare neanche in piedi, che non ha la più pallida idea di quali siano le abitudini locali e che ha tre giorni miseri per essere eletta la Reginetta della scuola (ma non è la trama de La sirenetta, questa?). Ottimo presupposto per un fallimento epocale (tre hurrà per Sunset Shimmer!), peccato solo che Twilight sia una Mary Sue, per cui si ingrazia subito le controparti locali delle sue amiche che cercheranno di aiutarla con tutte le loro forze (nonostante sia una sconosciuta e rischino l'ira della bulletta locale che, per loro stessa ammissione, le terrorizza).

 

Vi prego sopprimetela

Sunset Shimmer, giustamente, cerca subito di metterle i bastoni tra le ruote pubblicando sul locale Youtube un video imbarazzante di Twilight che fa cose idiote come prendere i libri in bocca, camminare a quattro zampe e amenità varie (non molto matura come strategia ma già qualcosa di impensabile per il cervello sottosviluppato le nostre Pony Sue).

E vai con la lite!

Twilight è disperata (non si sa bene perché, visto che non dovrebbe neanche rendersi bene conto di quanto idiota sembra nel filmato: normalmente lei fa quelle cose) e per di più Pinkie Pie, Applejack, Fluttershy e Rarity cominciano a litigare violentemente tra di loro come un branco di cani rabbiosi che si contendono un osso. Viene fuori che tutte, compresa anche l'assente Rainbow Dash, hanno avuto dei problemi di comunicazione e non si parlano più da tempo per una brutta faccenda di pacchi e contro pacchi provocata, per motivi non esattamente chiari (ma qui il comportamento di nessuno è esattamente chiaro), dalla solita Sunset Shimmer.

Ancora litigi

(No, allora, questa gli sceneggiatori dovrebbero spiegarmela, queste litigano prima che Twilight arrivi. Vorrei sapere io, ma a Sunset Shimmer che gliene può importare del fatto che non si parlino tra di loro? Avrebbe avuto senso se l'avesse fatto solo dopo che le cinque magnifiche cretine avevano deciso di appoggiare Pony Sue nella sua campagna per diventare la principessa del ballo, non prima!

Rainbow Dash incazzata nera

Tra l'altro, le amicone di sempre si tolgono il saluto solo per dei miseri messaggini sul cellulare, senza nemmeno pensare di provare a parlarne con le altre! Alla faccia dell'amicizia! E poi ancora, come ha fatto Sunset Shimmer a mandare messaggi che sembrassero arrivare dai telefoni di altre tipe? Ha rubato i loro cellulari e non se ne sono accorte perché hanno il budino nel cervello? Ma nessuno ha controllato da che numero arrivavano degli sms così sospetti? Fuck logic!).

Pace improvvisamente fatta!

Ovviamente, grazie all'aiuto di Twilight (che domanda "ma ne avete provato a parlare con le interessate? ") fanno subito pace e convincono la scuola intera a votare per l'ultima delle sconosciute ballando un musical sull'amicizia mentre indossano orecchie e code da cavallo (cosa che nel mondo reale le avrebbe fatte etichettare come la manica di deficienti decerebrate che sono ma qui ovviamente no, figurati, cosa lo sto a scrivere a fare!).

 

Sunset Shimmer con i suoi sgherri

Come seconda e ultima offensiva Sunset Shimmer distrugge quei quattro palloncini marci che Pinkie Pie aveva piazzato in palestra per la festa definendole "grandi decorazioni" e porta alla vicepreside Luna delle foto che mostrano Twilight fare il danno (devo ammettere, di nuovo, un piano infantile ma incredibilmente funzionale per il cervello medio di un pony).

Il cavaliere arriva in aiuto di Twilight

Luna è incazzata come una banshee a cui hanno rigato la macchina e vuole escludere la ex-pony dalla competizione di bellezza, ma non c'è nulla da temere, anche questa crisi dura non più di dieci secondi (ed quasi un record), visto che Flash Sentry, un ragazzo a cui, combinazione delle combinazioni, la protagonista fa gli occhi dolci, arriva con le prove che erano foto ritoccate artificialmente e Twilight viene scagionata.

E tutto va a posto ....

Tutta la scuola, a quel punto, dà una mano a fare le pulizie (perché è risaputo che gli adolescenti adorino pulire e rassettare) e grazie al cielo si arriva alla sera del dannatissimo ballo (a cui le pony Sue si presentano in limousine! Tanto ormai il tono delle cazzate è talmente alto che lo spettatore, rimbambito, non ci fa nemmeno più caso. Domanda per il pubblico da casa: in queste due notti secondo te, dove diavolo ha dormito Twilight? Ospite di una delle sue nuove amiche? Nascosta nello sgabuzzino delle scope della scuola? In cortile come una barbona? No, nascosta in biblioteca, su un letto costruito con i libri!).

 

Brr, che abiti orrendi!

In ogni caso Twilight vince la competizione (oh, non me lo sarei mai, mai, mai aspettata! Proprio mai!) ma Sunset Shimmer ruba la corona (Vai Sunset!), si trasforma in una specie di demone alato (ma perché? Che senso avrebbe per una che vuole, come suo massimo desiderio, essere la bulla di una scuola?!) e cerca di uccidere le cocche Sue.

Sunset Shimmer versione demone

Ovviamente l'incantesimo non va a buon fine e loro, grazie al potere truffaldino e deus ex machina dell'amicizia (ricordo solo io che cinque di loro fino a mezza giornata prima si odiavano e l'altra manco la conoscevano?) e al solito discutibile pippone infinito la sconfiggono, la redimono e si ripigliano la corona. Alla fine Twilight se ne torna a Equestria lasciando Suneset Shimmer nelle mani delle sue "amiche", per farle imparare il vero significato dell'amicizia!

 

Tutto per vendere queste bruttissime
bambole dal corpo deforme!

Il definitiva My Little Pony: Equestria Girls è l'abominevole prodotto realizzato da degli sceneggiatori pigri che per non lavorare si sono ispirati alle peggiori fanfiction che circolano su internet (quelle leggibili perlomeno, sono sicura che ci sia persino di peggio ma non è mio interesse indagare sull'argomento che già così è tragica la cosa), assecondando tutte le fantasie più perverse di fangirl e fanboy dal QI ad una singola cifra dell'intero globo e i sogni bagnati del responsabile dei giocattoli di MLP che ha potuto avere la scusa per realizzare una nuova linea di orrende bambole umanizzate deformi basate sulla serie.

L'orrenda scena del musical

Hanno creato una storia dove una pony diventa umana e, per salvare un mondo in pericolo, un mondo composto solo da una scuola superiore, deve diventare la reginetta del ballo. Per farla riuscire in un proposito così stupido in un tempo limite di tre giorni, della gente random le canta un musical. Lo so, scritta così sembra una minchiata cosmica ma il fatto è che questo film è proprio una minchiata cosmica! Una delle peggiori in circolazione!

Il ROTFL letto di libri

Una che mischia un furry al limite del disturbante (oddio, ad un certo punto c'è un cavallo che fa gli occhi dolci ad un ragazzo! La cosa a me disturba!) con un design a dir poco mostruoso (basta rappresentazione di ragazze deformi, anoressiche e con dei testoni giganteschi! Non chiedo di avere fisici realistici al 100% ma così sono davvero brutti, imbarazzati e persino diseducativi!) e con una trama che è talmente stupida, melensa e prevedibile che mia cugina di sei anni avrebbe potuto scriverne una migliore!

Se My Little Pony, prendendo atto della sua povertà di contenuti, può essere un'opera almeno guardabile, non è così per quell'aborto di Equestria Girls, che si attesta il titolo di peggior minchiata che io abbia visto nel 2013, sbaragliando la concorrenza di pezzi grossi come Batman vs Dracula e Spartacus: Vengeance!

 

Il finale melenso. Twilight ha la ali
perché l'incantesimo l'ha resa
ancora più Mary Sue

Alla fine del film, sorge infine una domanda: se nella dimensione della scuola c'erano le controparti di tutti i personaggi di Equestria (motivo per cui Celestia non ha mandato le amiche di Twilight, che se no c'erano dei doppioni), dove diavolo erano le contropari di Twilight e Sunset Shimmer di quella dimensione? Qualcuno le aveva ammazzate e ne aveva seppellito i cadaveri? Si erano eliminate vicendevolmente in un precedente scontro mortale? Erano decedute di peste bubbonica? Sono rimaste vittime di un plot hole grosso come il Colosseo? Ai posteri l'ardua sentenza!

 

[1] E se Fluttershy avesse portato un cappellino da baseball, Celestia avrebbe reso quello la corona per il ballo? Davvero a tre giorni dall’evento non aveva nulla di pronto, neanche una di quelle corone di cartone del Burger King, per essere così disperata da ciulare un oggetto smarrito?

Il trailer dello schifo! Guardare a proprio rischio e pericolo!

Per chi volesse rifarsi dopo quest'orrore ecco Pony.MOV un video parodistico che mi era stato suggerito in un commento da Animalo. È violento, volgare e ci sono cose brutte ma è divertente e ha una trama che regge molto più di quanto visto fin'ora in My Little Pony!