The Walking Dead 5 - I morti di noia viventi

Ormai è tradizione che in questo periodo si parli di The Walking Dead! La stagione è finita ed eccoci qui con il solito mega-post riassuntone-commento!

Per chi se le fosse perse, qui potere trovare:

La prima stagione

La seconda stagione

La terza stagione

La quarta stagione

(per chi se le fosse perse, raccomando caldamente di iniziare a leggere la serie di post all'inizio, che certe cose di cui ho già discusso non le ripeto e le lascio per scontate).

Mind the spoilers!

La timeline aggiornata con i fatti della quinta stagione!

TRAMA CORTA - (Per chi ha la pasta sul fuoco!)

Il Terminus era una trappola messa in piedi da una banda di cannibali amanti delle grigliate ma, con l'aiuto di Carol, in nostri fuggono e trovano rifugio in una chiesa. Dopo aver massacrato i cannibali sopravvissuti, il gruppo si divide: metà va ad Atlanta per salvare Beth mentre l'altra metà parte per Washington. Il viaggio di questi ultimi, però, dura poco (fai mezz'ora), poi tornano alla chiesa e si ri-uniscono agli altri. Alla fine decidono di partire insieme per la Virginia, dove trovano solo un villaggio devastato, e poi vanno finalmente a Washington, dove c'è un villaggio di sopravvissuti che li accetta come suoi nuovi leader e padroni.

TRAMA LUNGA - (Per chi invece ha tempo!)

Legati, imbavagliati e pronti per
essere sgozzati!

Avevamo lasciato Rick e il suo gruppo di sfigati al Terminus alla fine della stagione quattro. Pur essendo arrivati con mezzi e tramite strade diverse, adesso sono tutti prigionieri in un vagone, aspettando di diventare il pranzo dei cannibali. Ad essere fuori ci sono solo Judith, Carol e Tyreese, che sono un po' in ritardo rispetto agli altri. 

Carol: Tho, piglia la bambina,
a salvare gli idioti ci penso io!

Carol, però, resasi conto della trappola, molla Tyreese a fare il baby-sitter della piccola Judith, si camuffa da zombie (come aveva fatto Rick nella prima stagione! - Che era una cazzata all'epoca e rimane una cazzata ora, ma gli zombie così non la notano. E qui sorge un'altra domanda: ma non potrebbero camuffarsi sempre così?) e dà l'assalto al Terminus armata solo di un fucile di precisione, un'armata delle tenebre e un fuoco d'artificio. E sapete una cosa? Fa una strage e devasta tutto, portando i suoi in salvo un nanosencondo prima che vengano sgozzati come maiali! Alle sue spalle lascia le ceneri di un Terminus in fiamme e assediato dagli zombie!

Il più felice di vederla è Daryl

Dato che ha salvato i preziosi deretani a tutti, anche quel cretino di Rick la riaccetta nel gruppo. I nostri, liberi ma appiedati, si rimettono in viaggio e poco dopo salvano Padre Gabriel: il prete più stupido e codardo del creato, che offre loro alloggio nella sua intonsa chiesa (chissà dove teneva la vernice per ritinteggiarla, tra un attacco zombie e l'altro).

Padre Gabriel il temerario

Peccato solo che i cannibali del Terminus (o meglio i pochi di loro che sono sopravvissuti all'assalto di SuperCarol) non siano troppo contenti di essere stati attaccati, per cui rapiscono Bob (che, uh, cazzeggiava da solo fuori dalla chiesa di notte - un genio incompreso), gli mangiano una gamba e lo ricuciono.

Il capo-cannibale Garth ammorba Bob
mentre gli mangia la gamba

Ora, oltre il fatto che questa è una delle cazzate più clamorose della serie (tipo, se ti amputano una gamba senza anestesia te ne accorgi anche se ti avevano dato una botta in testa e poi, perché i cretini del Teriminus hanno usato preziose risorse mediche per rappezzare la loro cena? Non era meglio sgozzarlo, scuoiarlo e piuttosto spedire la testa in una scatola a Rick? A che pro tenerlo in vita? Per farci un altro inutile e soporifero dialogo da cattivo? Non capisco!), i cannibali danno segno di ulteriore deficienza mangiando l'unico della banda che tipo due ore prima era stato morso. Bravi! Geni! Ameno fare un controllino che la tua preda non sia infetta, no, eh?

I cretini hanno scelto l'unico
che era stato morso. Bravi!

Comunque, realizzato che sono stati fregati (in realtà si sono fregati da soli, ma non sottilizziamo) rispediscono quel che rimane di Bob a Rick, e l'ex-scriffo parte con un piano per vendicarsi. Ora, come visto in precedenza i cannibali sono stupidi (così stupidi che persino Rick se n'è accorto), per cui i nostri fanno finta di partire armati fino ai denti per cercare il loro campo, aspettano che i suddetti cannibali assaltino la chiesa, rimasta apparentemente sguarnita, e poi tornano e fanno una strage. Problema cannibali risolto. Nasce il problema "prete che se la fa sotto perché gli hanno ammazzato della gente nella sua preziosa chiesa quando lui ha lasciato tutti i suoi fedeli a morire fuori dalle porta perché aveva troppa paura degli zombie per aprire".

Carol e Daryl missione Atlanta.
Ma che carini che sono!

Nel frattempo Bob tira le cuoia e il gruppo si divide di nuovo perché lo sceneggiatore ha capito che separandoli può non far succedere una mazza per episodi interi perché Carol e Daryl scoprono una traccia su dove è tenuta prigioniera Beth e partono all'avventura senza dire una cippa a nessuno. Per chi non se lo ricordasse (tra cui tutti gli elementi del cast, sua sorella compresa, che non ha nemmeno chiesto che fine

Beth è questa qui: occhioni a fanale
e fastidiosa come l'herpes

avesse fatto), Beth, quando si erano divisi dopo l'assalto alla prigione del Governatore, era finita in coppia con Daryl ma ad un certo punto una misteriosa auto con una croce bianca l'aveva caricata su e portata via. La sera che Bob viene poi rapito, Carol e Daryl vedono una di queste macchine e la seguono fino ad Atlanta dove incontrano Noah, un ragazzino sprovveduto che cerca di rubar loro le armi e finisce quasi per farsi ammazzare.

Noah rischia la vita

Noah rivela loro di conoscere Beth (ma guarda il culo di trovare l'unica persona che sapeva dove era tenuta!) e che è tenuta prigioniera al Grady Memorial Hospital (da cui è appena fuggito) dove un ex-agente di polizia di nome Dawn ha messo su un singolare sistema di sostentamento. In pratica lei e i suoi poliziotti assicurano la sicurezza dell'edificio e trovano nuovi "pazienti" che vengono curati da un medico e poi assunti come "inservienti" per pagare "il loro debito".

Il tenente Dawn

In pratica rapiscono gente considerata troppo debole per scappare (magari giovani donne, così poi i poliziotti possono anche stuprarle) e la rendono loro schiava. Una benefattrice dal cuore d'oro, questa Dawn, in pratica! Nota: questa Atlanta è quella dove, un anno e qualche mese prima Rick aveva rischiato di farsi ammazzare? Com'è possibile, quella era un casino di macchine accartocciate e carcasse ambulanti ovunque! Qui è tutto libero e pulito! Certo, qualche zombie c'è ma i nostri arrivano all'ospedale in macchina! E poi dai, dopo un anno e mezzo ancora la corrente per stirare le divise, hanno? All'anima della vaccata rotante!

Carol caricata incosciente

Sospendete l'incredulità e continuiamo. Mentre i nostri baldi giovani cercano un modo per entrare nell'ospedale, Carol viene investita da una macchina con la croce bianca e rapita a sua volta, per cui Daryl acchiappa Noah e torna alla chiesa (come è tornato? Quel camioncino che si intravvede solo, dove diamine l'ha preso? E poi dove lo parcheggia, nei boschi, che al gruppo si presenta appiedato?) per raccattare rinforzi.

In viaggio per salvare il mondo

Qui scopre che Abraham, Rosita e Eugene sono partiti per Washington portandosi dietro Tara, Maggie e Glenn (per uno stupidissimo accordo preso con Rick) ma che Rick e gli altri sono pronti a dargli man forte. Tornano quasi tutti ad Atlanta (come? Sempre a piedi? L'unico mezzo non era il pullmino della chiesa che si è preso Abraham?), lasciando solo Michonne a fare da balia al prete e ai bambini, e preparano un altro dei loro piani geniali.

Lo scambio di prigionieri

In pratica attirano una pattuglia di Dawn, catturano gli agenti e propongono uno scambio. Dawn accetta ma durante lo scambio Beth pensa bene di pugnalarla con un paio di forbicine da camera operatoria, per cui la donna preme per sbaglio il grilletto e la ammazza. Rick ammazza Dawn per reazione e, prima che i due gruppi si aprano il fuoco addosso facendo finire la serie in una strage, un altro agente grida l'alt e li lascia andare via illesi. Perché sì. Bilancio dell'operazione salvataggio di Beth: se Daryl non avesse mai visto la macchina con la croce bianca, alla fine non sarebbe cambiato nulla, se non che forse Beth sarebbe ancora viva!

Certo che Eugene aveva proprio la
faccia da scienziato

Nel frattempo il gruppo in viaggio per Washington ha incontrato due difficoltà: primo, il pullmino si è scassato (perché Eugene - il nostro genio incompreso - l'ha sabotato), e secondo, Eugene ha confessato di non avere alcuna cura per l'infezione e che ha solo preso per il naso Abraham per farsi portare sano e salvo a Washington.

Glenn: "Abbiamo cambiato idea,
non salviamo più il mondo"

Dopo un attimo di smarrimento e depressione (un attimo che per Abraham implica lo spaccare la faccia a cazzoti all'idiota con il mullet) i nostri tornano alla chiesa con le pive nel sacco giusto in tempo per impedire che Carl, Judith, Michonne e Padre Gabriel diventassero sushi per zombie (Padre Gabriel era astutamente sgaiattolato fuori dalla chiesa per verificare se i cannibali erano davvero cannibali - gli idioti  avevano lasciato in giro la griglia con i piede di Bob abbrustolito ancora sopra - e poi era tornato alla base portandosi dietro un'armata di carcasse putride che avevano assaltato la chiesa).

Una scena alla "Madonna con Cristo morto"

A questo punto, con la chiesa devastata, vanno tutti quanti ad Atlanta giusto in tempo per vedere il cadavere di Beth portato fuori dall'ospedale in braccio. Ora, non è per battere sempre lo stesso punto: ma come diavolo ci sono arrivati fin lì? A piedi? Sta chiesa benedetta è a due minuti a piedi dalla grande città? Ma allora ci credo che ci girano così tanti zombie! E allontanarsi un po'? Sono cinque stramaledette stagioni che stanno a due minuti da quella dannata Atalanta!

Fate tutti ciao con la manina
a Tyreese

A questo punto i nostri hanno finito le quest (niente più mondo da salvare e niente più Beth prigioniera), per cui decidono di andare fino in Virginia per portare a casa sua Noah. Qui ovviamente è tutto distrutto, i suoi parenti sono morti e Tyreese (il secondo "nero che muore" della stagione) si fa mordere (solite cose, solita noia). Segue quello che è l'episodio più palloso dell'intera stagione, il decimo, in cui non succede assolutamente nulla ma i personaggi passano il tempo a deprimersi per i loro defunti e a camminare verso Washington. Proprio così: alla fine, hanno deciso di andarci comunque perché Eugene, nonostante tutto, si è comunque dimostrato il più intelligente della banda (il che getta non poche ombre sull'intelletto degli altri), e se aveva scelto Washington un motivo ci sarà! 

Aaron, il reclutatore di Alexandria

Arrivati presso la città vengono contattati da un tizio che dice loro di essere un reclutatore per una cittadina sicura chiamata Alexandria. Dopo un episodio di chiacchiere e inutili pericoli (e un bacio gay [1]) i nostri arrivano alla città, dove sono tutti buoni, bravi, belli, pieni di tecnologie ormai scomparse (come le fogne e un po' di elettricità) e non mentalmente instabili. Tutto è bene quel che finisce bene?

Glenn ha da ridire con questi
due idioti sprovveduti che
giocano con gli zombie

Non proprio, questi sono anche degli sprovveduti pazzeschi per cui fanno ammazzare Noah (e quasi Glenn e Eugene) e si tengono in casa una bomba ad orologeria come un marito con l'abitudine di menare la moglie. La faccio breve. Rick, diventato il poliziotto della cittadina, si infatua della moglie malmenata, vuole aiutarla e fa a botte con il marito. Questo si incazza e per sbaglio ammazza con un macete il marito di Deanna (il boss della cittadina) che permette quindi a Rick di giustiziarlo per vendetta.

Rick litiga con il chirurgo

Nel frattempo, è chiaro che intorno alla cittadina girano degli psicopatici. Daryl e Aaron (il reclutatore) trovano una trappola elaborata per catturare sventurati passanti, circolano zombie con la lettera W incisa in fronte e, in un camion, avevano trovato anche una collezione di busti senza braccia (ma con la testa) di zombie. Ora, i nostri eroi sono passati davanti a quest'ultimo fatto come se niente fosse, ma a me ha inquietato parecchio!

Il genio con la W in fronte che delizia
gli spettatori con un altro spiegone
della morte di sonno

Se tanto mi dà tanto, i cosiddetti "lupi" (quelli della W, in inglese si dice Wolf) sono i tizi che sono stati esiliati da Alexandria e nella prossima stagione saranno i cattivi! Ah, quasi dimenticavo. Dato che Rick si è lasciato alle spalle una scia di indizi pazzeschi su dove stava andando, Morgan (che ormai è praticamente un maestro Jedi) l'ha seguito fino ad Alexandria. Per chi non ricordasse chi è Morgan: è l'uomo che ha offerto alloggio a Rick la prima notte dopo il suo risveglio in ospedale.

FINE STAGIONE

Scopriremo nella prossima come Rick riuscirà a ridurre ad un letamaio anche questo posto (ricordo che hanno già sminchiato: un campeggio, una fattoria, una cittadina, un penitenziario e una chiesa, tutti posti che fino al suo arrivo se la cavavano benissimo! - dove passa lui non cresce più l'erba)!

PERSONAGGI - (La banda di vagabondi che si aggira per mezzi USA)

Famiglia Grimes - Rick, Carl e Judith

Rick in questa serie si dà un po' di tono. Smette di piagnucolare per ogni cosa, si contende la leadership del gruppo con Abraham e poi con Deanna e prende addirittura delle decisioni sensate. Certo, i suoi piani sono degni della Banda Bassotti e fanno più acqua di un colapasta (parliamo dell'assalto al seminterrato pieno di zombie immersi nell'acqua fino alla cintola, ne parliamo? Sto genio di Rick fa calare tutti in quella fogna putrida in cui non sanno se ci sono zombie sommersi, quando potevano darsi allegramente al tiro al non-morto dal piano di sopra!), ma almeno non passa il suo tempo a chiacchierare con il fantasma della moglie morta. Un grandissimo passo avanti! Carl, invece, viene declassato da CarlMinator a CarlSitter, visto che passa l'intera stagione con la sua sorellina Judith in braccio. In ogni caso, nelle quattro scene in tutto in cui ha diritto di parola, mostra il doppio del carisma del suo inutile padre. Spero che nella prossima stagione gli riservino maggiore spazio!

I terminator - Daryl, Carol, Michonne, Sasha, Glenn, Tara, Abraham e Rosita

I primi tre sono sempre i soliti terminator. L'unica a passare di grado è Carol, che passa dall'essere una qualunque CarolMinator ad essere una vera e propria macchina da guerra, una SuperCarol, capace di prendere d'assalto un posto protetto da sola! Se va avanti così nella sesta stagione scopre di essere la figlia di Wonder Woman, nella settima che suo padre è Superman e nell'ottava che, grazie ai geni della mamma, manco la kriptonite la scalfisce. Questa vola giù da un viadotto e poi viene tirata sotto da una macchina e nel giro di mezza giornata è di nuovo in piedi! Al gruppo dei Terminator aggiungo Sasha (una campionessa olimpionica di tiro allo zombie, con la mira di un cecchino blasonato e una grande voglia di uccidere), Glenn (che in questa serie non fa una mazza fino a quando un cretino non rischia di farlo ammazzare, per cui la sua missione diventa "far ingoiare i denti al cretino"), Tara (che fino a ieri era una pippa e adesso è una devasta zombie), Abraham (una specie di carro armato formato umano, con delle mani grosse come delle pale) e Rosita (devo dire che mi è molto piaciuta come personaggio. Presentata come una porno-soldatessa, si dimostra invece una donna salda e che sa il fatto suo. Mi piacerebbe più background su di lei).

I piagnucoloni - Maggie e Eugene

Rimane nella categoria "rischio di farmi crescere le alghe sotto gli occhi" solo Maggie che, di nuovo, passa mezza serie a piangere e a disperarsi. Ok che le hanno sterminato la famiglia, ma non è mica l'unica! Ora basta!

Per Eugene, invece, menzione d'onore. Non è che proprio pianga ma fa due palle allo spettatore anche lui in lungo e in largo. Mi piaceva quando era stato presentato ma ora l'ho visto piuttosto monocorde, come personaggio.

La carne da cannone - Bob, Tyreese, Beth, Noah

In questa serie abbiamo ben tre "neri che muoiono" (per non far scendere il livello di razzismo della serie, visto che a morire in modo stupido e inutile durante le missioni suicide sono sempre e solo i neri - e non ditemi che anche Aiden ci lascia le penne così perché lui se l'è cercata e poi la sua morte è funzionale alla trama, quelle dei neri no, servono solo a far salire il numero delle vittime) e quella povera cretina di Beth che si fa sparare a due passi dalla libertà.

Gente con problemi  mentali - I cannibali, i lupi e il prete minchione

Andando in ordine: i cannibali sono degli sciroccati che catturano i viandanti per farne la loro cena, auto-scusandosi in mille modi (tipo "ma mi hanno stuprato la mamma, io ero buono, prima!"), ma cannibali malati di mente sono e cannibali malati di mente rimangono. Fanno bene i nostri ad epurarli. I "lupi" sono i nemici della prossima serie. Finito un nemico qui ne deve subentrare subito un altro ancora più spostato, altrimenti non ce la si fa! Se devo dire, non mi hanno detto proprio niente come cattivi, ma la speranza è l'ultima a morire, qui.

Ultimo, ma non per importanza, Padre Gabriel. Padre Gabriel non è cattivo, ma è stupido e codardo il che e, in un mondo pieno di zombie, lo rende il pericolo pubblico numero uno. Scommetto che nella prossima serie diventerà "il nero che muore".

Le new-entry (1) - la gente del Grady Memorial

Qui si dividono in due gruppi: le guardie (che hanno sviluppato manie di controllo e di superiorità) e gli inservienti, trattati come scarafaggi e inferiori. Le guardie stuprano, maltrattano, picchiano, fanno quel che pare a loro e il loro capo (il tenente Dawn) li riesce a malapena a controllare. Gli inservienti e i pazienti non sarebbero in grado di sopravvivere da soli e quindi si affidano alle guardie per la protezione. In realtà ho trovato che in questo spezzone ci fossero degli spunti interessanti (gestiti di merda ma interessanti), specialmente per quanto riguarda la parentesi sulle violenze carnali e sulle manie di controllo, che credo sarebbero all'ordine del giorno in una situazione del genere. Mi è dispiaciuto che le cose siano state liquidate in una manciata di episodi e in modo a dir poco ridicolo. Ridicolo anche che nessuno dell'ospedale si sia unito al gruppo, ad eccezione di Noah (che muore subito dopo).

Le new-entry (2) - la gente di Alexandria

Ad Alexandria vive gente normale. E questo è quello che più mi ha turbata, perché quelli lì sono in quel villaggio da un anno e mezzo, com'è possibile che tutto sia andato così liscio da permettere loro di non rendersi conto del vero pericolo? E poi, Deanna dice che le case erano pronte ma disabitate, quando ci sono arrivati loro, sarà vero? Tutta questa perfezione e pulizia mi turba! In ogni caso sono come dei bambini che non hanno mai visto il mondo reale post-Apocalisse. Rick e i suoi stanno per dar loro una bella iniezione di realtà. E lo fanno giustiziando il medico del villaggio (il marito violento era anche un valente chirurgo), così nella prossima serie ci può aspettare una bellissima emergenza medica!

REALIZZAZIONE TECNICA - (Com'è questa Apocalisse?)

Uno zombie brutto

Non la faccio lunga. Gli zombie sono sempre uguali al solito, sempre grigi e hanno sempre una grave forma di osteoporosi per cui le loro teste si spappolano con un piccolo colpo, e gli effetti speciali lasciano (come sempre) alquanto a desiderare (l'esplosione della cisterna è da crassissime risate). La regia e la sceneggiatura sono molto oscillanti  e ben mostrano il fatto che ogni episodio è scritto e diretto da gente diversa (per cui alcuni saranno super-tristoni, altri più adrenalinici e i personaggi si comporteranno in modo non sempre coerenti), mentre i dialoghi sono sempre una palla senza senso!

E poi finalmente Rick si taglia quella
stupida barba un momento prima
che diventasse stile "antico testamento"

Come nota positiva, devo dire che ho trovato questa serie molto meno moralista e meno maschilista del solito. Primo: Rick ha smesso di fare la paternale ogni tre per due. Ognuno fa un po' quello che gli pare e anche le esecuzioni non vengono condannate ma accettate, vista la situazione attuale. Il più moralista del gruppo è Padre Grabriel e fa ripetutamente la figura del fesso che ancora non ha capito in che mondo vive. Secondo: Ormai (e direi grazie al cielo) nessuno si sogna più di dire alle donne di stare in cucina (come successe nella seconda stagione!) e, anzi, se si va a ben vedere le donne Terminator surclassano abbondantemente gli uomini. Onestamente, se mi trovassi nell'apocalisse Zombie preferirei avere con me Carol o Sasha piuttosto che Tyreese orsetto-pacioccone o quel minchione patentato di Rick! Persino il villaggio di Alexandria e l'ospedale sono entrambi gestiti da donne.

CONCLUSIONI - (E anche questo è finito!)

Tutti sull'attenti in mezzo ai boschi

La serie rimane sempre piuttosto pallosa, non c'è nulla da fare. E questo è accentuato dal fatto che i personaggi, dopo cinque stagioni di caccia alla carcassa deambulante, ancora facciano delle scelte di un'idiozia senza senso (specialmente Rick, che sembra godere del fatto di mettere in pericolo i suoi) e abbiano un'insana passione per la missione suicida creativa, il che porta lo spettatore ad avere la sensazione che, nonostante il tempo passi e le esperienze si accumulino, non cambi fondamentalmente mai nulla.

Ok Daryl, Rick si è tagliato la barba,
ora è il turno dei tuoi capelli!

Ormai questa manica di derelitti dovrebbe sapere in che mondo è finita a vivere e cosa fare per evitare di lasciarci le penne, visto anche che gli zombie sono lenti come tartarughe con la lombaggine e prevedibili come un plot twist di TWD, e invece passano il loro tempo a fare errori da novellino e a mettersi nei casini. L'unica che veramente ha imparato ad adattarsi e a spaccare culi putrefatti come nessun'altro è SuperCarol, la donna che è passata da casalinga sottomessa ad one-man-army (e CarlMinator, che purtroppo in questa stagione non ha avuto lo spazio che meritava)!

Rick ci mette due secondi a fare amicizia
con Tara, nonostante lei avesse parteggiato per
il Governatore pazzo, nella scorsa stagione

Devo ammettere però che il brio dello show è un po' migliorato e non ho sentito l'impellente desiderio di suicidarmi durante la visione della mia solita maratone a serie completa, ma i dialoghi rimangono comunque un valido rimedio all'insonnia. Oltretutto, viene fatto un minestrone di situazioni che non vengono mai approfondite ma solo accennate (i cannibali, l'ospedale, le violenze sessuali, gli psicopatici a piede libero) e portano lo spettatore a perdersi tra una minchiata e un buco narrativo grosso come la balena Moby Dick!

Obi-Wan Morgan sulle tracce di Rick

In conclusione, il problema principale di questa serie è che i personaggi, invece di agire, parlano, parlano, parlano e ancora parlano, arrivando a dei livelli di logorrea mai visti prima! Raccontano i cavoli loro, fanno spiegoni su cose a cui nessuno frega nulla, dibattono sul loro punto di vista e poi ripetono le cose dici, cento, mille volte, in modo da essere certi che anche il più scemo tra gli spettatori non si perda i punti salienti. Basta! Meno parole a più azione! (Magari non azione scema, se non è chiedere troppo!).

Tra l'altro, sono rimasta molto stupita che finalmente qualcuno (Sasha) abbia iniziato a fare piazza pulita di zombie! Non ne potevo più di gente che passava vicino ai morti viventi e li lasciava andare così, tranquilli e felici, liberi di sbranare qualcuno l'episodio dopo!

NOTA FINALE: Dopo aver scritto questo post ho iniziato a leggere il fumetto di The Walking Dead. Presto ne parliamo!

L'opening della stagione

NOTE:

Parte 1 - Sì, la scena è piuttosto buia

[1] Questo bacio gay ha tirato su un vespaio pazzesco e, onestamente, non ne capisco il motivo. Innanzitutto Aaron e Erik non sono i primi personaggi omosessuali presentati nello show (ricordo che Tara è dichiaratamente lesbica dalla stagione precedente - in cui, rullo di tamburi, aveva anche una fidanzata, Alicia -, e passa tutta questa stagione a fare gli occhietti dolci a Maggie) e, secondo (ma non per importanza), i personaggi sono pari pari alle loro controparti cartacee. Ora, dato che sono presenti nella storia e non sono stati stravolti, che si baciassero prima o poi era anche prevedibile!

Parte 2 - Ora si sono ricordati 
di accendere la luce

Francamente l'indignazione degli omofobi questa volta mi fa più ridere che altro, specialmente visto che si scatena su un telefilm che fa del gore e degli head-shot i suoi punti di forza (per la serie, bambini che si ammazzano tra di loro sì, cannibalismo sì, sventramento dei morti sì ma un bacio no? Seriusly!?)! Suvvia gente, se non vi sconvolgono delle teste aperte in due come delle mele, non capisco cosa ci sia di tanto drammatico in un gesto dolce (e anche piuttosto casto) come un bacio! Il medioevo è finito!