Spartacus: Vengeance - Il ritorno dei ridicoli gladiatori depilati in azione!

Il nuovo Spartacus sulla locandina

Dopo un anno e mezzo dalla pubblicazione della primo post dedicato al celebre schiavo del periodo romano, ecco finalmente la recensione della seconda deludente serie di Spartacus, il brand pseudo-fantasy che fa del finto porno e della pessima violenza in CGI il suo manifesto! Questa serie (la seconda in ordine cronologico e la terza in ordine di produzione, visto che Spartacus: Gods of the Arena è un prequel), composta da dieci episodi (e tre episodi in meno rispetto alla prima serie sono stati davvero una boccata d'ossigeno!) si contraddistingue per un cambio di attore nella figura del protagonista (a causa della prematura dipartita di Andy Whitfield, morto per un linfoma nel 2011) e per diverse  nuove boiate fiammanti.

Prima di partire, per chiunque se li fosse persi o volesse ripassare:
1 -  Spartacus: Blood and Sand
2 -  Spartacus: Gods of the Arena (prequel di Blood and Sand ma da vedere dopo)

Dopo il salto la recensione di Spartacus: Vengeance

TRAMA BREVE - Per chi deve portare il gatto dal veterinario tra dieci minuti

I gladiatori scappano e cazzeggiano un po’ per le campagne, poi assaltano una miniera, bruciano l’arena e si nascondono in un tempio abbandonato. Nel frattempo i Romani cercano di ammazzarsi tra di loro ma poi decidono che è meglio assaltare il tempio. Molti gladiatori e tutti i romani muoiono in modo stupido.

 

TRAMA LUNGA - Per chi non deve correre a prendere i bambini a scuola

I nostri prodi nella loro nuova casa-fogna

Alla fine della prima stagione abbiamo lasciato i nostri gladiatori subito dopo il massacro di casa Bathiatus. Il dominus è morto ammazzato, mentre una Lucrethia gravemente ferita viene tratta in salvo da Ashur che ne cuce le vistose ferite al ventre (ovviamente perde il bambino che aspettava – poraccia, con tutto il casino che aveva fatto per rimanere incinta!). I baldi giovani e le schiave con le tette rifatte della casa fuggono (ovviamente di un piano d’azione non se ne parla neanche, troppo main stream) e si dedicano a razziare in ordine sparso le campagne circostanti Capua, raccontandosi la bella barzelletta che stanno facendo una cosa buona portando la libertà agli schiavi. Anche a quelli che non la volevano esattamente. E chi non si unisce a loro finisce passato a fil di spada! Dopo un po’ si rendono conto che stanno riempiendo i loro ranghi di paggetti e schiavette e la piantano.

Il paggetto Nasir viene arruolato

Nel frattempo quel povero sfigato del pretore Gaius Claudius Glaber (quello che è dalla prima serie che ha problemi con Spartcus, quello che è così sfigato che quando passa lui i gatti neri si scansano) è costretto a tornare a Capua e decide di installarsi con la sua incinta consorte Ilithiya in quella che era stata la casa del massacro. Ma non avevano una villa a Capua pure loro? Perché proprio in quel posto? Solo per riciclare il set? Non solo, qui trovano, con loro enorme stupore, una Lucrethia fuori come un balcone che si pone come una specie di miracolata dagli dei (facendo anche la parte dell’oracolo locale) e che mette una strizza immonda a Ilithiya, visto che è l’unica a conoscenza della vera dinamica dell’omicidio di Licinia, la cugina del potente Crasso (per chi non si ricordasse di chi sto parlando, può leggersi il post su Spartacus: Blood and Sand, che la scena della morte di Licinia è una delle più ridicole dell’intera serie).

Il ritorno della coppia d'oro!

In uno scenario di questo genere cosa manca ancora? Ovvio, un po’ di liti interne! Quindi presentiamo Sepius, il cugino odioso del magistrato Sexto, perito nel massacro per mano di Spartacus stesso, che romperà l’anima a Glaber per diversi episodi con la storia che non riesce a catturare questi dannati gladiatori, spalleggiato dal padre di Ilithya (che è evidente che odia il genero) e da un certo Varinio, un altro pretore (a cui bisogna sommare anche Mercato, quello che si occupa dei gladiatori adesso che i lanisti si sono tutti sterminati tra di loro, e Cossutius, il viscido maniaco sessuale che si era visto nel prequel).

Da destra: Seppia (la stronza di professione),
Varinio (il bellimbusto) e Cossutius
(il maniaco sessuale)

Le liti tra romani (che, ricordo, sono tutti, nessuno escluso, una manica di stronzi pazzeschi, non ce n’è uno a morire di buon cuore), però, non sono sufficienti e anche tra gli uomini di Spartacus cominciano ad esserci degli attriti: i galli, capeggiati da un Crixus che desidera solo riabbracciare Naevia, litigano di continuo con i germani, comandati da Agron, a cui, invece, preme di più trovare un modo per salvarsi la pellaccia (e chiamalo idiota!). In questo scenario a metà tra Battle Royale (ma con violenza molto più ridicola) e Beautiful (ma con più scene di sesso), i baldi gladiatori scoprono che Naevia è tenuta prigioniera nelle fantomatiche miniere (di cui si sente parlare fin dalla prima puntata della prima serie ma di cui nessuno si è mai premunito di dare una collocazione geografica o funzionale) e un piccolo manipolo di uomini parte alla carica con uno dei loro geniali piani da suicidio assistito.

Glaber con il suo amorevole suocero

Sequestrano un carro diretto alle miniere, uccidono i soldati di guardia e si travestono da armigeri e da schiavi. Arrivati alle miniere, combinazione delle combinazioni, si fanno sgamare in tre secondi netti (una cosa non devono far vedere questi maledetti idioti, il dannato marchio di Bathiatus e possibilmente la faccia di Spartacus, che la conoscono anche le pietre di Capua! E cosa si dimenticano regolarmente di coprire? Esatto proprio quelle due cose! Persino i Mangiamorte di Harry Potter - quelli che, quando sono in borghese, vanno a dire in giro “morte ai babbani” - sono più furbi di loro nel celare le loro identità!) , ingaggiano una lotta e, mentre fuggono tramite un tunnel, beccano, praticamente per puro caso, Naevia! Neanche il tempo di abbracciare Crixus che arrivano i romani, per cui il gallo rimane indietro per favorire la fuga di Spartacus e della donna che ama (ma porco cane, non ha senso sta roba, per salvare la tipa di uno - della cui salvezza non frega una cispola a nessuno degli altri - si sacrifica un sacco di gente e poi lui si fa catturare? A quel punto era più furbo se si faceva prendere Spartacus! O se se ne stavano tutti a casa!).

Si vede che non c'è la mano di Walt Disney in questa storia!

Gli ex-schiavi sopravvissuti scappano nella foresta (quattro alberi mal contati) ma i romani gli stanno alle costole e mietono molte vittime, finché, ad un certo punto, il gruppo si trova ad essere composto solo da Spartacus (che ha l’immunità da eroe), la sua donna (una talmente poco caratterizzata che manco mi ricordo bene il nome, che dovrebbe essere una cosa come Mira), Naevia e Nasir (uno schiavo che non voleva essere liberato e che adesso è il fidanzato di Agron - che bordello, davvero, manco Beautiuful!) gravemente ferito. Quando ormai sembra che per loro non ci sia più scampo riescono a ricongiungersi con la colonna principale, guidata da Agron (che è pure felice del fatto che la gran parte dei galli siano morti) e trovano riparo in un tempio abbandonato. Qui fanno la conoscenza del Robin Hood dei tempi antichi, un tal Lucio che ce l’ha a morte con l’intera popolazione romana perché la sua famiglia morì nella rivolta di Silla. Stabilita una base operativa, in nostri eroi, possono quindi darsi ai piani malvagi in allegria (secondo me più che un tempio ci sarebbe stata bene una roulotte, come la Banda Bassotti).

Non ti stupire troppo Gannicus, se no non ne esci!

Per prima cosa vanno a liberare Crixus, Oenomaus (catturato da Ashur poco prima nei bassifondi - Crixus comunque deve sopravvivere perché è uno dei capi rivolta che arrivano fino alla fine, per cui sta manfrina è inutile e serve solo ad allungare il brodo) e Rasko (anche se quest’ultimo è carne da cannone e quindi non ce la fa), infiltrandosi come finti romani e poi dando alle fiamme l’arena in cui i loro amici stanno per subire la condanna a morte. Esito dell’operazione: almeno duecento cittadini inermi morti carbonizzati, due ex-gladiatori salvati e la libertà di Gannicus, che era lì per effettuare la condanna a morte, persa per sempre! Un bilancio davvero onestissimo! Se a questi si sommano i morti avuti nell’operazione prima, quella nelle miniere, si può dire che per far riabbracciare Crixus e Naevia è stato fatto un vero e proprio sterminio di massa! Era davvero così necessario? Specialmente visto che lei è così grata della cosa da cominciare a pensare seriamente al suicidio!?

Lucio caro, non sai quanto hai ragione!

E i romani? Ovviamente non se ne stanno con le mani in mano e anche loro si dedicano al complotto creativo e al piano idiota! Lucreathia e Ilithiya (che un po’ si odiano e un po’ giocano alle amicone) era da un po’ che tramavano per convincere il padre della bionda a scioglierle i voti di matrimonio con Glaber per permetterle di sposare Varinio (in realtà una matrona romana poteva separarsi quando voleva da sola, ma soprassediamo che se comincio a fare le pulci sugli anacronismi comincio a chiedermi cose del genere come mai tutti indossino mantelli rossi che era un colore raro e prezioso, o come diavolo sia possibile che non si veda un maledetto soldato romano maneggiare un dannato scudo in una scena di combattimento. Anzi, di questo ne riparlo dopo che qui si sorpassa il ridicolo a destra, strombazzando e facendo gestacci!) ma la sera prima dell’incendio all’arena quel verme di Ashur (per chi non si ricordasse di lui: era uno schiavo viscido di Batiathus che adesso è al servizio di Glaber. Ha un conto in sospeso con i gladiatori che non lo accettano come "fratello") va a dire a Glaber che sua moglie vuole abortire (Varinio non vuole tra le scatole figli altrui) e gli fa trovare il Silfio che la donna nasconde tra le sue cose [1]!.

L'unica funzione di Oenomaus in tutta la serie
è quella di perdonare Gannicus per essersi fatto
una scappatella con sua moglie nel prequel

Glaber prende la notizia benissimo. Bene come un Uruk-hai a cui viene detto che Saruman taglia il budget per le armature da battaglia e che dal giorno dopo dovrà affrontare elfi, umani e nani indossando solo un paio di bermuda da spiaggia! Per cui, durante l’incendio, stufo di essere umiliato pubblicamente ogni secondo e di essere trattato come un idiota bonaccioso da moglie e suocero fa che ammazzare personalmente quest’ultimo e di terrorizzare a morte l’altra, minacciandola di un trapasso lento e doloroso se per caso perdesse il pupo.

Mira, l'inutile compagna di Spartacus,
mentre impara a tirare con l'arco.

E Varinio, in tutto questo? Varinio fa un passo indietro, dice “oh, ragazzi, è stato bello ma stasera ho un aperitivo a Roma” e si dilegua, veloce come il vento. Quindi, nel giro di un episodio si ha un Glaber in ira berserk che, con i soldi ereditati dal suocero, mette una taglia su Spartacus e fa arruolare a Ashur tutti i peggiori avanzi di galera che trova, in modo da avere un’armata che possa competere con “gli dei dell’Arena” e, tanto per testare la loro fedeltà, li spedisce a massacrare Sepius, dando poi la colpa ai suoi schiavi. Ora, non vorrei stare qui a fare le pulci anche su questo, ma vorrei ricordare agli sceneggiatori (che fanno sconfiggere una decina di soldati romani ad Ashur, il peggiore dei gladiatori, quello che fino a due episodi prima zoppicava, solo per una dimostrazione) che la fanteria romana è quella che ha sconfitto qualunque altro esercito del mondo allora conosciuto. Quella che con tattica e addestramento è stata in grado di costruire uno degli imperi più grossi del mondo! Mentre i gladiatori erano praticamente i wrestler dell’epoca!

A che servono i Marine quando ci sono questi?
(Non chiedetemi chi sianoesattamente che non li distinguo)

Ok, magari si facevano anche male e ogni tanto ne moriva qualcuno in scena (ma pochi che erano estremamente cari da addestrare e mantenere), ma erano comunque uomini di spettacolo. È un po’ come se al giorno d’oggi Obama in Afganistan ci mandasse Hulk Hogan, Undertaker, Ray Misterio e compagnia bella! L’unico obiettivo che può raggiungere in quello stupido modo è quello di farsi ridere dietro dall’Onu al gran completo! Ma ovviamente non è così in Spartacus, dove un gladiatore depilato vale almeno dieci soldati! Anche di più se è uno dei protagonisti!

Effettivamente molti costumi non hanno molto senso!

Tra l’altro, dato che il clima non è già abbastanza pesante (tipo che ci sono dei tizi pericolosi che vanno in giro ad ammazzare i romani, l’arena è crollata facendo una marea di vittime e alcuni schiavi cominciano a pensare di ribellarsi. Praticamente manca solo una pestilenza!), Glaber ha la geniale idea di far crocefiggere tutti quelli che osano anche solo nominare Spartacus, riempiendo la città di cadaveri. Facendo di nuovo le pulci all’accuratezza storica del carrozzone, bisogna dire che i romani non inchiodavano i condannati alla croce, ma li legavano con delle funi! Anche perché altrimenti le articolazione del poveraccio, ormai danneggiate dal chiodo, cedevano, facendo strappare la carne e lasciandolo cadere dalla croce. Quindi, sì, anche i classici crocifissi che si vedono in chiesa sono storicamente inaccurati (anche perché men che meno poteva reggere una mano inchiodata, l’unica possibilità di sostenere il peso del corpo era mettere in chiodo tra il radio e l’ulna, e poi ancora)!

Crixus e Agron litigano per la millesima volta

Nel frattempo gli uomini di Spartacus liberano una nave piena di schiavi germanici per allargare le loro fila (che tra un piano idiota e l’altro non è che fossero poi più in tanti) e litigano un po’ tra di loro per il puro gusto di litigare. Un po’ succede per colpa di Gannicus, che è diventato un emo (era così simpatico nel prequel, con quella sua aria da cazzone patentato), un po’ per colpa Crixus (che è diventato un altro emo, per di più reso isterico dal fatto che Naevia ha pensieri autodistruttivi – ma com’è che tutti i pochi personaggi che mi piacevano li stanno buttando ai rovi?), un po’ per i germani (che invece amano la baldoria, sono indisciplinati e soprattutto se ne sbattono dei depressi – ho deciso, il mio nuovo personaggio preferito è Agron, che almeno è un allegro cazzone!) e un po’ perché Spartacus ha il carisma di un’aringa sotto sale. Gannicus decide quindi di lasciare i nostri (che aveva seguito solo perché si sentiva in colpa per essersi fatto - nel prequel - Melitta, l’amata moglie di Oenomaeus) e torna a Capua, dove Glaber lo raccatta e gli offre di diventare uno dei suoi. Lucrethia gli fa una contro proposta (ovvero di uccidere Glaber. Piccola eh, questa città? Dove ti giro incontri qualcuno che conosci) ma lui decide di fare da sé, per cui ammazza la scorta e rapisce Ilithiya, facendo incazzare un po’ tutti!

La sconvolgente verità? Ma il silfio non
poteva prenderlo subito dopo il fattaccio?

Arrivato da Spartacus con la sua prigioniera (ma è mai possibile che mezzo mondo vada avanti e indietro dal nascondiglio dei gladiatori ma a nessuno venga in mente di farli, tipo, pedinare?) il trace vuole ammazzarla senza pietà ma poi lei lo impietosisce rivelandogli che il bambino che aspetta in realtà è suo (e a questo punto lo sceneggiatore di Beautiful aveva finito il primo blocco di appunti), concepito quell’unica volta che avevano ballato il mambo orizzontale dietro l’inganno di Lucrethia. A questo punto Spartacus partorisce un altro dei suoi piani diabolici: manda Lucio Robin Hood da Glaber con un’offerta di riscatto e questo, invece di uccidere il vecchio e appendere la sua testa su una picca (ah, no, quello è Games of Throne), accetta l’incontro. Incontro che ovviamente si trasforma in una trappola e dal carro (che doveva essere pieno di armi, da scambiare con la donna) escono dei soldati romani che cercano di sterminare senza successo i gladiatori, riuscendo ad eliminare solo il povero Lucio.

Sgamati sul fatto!

Visto che lo scambio non è andato a buon fine e uno dei suoi è anche morto, Spartacus massacra Ilithyia come ha fatto con qualunque forma di vita gli si parasse davanti fino a quel momento decide di liberarla (ma cazzo! Chi ha scritto questa sceneggiatura! Fa acqua da tutte le parti! Ti pare che un rapitore assassino, dopo che le trattative sono andate a buca liberi la prigioniera illesa?). La donna torna a casa sfattissima appena in tempo per vedere Seppia e suo marito che si accoppiano come se non ci fosse un domani.

Una lotta soffertissima vede le donzelle trionfare!

Mentre i gladiatori si danno a delle simpatiche gare sportive, che a me hanno ricordato quelle che si tenevano nella mia scuola media a fine anno (solo che al posto del lancio della palla medica qui c’è la lotta libera), per rinsaldare lo spirito di squadra (e per ammazzare il tempo), Ilithyia e Lucrethia non se ne stanno con le mani in mano e ordiscono un’altra trappola delle loro. Quel gran verme di Ashur ha deciso ormai da qualche episodio di fare di Lucrethia la sua schiava sessuale (anche se con il parere contrario della donna che ogni tanto sembra che stia solo pensando di tirare fuori il cerchio, ricordo di quando faceva la principessa guerriera, e di fargli passare la voglia di ridere) e questa, per puro caso, trova nel tesoro che il farabutto sottrae ai morti che ammazza la prova che è stato proprio lui (per ordine di Glaber) a fare la pelle a Seppius.

Ashur e la peggior collezione della storia

Le due cospiratrici fanno quindi arrivare la prova a Seppia che mette in atto due contromisure di profonda stupidità: chiama Varinio da Roma e tenta di pugnalare personalmente a morte Glaber. Peccato solo che: primo, quando Varinio arriva, Seppia ha solo delle prove circostanziali da mostrargli e questo le dice senza mezzi termini che è una cretina e che gli sta facendo fare un figurone davanti al senato, e, secondo, Ilithiya non aspettava altro che la sciocca ragazzina si distruggesse con le sue mai, arrivandole alle spalle quando sta per vibrare il colpo fatale al marito e tagliandole la gola senza pietà. Glaber, che fa tanto il figo ma che in fondo rimane il solito cretino, crede alla bontà della moglie e ricomincia a trattarla da essere umano.

Grazie alle informazioni che Ilithiya è riuscita a reperire sul luogo in cui era stata prigioniera (per darle più dati su come piazzare geograficamente il posto, Spartacus e soci avevano solo da rinchiuderla in una cella con una gigantesca cartina appesa al muro con una X segnata in rosso sulla loro posizione), i romani capiscono dove si nascondono i gladiatori (che oramai, a furia di aspettare, gli mancava solo più la gara di rutti) e provvedono, finalmente, a partire alla carica con tutte le truppe.

L'importante è partire belli carichi!

Varinio fa il figo e si fa ammazzare come un povero stronzo, mentre Glaber fa il super figo con le catapulte caricate a palle di fuoco (avanzavano un po’ di effetti speciali dal set di Harry Potter e pareva brutto buttarli) e respinge momentaneamente i fuggiaschi che, però, riescono comunque a riparare sul Vesuvio. La strada per il cratere del vulcano è unica e molto ripida e i romani decidono di assediare i fuggitivi senza sprecarsi a cercare di salire, dando quindi il tempo a Spartacus di realizzare l’ultimo piano malvagio della serie! Lui, Crixus, Agron e Gannico si calano dalla parte ripida della montagna, legati con delle corde fatte con dei viticci tenuti insieme alla bene e meglio (no, non provateci a casa, non regge! Non regge nemmeno per tre secondi!

Un classicone!

Già mi domando come siano riusciti a legare insieme quelli che sembravano principalmente dei ramoscelli!) e piombano su dei romani inermi che non se li aspettavano (e chi si poteva aspettare che questi si calassero come nemmeno il principe con i capelli di Rapunzel!). Dato che ci sono fanno un macello e usano anche le catapulte (che erano misteriosamente state lasciate cariche e pronte all’uso, puntate verso l’accampamento romano) per fare una strage, mentre i loro compagni scendono dalla montagna e finiscono il lavoro, massacrando ogni singolo romano presente. Nel frattempo a Ilithiya, che era rientrata a Capua, si rompono le acque, ma il parto ha le solite generiche complicazioni da telefilm, per cui Lucrethia le fa il solito generico cesareo con attrezzi di fortuna e rivela di essere genericamente matta come un cavallo, per cui si getta dalla rupe con il pupo tra le braccia per offrilo in dono al suo defunto marito. Ilithya spira poco dopo in una pozza di sangue. Il cast dei romani al gran completo è deceduto, per cui suppongo che nella prossima serie arriveranno rinforzi! E Ashur, in tutto questo che fine ha fatto? Lo stronzone viene spedito poco prima della battaglia finale da un Glaber iroso a portare un messaggio ai gladiatori, solo che loro, tra una gara di corsa e una palla medica, Games of Thrones l’hanno guardato, per cui glielo restituiscono in due comode rate: la testa e il corpo!

 

 

PERSONAGGI NUOVI - Per i dettagli di quelli già visti basta vedere le scorse recensioni, così non mi ripeto mille volte.

 

Ecco i tre baldi giovani: Crixus, Spartacus e Gannicus!

Crixus rimane il solito gladiatore espressivo un capitello dorico con l’occhio porcino e la spada facilissima (solo che non la smena più con l’onore).

Crixus e il nuovo Spartacus, un po' confuso

Naevia fa un po’ la ragazza turbata dalle violenze subite ma poi, dopo essersi sfogata fisicamente a malmenare il suo ragazzo con la scusa di allenarsi, torna come nuova (anche lei cambia attrice che la interpreta e gli sceneggiatori cercano di mascherare la cosa mettendole una ridicola cicatrice che fa sembrare che la poveraccia abbia delle vene varicose in faccia!). Gannicus è l’ombra di quello visto nel prequel (se gli togli il fatto che è un simpatico cazzone rendendolo emo, ovvio che non rimane poi nulla, visto che era caratterizzato solo come un simpatico cazzone. Non diventa più profondo, rimane vuoto) e Oenomaeus è sempre il Doctore dall’aria figacciosa che si era visto nella prima serie.

Crixus e la nuova Naevia, sempre più confuso

Solo che questa cosa che Melitta se la facesse con Gannicus non è che gli vada esattamente giù all’inizio, ma dopo un po’ se la fa passare anche lui. Tra i romani anche i personaggi rimangono sempre quelli che si sono visti in precedenza: Lucreathia e Ilityia sono due stronzone con la passione per il complotto creativo, Glaber è il solito sfigato che quando le cose vanno male pesta i piedi i si arrabbia ma tanto non cambia nulla e Ashur continua a leccare i piedi al potente di turno. Perlomeno finché Naevia non gli stacca la testa dal collo a nome di tutte le donne che violenta nella serie!

 

Spartacus

Non ho appena finito di dire che non volevo ripetere i personaggi? Sì, ma qui è cambiato l’attore, quindi due righine le merita. Dopo la prematura dipartita di Andy Whitfiled, per proseguire la serie, è stato scelto Liam McIntyre, un ragazzone australiano con la faccia tenerosa di un Teddy Bear. Ordunque, nonostante io trovi molto carino il ragazzo (espressivo come l’orsacchiotto del cuore di mia sorella, ma comunque carino), vorrei sapere chi ha scelto per la parte di uno che va in giro ad ammazzare la gente come se fosse la sua unica ragione di vita un giovanotto con una perenne faccia bonacciosa! No, perché sono curiosa, il casting è fatto appositamente così o era l’unico che si è presentato al provino che fosse abbastanza palestrato per le scene a petto nudo? Quando fa la faccia cattiva è spaventoso come il Gatto con Stivali quando fa gli occhioni! Spartacus, come personaggio, rimane lo stesso cretino visto in precedenza, solo che questa volta, perlomeno, ci evita le visioni mistiche e le rotture di bolas sui campioni e l’onore. In compenso, da un certo punto della serie (ovvero da quando decide di liberare Ilithyia) comincia a fare discorsi come il “non essere come i romani” o “non uccidere le donne indifese come i romani”. Ciccio, sappilo, dopo la strage che avete fatto per scappare da casa Bathiatus, hai il perso il diritto di fare questi discorsi! Lascia perdere che ci fai più bella figura e almeno non ammorbi lo spettatore!

 

Seppia e Seppius

In ogni serie di questo telefim bisogna incoronare la stronza suprema. Se nella prima serie è stata una impareggiabile Ilithiya, ormai sbiaditissima in questa stagione, nel prequel c’era stata Gaia, la maestra di vita di Lucrethia, qui c’è Seppia. Solo che Seppia, a differenza delle altre due, è una sbarbatella alle prime armi e, nonostante la sua vena di stronzaggine sia purissima e incontaminata, non può nulla contro le due signore dell’inganno (Ilithyia e Lucrethia) contro cui si schiera, e finisce riversa nel suo stesso sangue in modo orrendo e stupidissimo. La sua stupidità si vede da come giochi a carte scoperte la sua stronzaggine, senza cercare di mascherarla da amicizia o da premura come fanno le altre! Seppius è suo fratello gemello incestuoso (tanto per metterci del fetish perverso), simpatico come l'herpes, ma, almeno, muore presto!

 

Agron e Nasir

Agron si era già visto nella prima serie come personaggio secondario ma assume importanza in questa serie, come luogotenente del protagonista, insieme a Crixus e a Gannicus. È l’unico della banda di Spartacus che ogni tanto pensa e agisce per migliorare un po’ la sua situazione (ma poca roba, che qui il cervello è una cosa rara e poco usata) ed è anche sua l’unica storia d’amore decente di tutta la serie, visto che si infatua di Nasir, uno degli schiavi che liberano dalle ville all’inizio serie, e se ne occupa poi per tutti gli episodi, senza scadere nella soap opera più becera (come invece fanno le coppie Glaber-Ilithiya e Spartacus-Mira).

 

REALIZZAZIONE TECNICA - Ovvero l’abisso e l’orrore

Ashur decapitato. Si vedono i contorni della foto usata
per fare la testa che vola!

Innanzitutto bisogna osservare che hanno drasticamente ridotto le scene di nudo integrale e di sesso, rendendo le poche rimaste anche molto brevi e poco incisive (per dire per mezza serie Gannicus si fa vedere in un bordello ma si vedono solo alcune comparse di sfondo consumare rapporti). Quindi, si hanno pochissimi orgioni dei romani (e comunque molto più soft), molti meno piselli in bella vista, meno tette rifatte svolazzanti e un’aria di pudicizia più diffusa (basta dildo candele, niente più busti con i peni, addio tizi che scelgono quale schiava violentare misurandole la dimensione della vagina, a mai più rivedersi Galli con il pene equino e soprattutto sayonara amplessi che durano mezz’ora come nei migliori film porno).

Ciao prospettiva, ciao. E' stato bello conoscerti!

Tra l’altro anche la spaventosa sindrome di Tourette che si era vista in Spartacus: Blood and Sand viene a mancare, rendendo i dialoghi molto più puliti (nessuno in tutta la serie usa espressioni come “Per il cazzo di Giove” o “Ti si seccasse il cazzo” che nella prima stagifeone erano usate praticamente come intercalari), ad esclusione dell'abusata espressione "Quei cazzo di galli", che piace tanto ad Agron. A proposito di dialoghi, come al solito sono noiosi, ripetitivi e molto spesso inutili ma almeno non si sente più parlare della dannata Gloria dell’Arena (in compenso i discorsi motivazionali di Spartacus - e ne fa uno ad ogni puntata - sono di una noia allucinante. Sentendoli avrei, teoricamente, dovuto gasarmi e invece mi trovavo a controllare la posta elettronica lasciandolo parlare in backgorund! Regolarmente! Ogni dannato episodio!).

Uno dei migliori momenti "ma che diavolo sto guardando"
dell'intera serie! Seppia uccisa da Ilithiya con Glaber che
ci rimane di sale per i pessimi effetti speciali!

Quello che non cambia dalla prima serie, invece, è la terrificante realizzazione tecnica delle scene di combattimento, che sembrano di nuovo sceneggiate dallo stesso coreografo dei giardinetti che si era visto in precedenza e che offrono una grande sovrabbondanza di arti e teste mozzate in pessima CGI, rallenty completamente sbagliati e scambi di colpi ridicoli. No, seriamente, se volete fare una serie basata sulle botte da orbi, abbiate almeno la decenza di assumere un coreografo che provenga dal mondo delle arti marziali e non da quello dell’aerobica!

Vi prego!

 

CONCLUSIONI - Alleluya!

Sì, quello è un cinghiale! Dovevano identificare Gannicus come uno dei galli
e hanno pensato di farlo nel modo più evocativo!

Spartacus: Vengence è una serie sciapa, noiosa, brutta e priva di ogni tipo di appeal. Rispetto alla precedente Spartacus: Blood and Sand lima alcuni spigoli, con il risultato di accentuare ulteriormente la noia di una trama stantia che fatica a decollare e di togliere tutte quelle cose che ai fan erano piaciute (tipo le parolacce e le scene di sesso), mantenendo solo delle brutte battaglie e dei personaggi insopportabili. Per chi ha amato le precedenti Spartacus: Blood and Sand e Spartacus: God of the Arena (dove Spartacus nemmeno compare) sarà sicuramente una delusione, mentre per tutti gli altri sarà una serie trascurabilissima. Per chi, come me, se la guarda per puro masochismo, per tutta la serie non spererà altro che la peste colga tutti i personaggi, da primo all’ultimo!


[1] Tanto per cambiare gli sceneggiatori di Spartacus non si sono documentati molto sull'aborto e sui contraccettivi, finendo per fare casino (e andando in pari con quelli di The Walking Dead, che confondono la Pillola del Giorno Dopo con la Pillola Abortiva vera e proprio). Il silfio (o finocchio gigante) era una pianta che cresceva sui monti della Cirenaica (purtroppo ormai estinta da secoli, probabilmente per via di una raccolta selvaggia) che aveva della qualità anticoncezionali pari a quelle dalla Pillola del Giorno Dopo, ovvero preveniva la gravidanza impedendo la fecondazione o l'impianto dell'ovulo. Ilithya, quando le viene chiesto di abortire da Varinio, è già in un avanzato stato di gravidanza, per cui non c'è molto che questo benedetto silfio potesse fare per lei!