Exit-Poll 08 - Pezzi di puzzolente pupù di ippopotamo

Per la prima volta da quando ho aperto questa rubrica, ecco una puntata stranamente in anticipo (non vi abituate che tanto nel frattempo ho scazzato i tempi di pubblicazione del post sulla Justice League e se ne riparla la prossima settimana)! La nuova domanda di oggi è, per la prima volta su questi schermi, estremamente trasversale e pesca soggetti da ogni tipo di universo narrativo!

Dopo il salto vedremo di che cosa si tratta!

PREMIAZIONE DELLA PUNTATA PRECEDENTE

Per quanto riguarda il risultato del precedente puntataPer chi se lo fosse perso, eccolo qui con le descrizioni e tutti i commenti si può osservare che la vincitrice materiale e morale incontrastata di una bella settimana in una beauty farm è la poliposa Ursula, che ha letteralmente stracciato la concorrenza. Seguono, a debita distanza, Grimilde e Madame Medusa (parimerito), mentre Malfica si piazza in ultima posizione. Crudelia deMon risulta non classificata perchè nessuno si è degnato di votarla! Meditate gente, se cercate di sterminare cucciolate intere di dalmata poi non vincerete vacanze premio!

Il premio speciale della giuria (composta da me stessa medesima), questa volta va a Mirage, che con la sua splendida spiegazione su Malefica le fa vincere il premio di consolazione, tre giorni nella stessa Spa dove campeggia la sua collega Ursula. Devo dire che ha anche centrato in pieno il mio parere sulle signore citate in quel quesito (il che è un caso, visto che non è questo che premia il premio della giuria, il cui obiettivo è riconoscere il miglior commento con spiegazioni!). Adoro Malefica e, se fosse per me, l’avrei spedita anche un anno a Honolulu (in compagnia di Mago Merlino) ma, purtroppo, il budget era quello che era!

E OGGI SI PARLA DI STRONZONI!

Signori e signore, benvenuti alla finale del campionato intra-universi narrativi dove viene eletto il personaggio stronzo che più stronzo di così non si può neanche impegnandosi a fondo! Oggi, miei cari lettori, assisteremo alla battaglia finale di stronzaggine narrativa, combattuta aspramente tra ben cinque giganti del genere! Solo uno sarà il vincitore, solo uno potrà fregiarsi del titolo di Stronzo Supremo e mettere le mani sulla prestigiosa Coppa dell’Infamia! Solo uno diverrà quello che tutti gli altri hanno sempre sognato essere: il signore supremo degli spregevoli esseri che tutto vogliono e tutto fanno per ottenerlo, calpestando quanta più gente possibile! Attenzione signori e signore, non stiamo parlando di cattiveria o malvagità, ma di stronzaggine pura, del piacere di ottenere un risultato danneggiando quanta più gente possibile, nella gioia pura del veder il prossimo affogare nel proprio sangue senza provare un minimo di pietà, il tutto senza aver nemmeno avuto un triste passato che li giustifichi in qualche modo.

I veri stronzi dormono in letti di piume e trapassano chi gli sta davanti perchè gli va la cosa! I veri stronzi se ne fregano se danneggiarti non gli porta alcun vantaggio tangibile! I veri stronzi fanno delle cose che i malvagi non farebbero mai perchè loro, in fondo, un codice morale ce l’hanno (e vantano l’infermità mentale o un gravissimo trauma che giustifica le loro azioni)! I veri stronzi sono degli egoisti insopportabili capaci solo di pensare al loro piccolo giardino! I veri stronzi ci prendono gusto ad essere stronzi!

Lo stronzo d.o.c. non è mai contento, vuole sempre di più!

Vediamo ora chi sono i nostri prestigiosi candidati, estratti indistintamente da produzioni nipponiche e americane (in ordine alfabetico che se no si tirano per i capelli tra di loro per chi passa per primo anche se gli ultimi due no, non sono affatto contenti di questa scelta):

1) Sosuke Aizen – Bleach

Per anni e anni, anzi per decenni e decenni (contando i tempi lunghi degli shinigami), si è comportato da bravo ufficiale amorevole, arrivando ad acquisire una sua compagnia nel Gotei 13 e insegnando persino all’accademia per giovani shinigami, riuscendo sempre ad avere una parola buona per tutti. Amato e idolatrato dai suoi colleghi più giovani (in particolar modo dal suo tenente Momo Hinamori, una bimbaminkia di primissima scelta) ha praticamente recitato la parte dell’ufficiale perfetto ad oltranza (quando gli altri suoi colleghi capitani spiccano quasi tutti per essere dei violenti dalla spada facile, lui era quello che si fermava ad ascoltare i problemi altrui) finchè un giorno scatta il suo piano malvagio che trasuda stronzaggine da tutti i porti. Inscena la sua morte (in modo molto scenografico e con gran dispendio di sangue), gettando i suoi fan nello sconforto (che poi farsi dei fan non serviva a nulla se non a solleticare il suo ego), e scatena praticamente una faida interna tra ufficiali che coinvolge la suddetta bimbamikia, uno dei suoi uomini (che va in giro a far credere di essere stato lui a compire l’omicidio) e un giovane capitano amico di Momo che vorrebbe solo proteggerla. Alla fine viene fuori che no, non è morto, è stato solo uno scherzone (Bazinga), devasta la Soul Society, raccatta i suoi due unici uomini fedeli e scappa a Hueco Mundo (dove vivono i nemici naturali degli shinigami, gli hollow), ne diventa il signore incontrastato del male e addestra un’armata di soldati per distruggere i suoi ex-amici (che, ricordo, non gli hanno fatto nulla di male).

Armata che godrà a veder massacrare uomo per uomo dai più valenti ufficiali della Soul Society, per poi trasformarsi in una specie di pokemon, evolvere quelle tre o quattro volte (è una serie di combattimenti) e prendere sberle secche dal protagonista, pompato da un power-upClicca qui per sapere tutto sui power-up immotivati ben oltre il limite dell’improbabilità. Mentre lo sbattono in prigione riesce ad avere anche la faccia del “Tutto secondo i miei piani, poveri allocchi!”. In tutto questo, mentre impersonava il pacifico impiegato catastale ufficiale di compagnia, passava il suo tempo libero ad addestrare giovani psicopatici e a uccidere gente random per fare degli esperimenti disumani. Tra le sue vittime si contano gente comune, shinigami base e un manipolo di tenenti e capitani, ma il caro vecchio Aizen è stato abbastanza furbo (e stronzo) da scaricare la colpa della loro tragica fine su un altro ufficiale che passava di lì per caso (gridando il classico “Guardate, è stato lui!”), tanto i politici della Soul Society sono così idioti da non aver bisogno di prove o altro. In tutto questo nessuno gli ha mai fatto alcun torto, nel Gotei 13 aveva il prestigioso ruolo di capitano e mai nessuno si sarebbe mai sognato di toccarlo!

2) Lori Grimes – The Walking Dead

[fino alla seconda stagione, la terza ancora mi manca ma presto recupererò, no spoiler please]

Questa donna è anche una vera campionessa indiscussa della stronzaggine, una puronsangue della cattiveria gratuita e una leader dell’egoismo smisurato. Per lei esistono solo i suoi bisogni e quelli del suo piccolo mostro bipede Carl. Tutti gli altri esseri viventi del pianeta possono anche morire tra atroci tormenti ma a lei non gliene potrebbe fregare assolutamente di meno. Vediamo ora brevemente cosa fa nella sua serie questa simpaticona, serie che, ricordiamo, pullula di zombie. Lori Grimes parte come tranquilla casalinga americana con un marito sceriffo e un bambino a cui badare. Fin qui nessun problema, finchè un brutto giorno suo marito Rick si fa sparare da un ladro e finisce in coma in ospedale. Durante la degenza dell’uomo scoppia l’apocalisse zombie e la donna fugge con il pargolo e il vice di Rick (Shale), lasciando l’amato in ospedale ad essere divorato dai non morti (ok, fin qui non le do torto, non ha senso trascinarsi dietro un tipo in coma quando il mondo è sull’orlo del collasso). Non passa molto che ci dà un taglio con la vedovanza e si consola con Shale ma, quando il marito torna miracolosamente e la trova, gli dice “Senti Shale è stato bello ma sono una donna sposata, dì solo una parola su quanto successo tra di noi e ti taglio le palle con un paio di forbici arrugginite”. Visto che Rick viene nominato seduta stante leader del gruppo di sopravvissuti (nonostante rischi di farli ammazzare tutti un giorno sì e l’altro pure) Lori assume il ruolo di First Lady, permettendosi di spadroneggiare come solo una vera stronza insensibile sa fare.

Quando gli altri lavorano lei si limita a guardare con sguardo di disapprovazione, passa il tempo a fare la superiore (tipo quella volta che stanno saccheggiando delle macchine per cercare dei viveri e a lei la cosa puzza), se ne sbatte di tutto e di tutti (si piazza a casa di Herchel e non se ne va perchè il posto le piace e quello le basta per darle il diritto di prenderselo) e, soprattutto, si arroga il diritto di mandare gente in missioni suicide per procacciarle robe che onestamente non erano così indispensabili (come il test di gravidanza, nel giro di un paio di mesi lo capiva da sola se era incinta o meno), esigendo pure da questi il massimo riserbo e non sprecandosi nemmeno a ringraziare. In tutto questo rimane effettivamente incinta (oddio non oso immaginarla nella terza serie, già pregusto la sua stronzaggine a fiotti) e aizza il ritrovato marito contro Shale, provocando uno scontro agguerrito che finisce malissimo (che volete, due veri uomini galli in un pollaio fanno scintille) e che lei disapprova, arrivando ad incazzarsi come una biscia (dice al marito che Shale è cattivo e pericoloso e poi gli fa il culo quando effettivamente lo ammazza per legittima difesa). Sicuramente è una che non vorrei nel mio gruppo in caso di apocalisse zombie! Mette zizzannia, combina casini, si permette di giudicare, non muove un dito e crea situazioni pericolose per il prossimo, il tutto sempre sentendosi due spanne superiore!

3) Lois Lane – Superman

Una reporter d’assalto del Daily Planet, sempre intenta a cercare lo scoop del secolo per stracciare definitivamente il suo collega Clark Kent (che, essendo Superman, ha per forza di cose delle buone notizie sottomano, ma questo lei non lo sa), collega che la stronza sonica maltratta dalla mattina alla sera, ridicolizzando il fatto che il poveretto è cresciuto in campagna. I suoi sport preferiti sono tre: a) fare battute agricole sul Kansas b) cercare di accalappiarsi un riccone c) mettersi in un mare di guai, tanto Superman la salva sempre. Appena Clark le compare davanti lei gli sputa in faccia la sua presunta inferiorità, chiedendogli cose tipo “se sa guidare anche la macchina o solo il trattore?”, sottolineando che le serate di città sono un’altra cosa rispetto ai quattro salti in balera a cui dev’essere abituato lui e definendolo spesso e volentieri “bravo ragazzo di campagna” come sinonimo di “povero idiota troglodita, capace solo di trebbiare il grano”. Se Clark non le frantuma tutte le ossa con un cazzotto ben dato è solo perchè è un santo (ed è anche timido nei suoi confronti ma lo capisco, sta stronza farebbe venire i complessi di inferiorità a chiunque) ed è follemente innamorato di lei (e qui non lo capisco proprio).

A proposito di innamoramento, per lei esistono solo uomini superiori. O super-uomini (Superman non le dispiace affatto) o  ricconi super intelligenti del calibro di Lex Luthor e Bruce Wayne. E chiede poco la tipa! Prima si getta su Lex, ma la cosa non va a buon fine (forse perchè lui è un criminale incallito e la stronzaggine di lei gli scivola pesantemente addosso) e, appena vede Bruce non si fa remore a fargli gli occhi dolci (e si sa che Bruce Wayne non dice di no ad una topolona disponibile), cominciando anche a farsi film di una vita di ricchezza a Gotham quando succede il dramma: scopre che lui è Batman! Nel giro di dieci minuti cambia atteggiamento e si mette in modalità maestrina/rompipalle (“Ma è pericoloso”, “Fai attenzione”, “A me non ci pensi?”). Lui non si scompone e la molla sul colpo, tanto ha la fila di ammiratrici e non è una in meno che lo disturba. Quando poi tornerà a Metropolis qualche tempo dopo lei ci riproverà ancora (“Ho pensato tante volte di chiamarti!”) ma la cosa non attacca. Diciamo che il suo uomo ideale sarebbe Superman con, come identità civile, Bruce Wayne e una bella fettina di culo impanata!

Ultima, ma non per importanza, c’è la sua sordida abitudine di mettersi in un mare di guai con gran sprezzo del pericolo, attirando calamità come il miele le mosche, senza mai preoccuparsi di nulla (specialmente dell’incolumità di Jimmy, il suo fotoreporter), tanto Superman (ovunque il poveraccio possa essere) arriva di corsa a salvarle le chiappe (io me lo immagino al cesso che sente la solita chiamata e bestemmia di prepotenza). Diverse volte ha anche rischiato di farlo ammazzare di brutto, visto che tanto lei si mette nei guai ma le botte le prende tutte lui. Una così è decisamente meglio perderla che trovarla! Continuo a domandarmi cosa ci trovi Superman in lei!

4) Choko Ryugasaki – Happy!

[lithtys, se non hai ancora letto l'ultimo volume di Happy! salta l'ultima parte, è spoiler per te]

Ecco a voi una vera propria signora dell’inganno, una dark lady della stronzaggine, una vera campionessa del “dico una cosa, ne penso un’altra e ne faccio una terza”. Choko ha l’aria della brava ragazza, della tenera innocente che si preoccupa per il prossimo, della dolce signorina ingenua (e qui sta il tocco di classe, essere una cariolata di fumante merda e sembrare la pricipessina pucciosina), ma è più malefica di un covo di vipere! Se ti sta vicino per più di dieci secondi vuol dire solo una cosa: ha un piano in mente che ti coinvolge e, no, non sarà nulla di piacevole per te!

Ad un certo punto del manga si mette in testa di conquistare i favori del giovane e impedito Keiichiro e per farlo è disposta ad ingannarlo, irretirlo, gettarlo tra le braccia di un’altra (grazie a cui conta di far ingelosire a morte la protagonista), maltrattarlo, schiacciarlo psicologicamente e fargli perdere la gioia di vivere. La stampa, ovviamente, crede alla sua bella recita e la porta in trionfo come una vera star, idolatrandola e pompandola al massimo. Il risultato è una bamboccia viziata, piena di soldi, scorrettissima (che per vincere un match è pronta ad usare tutte le tecnica fisiche e psicologiche possibili per destabilizzare le avversarie), capace di piangere a comando e di dispensare splendidi e falsissimi sorrisi a chiunque le stia intorno.

Ovviamente Miyuki, la protagonista della sua storia, è una polla di primissima scelta e casca con tutte le scarpe in tutte le migliaia di trappole che Choko le prepara durante la serie, senza mai pensare nemmeno per un secondo che quella che ha davanti è una delle più grandi stronze della storia delle stronze.

L’unico motivo per cui non le prende secchissime è che nella sua serie sono tutti troppo buoni per vendicarsi di lei nel modo più semplice (ovvero strappandole il suo cuore marcio e seppellendola nel primo bosco disponibile) e la sopportano così com’è (o non si accorgono neppure della sua stronzaggine suprema!). Alla fine, vedendo che le sue trame non hanno portato a molto, decide di abbandonare la maschera e si mostra al mondo per quello che è veramente: un’oscura signora del male, abbandonando la sua stronzaggine per della autentica malvagità!

5) Peter Pan – Le avventure di Peter Pan

Si tratta di uno dei personaggi più amati dell’animazione per bambini firmata dalla Disney ma, se si vanno un attimo ad osservare le sue azioni, si possono scoprire dei retroscena inaspettati! Innanzitutto questo simpaticone rapisce tre bambini, tre pargoli con una famiglia e una vita normale (sì, il padre è un po’ autoritario ma non è nemmeno nulla di così terrificante, alla fine cosa fa di così tragico? Mette il cane fuori a dormire in una calda notte d’estate? Oddio che Mostro!), li porta nella sua isola e li addestra per diventare membri della sua banda di teppisti. Banda che ha come scopo unico quello di rendere un inferno la vita di un povero pirata (che tendenzialmente non ha fatto del male a nessuno) a cui il caro Peter ha pure mozzato una mano (l’unica cosa veramente grave che viene fatta a qualcuno in quel mondo è una mutilazione e la subisce il presunto “cattivo”) e l’ha data in pasto ad un vorace coccodrillo che, assaggiata la carne umana, l’ha trovata gradevole e ha deciso di fare il bis mangiandosi tutto il povero Capitan Uncino. Non pago di tutto questo ha un giro di fanciulle nel suo harem (le sirene, Giglio Tigrato, Trilli e Wendy) che aizza regolarmente le uno contro le altre, con il risultato di creare delle violente e pericolose risse tra donne!

Oltretutto fa il super ganzo perchè lui, a differenza degli altri, può volare e sfrutta questa sua abilità per fare scherzi di una crudeltà senza fine, ingannare le sue vittime e spacciarsela da grande eroe! La storia del “Non smettere mai di sognare perchè solo chi sogna può volare” è una gran balla! La versione corretta dovrebbe essere “Non smettere mai di irretire le fatine, solo chi ha una schiava magica al suo fianco può volare!”. Oltretutto, quando Wendy si scoccia (di mangiare radici e di vivere in un tronco, trattata come una serva – che sto Peter è pure un gran maschilista e cercava una donna della pulizie - , mentre ha una bella casa calda e dei genitori amorevoli che la aspettano), recupera i fratellini e lo pianta in asso, Peter si adira decisamente e, dopo un po’ di anni, torna per rapire la di lei figlia! Un bel soggettino davvero, uno così stronzo dentro che pure la sua ombra ad un certo punto gli dice “Senti Peter, guarda hai rotto davvero le palle, io mollo tutto!”.

ORA TOCCA A TE

Secondo te chi è lo stronzo più stronzo del reame? Il più insensibile escremento? Quello che veramente meriterebbe di trovarsi faccia a faccia con un personaggio che sia in grado di dargli tutte le sberle che merita?
Il voto è aperto!

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