Sette frasi che mi mandano in ira funesta (che in confronto Achille è un povero principiante dell’incazzatura)!

Questo è un post ad alta concentrazione di acidità sulle sette frasi che mi fanno montare un’ira indicibile quando le sento pronunciare o scrivere (specie se è qualcuno che si sente “un figo”). Aprite a vostro rischio e pericolo!

NOTA: Sono le sette frasi legate al contesto di questo blog, per cui parleranno prevalentemente di fumetti e cartoni animati! Ovvio che ce ne sono di peggiori!

1) I cartoni giapponesi sono tutti fatti al computer e contengono solo sesso e violenza

Questa non va più tanto di moda adesso ma ai tempi della mia infanzia era un vero e proprio must (e quindi stiamo parlando della fine degli anni ottanta e della prima metà dei ridenti anni novanta). Probabilmente sentendo o leggendo qualcosa del genere nacque in mio padre l’esigenza di vietarmi a tutti i costi la visione dei cartoni animati giapponesi, arrivando ad un livello di censura quasi perfetto (quasi perché c’è sempre una nonna compiacente appostata in mezzo alle vacanze che riesce a far trapelare qualcosa! Lunga vita alle nonne compiacenti - ovvero so cosa farò da vecchia! Oltre ad adottare un carlino, ovviamente!). All’epoca non avevo i mezzi per controbattere ma adesso posso dire che è una delle peggiori stronzate mai partorita da mente umana (sull’argomento). Oltre al fatto che i cartoni giapponesi non sono tutti e solo sesso e mazzate, la parte più divertente è quella del computer. All’epoca veniva detto come se per una serie animata fosse fonte di onta, disonore e massima mancanza di inventiva (e non era nemmeno vero), mentre ora gli americani hanno preso questa brutta tendenza a fare tutto in CGI (e andatelo a dire agli animatori di Alla ricerca di Nemo o di Toy Story che con il computer non si fa perché è brutto e cattivo)!

2) Tu sei una femmina, non puoi parlare di questa cosa da maschi, tornatene a guardare Cento Vetrine! (c’è anche la versione maschile ma essendo io una donna ho sempre sentito questa)

Per rimanere in tema “prima elementare forever” ecco la summa massima dell’idiozia detta da qualcuno che si vede commentare negativamente una serie che ama e che, non avendo i mezzi culturali per controbattere, butta tutto su una questione di genere. Come se veramente fossero gli organi genitali a farci capire e/o apprezzare quello che stiamo guardando! Come se una donna non dovesse avere il diritto di dire che Spartacus le fa schifo e perché è una boiata spaziale di quelle stratosfericamente fuori scala! Finché sei una donna e dici che una serie “da uomo” è bella, sono tutti lì a farti i complementi e a dirti quanto sei brava e moderna, ma se ti azzardi a dire che, insomma, una certa serie ti ha fatto proprio correre al gabinetto come nemmeno un’intera confezione di Guttalax, apriti cielo! A quel punto non hai più il diritto di guardare opere che “non competono” al tuo genere e te ne devi andare silenziosamente in cucina a preparare la cena guardandoti Tempesta d’amore, che quello è fatto per te e lo capisci! Normalmente questi commenti (che mi arrivano fin dalle scuole elementari, visto che ho sempre amato opere per cui sono fuori target) li prendo benissimo e rispondo con un “ti prego, smettila di respirare, consumi ossigeno!”. Ovviamente per gli uomini la cosa è al contrario: se dicono che Sailor Moon fa schifo e puzza arrivano applausi e cori da stadio, se dicono che gli piace è onta e disonore! Basta! Siamo nel 2013! Diamoci un taglio con queste cazzate!

3) Anime, questo è un anime, non un cartone animato!

Questo è il commento principe dei bimbominkia che si sentono fighi a guardare i cartoni giapponesi perché sono in qualche modo di moda, ovvero i cosiddetti giappominkia (se domani andranno improvvisamente di moda i film tragici finlandesi avremo i finlandminkia! Preparatevi!). Lo dico qui per non doverlo ripetere possibilmente mai più: anime, cartone animato e cartoon sono traduzioni in lingue diverse dello stesso concetto! La locuzione “cartone animato” deriva dall’inglese “animated cartoon” che a sua volta deriva dall’italiano cartone, che erano i disegni preparatori per arazzi e affreschi. Anime (アニメ) è l’abbreviazione giapponese della parola animēshon, che è la traslitterazione di animation che a sua volta deriva dal concetto di animated cartoon che, guarda a caso, ha origine dal solito cartone. Questa definizione si diffuse in Giappone a partire dagli anni settanta, prima i cartoni animati li chiamavano dōga eiga (動画 映画, film animato) o omanga eiga (漫画 映画,film di fumetti). Quindi, se si dice cartoon, anime o cartone animato è la stessa identica cosa! In occidente è prassi (e ammetto di farlo anche io) di usare il termine anime per le produzioni nipponiche e il termine cartoon per quelle americane (non per altro, solo per avere delle etichette facilmente distinguibili) ma in realtà non cambia una cippa! Quindi il prossimo che mi dice che che no, Batman TAS non la guarda perché guarda solo anime, giuro che lo mordo al collo!

4) I cartoni animati sono per bambini! Quella roba lì non la guardo, io!

Eccoci alla sagra del pregiudizio made in Italy, perché qui da noi, secondo le menti più illuminate del paese, i cartoni animati sono cose per bambini (come i sonaglini e i cavalli a dondolo) e, una persona “normale”, dopo aver raggiungo l’adolescenza, non dovrebbe più guardarli. E se anche fossero studiati per un pubblico di bambini? Bambino non è sinonimo di adulto scemo. Ci sono bellissime opere studiate per un pubblico di bambini che affasciano e piacciono anche ai grandini. Prendiamo i film Disney, un titolo a caso, Il re leone o La bella addormentata nel bosco, o quelli di Miyazaki come Il mio vicino Totoro o Kiki, consegne a domicilio. Non c’entra nulla l’età per apprezzare questi titoli, sono belli e basta! Il piccolo magari apprezza degli aspetti e il grande altri, ma togliersi la possibilità di vederli solo per un pregiudizio sul mezzo espositivo (il cartone animato) è una fesseria bella e buona! Tra l’altro non tutti i cartoni animati sono adatti ad un pubblico molto giovane, anzi (escludendo hentai, yaoi e pornacci vari che quelli fanno una categoria a sé stante) ci sono fior fiore di opere adulte, violente, introspettive, drammatiche o semplicemente che trattano temi che non interessano ai bambini! Basta pregiudizi! E poi, una buona volta, sarebbe anche ora di decidersi: o sono tutto sesso e violenza come al punto 1 o sono per i più piccoli come viene detto qui! Se no quando si possono guardare questi dannati cartoni animati per voi illuminati geni del male? Tra la mezzanotte e l’una del proprio diciottesimo compleanno?

5) Ah ah ah, alla tua età ancora leggi i giornalini?

E qui abbiamo tre cose che mi fanno montare l’ira. Numero uno: la risata sarcastica, se non conosci l’argomento di cui stai parlando non puoi riderne (e il per poterlo fare con cognizione di causa su determinati film mi sono sciroppata titoli come Via col vento e Prometheus!). Numero due: non esiste una data di scadenza per leggere i fumetti, ce ne sono per tutte le età. Numero tre: non si chiamano giornalini! Non. Si. Chiamano. Giornalini! Il Giornalino è una pubblicazione, una rivista a fumetti di ispirazione cattolica che viene veicolata direttamente dalla Chiesa. A pubblicarla sono le Edizioni San Paolo, direttamente gestite dalla congregazione clericale dei Paolini. Credete che queste persone possano pubblicare la totalità dei fumetti che leggo io? No. Decisamente è da escludersi. Il Giornalino (e ne ho letti una caterva perché una vicina di casa di mia nonna M. una volta ne buttò via una collezione intera nel riciclo carta e lei non si fece dire due volte di recuperarli e passarmeli in blocco) è una rivista abbastanza carina, che offre dei fumetti anche interessanti (tipo Rosco e Sonny, Magda e Moroni o quello che non mi ricordo come si chiama con il poliziotto e il robot, c’era anche la Divina Commedia a fumetti), misti ad altri meno brillanti (tipo il coniglietto Pinky) e ad alcuni che fanno onestamente cadere le braccia (tipo quella cosa imbarazzante di Fra Tino o l’angioletto Pallino, quello che rende la vita di San Pietro un Inferno in Paradiso). Il tutto condito da rubriche risibili dello stampo di “Chiedilo a Gesù”. Ecco, questo è un Giornalino. Punto. Tutto il resto sono fumetti. Fumetti! Dai che puoi farcela anche tu, cosa sono? Fumetti! Giornalini no! Fumetti sì!

6) Spendi troppi soldi  in fumetti, non hai modi migliori per investirli?

Io non fumo, sono completamente astemia e non frequento discoteche. Posso spendermi i miei soldi come diavolo mi piace e pare? Se ai gran signori del “si fa così perché tutti fanno così” piace rovinarsi fegato, polmoni e timpani, onestamente non mi interessa, ma che non vengano a dirmi cosa farci con i miei soldi. Anzi, sapete una cosa buffa? Spendo molto meno io di loro! L’unica differenza è che il mio acquisto mantiene (anzi, spesso accresce) il suo valore nel tempo, mentre il loro evapora come neve al sole e, alla fine, sempre se la libreria non decide di uccidermi nel sonno franandomi addosso con tutti i fumetti dentro, io mi ritrovo con la casa piena di fumetti e loro con una visita dall’epatologo prenotata. Un domani che non ho più spazio, tempo o voglia di leggere i fumetti (cosa su cui tra l’altro dubito moltissimo, ma che, come si suol dire, mai dire mai) rivendo tutto e ci faccio su un capitale. Voi che rivendete? Il catrame dei polmoni? (Non me ne vogliano i fumatori ma sono veramente intollerante all’odore acre di fumo!)

7) Uff, che noia!

Una frase di questo genere, detta nell’era internet è un vero e proprio insulto! Se non sai cosa fare leggi, informati, cerca qualcosa, recuperati una bella serie, datti alla filmografia asiatica, guardati video di gattini su Youtube, qualunque cosa ma non annoiarti! Annoiarsi nel ventunesimo secolo è un ossimoro! Specie se lo scrivi su Facebook e quindi non puoi nemmeno dirmi che vivi in un contesto ruralissimo dove cultura e rete sono lontani anni luce! Per Diana Cacciatrice, apri quello strumento meraviglioso che hai a portata di mano e che non sei in grado di usare come si deve e datti da fare! Piuttosto guardati i porno amatoriali ma non puoi scrivermi che ti annoi (e come si trovano quello lo sai benissimo)! Non puoi proprio! La tecnologia deve servire a solleticare la fantasia dell’utente, a rendere maggiormente fruibile cultura e intrattenimento, non a tarpargli del tutto il cervello! Là fuori ci sono storie, personaggi, avventure, luoghi misteriosi da conoscere, basta solo che la smetti di perdere tempo a dire di essere annoiato e ti dai da fare! Personalmente, per cercare di leggere e vedere quello che mi interessa, devo sfruttare ogni attimo disponibile, ma davvero tutti. Al punto che la sera, intorno a mezzanotte, devo forzarmi ad andare a dormire (se no il giorno dopo sono uno zombie in ufficio) ma rimarrei ancora un paio d’ore a leggere o guardare le opere più disparate! 

E a te che frasi ti fanno montare l’ira (ovviamente qui stiamo parlando - lo ribadisco - di frasi inerenti all’argomento del blog o affini).

Ha dato la sua personalissima visione di queste frasi anche MayaPatch!