Exit Poll 01 - Disney got talent!

Dato che non ho già abbastanza rubriche (che adesso troverete evidenziate nella barra del menu momentaneamente definitiva sotto la voce Rubriche) e discorsi vari aperti e in attesa di conclusione (tipo quello sulle CLAMP), ho deciso di aprire una nuova rubrica. Questa sarà una rubrica assolutamente poco seria (quindi saltatela allegramente se siete qui per le recensioni), che uscirà con cadenza bisettimanale (salvo intervento della mia cronica incapacità di farmi una timeline decente per i post), e sarà regolarmente abbinata ad un sondaggio che si trova nella barra a destra, sotto al multi-tab. In ogni puntata della prima “stagione” andrò a selezionare un determinato aspetto di uno dei classici Disney, presentando quelli che sono per me gli esponenti più significativi della categoria e lasciando al pubblico la possibilità di scegliere il favorito.


TALENTI NATURALI

Nella prima puntata si parlerà di talenti e di principessine di prima generazione. Ognuna di loro parte con un non indifferente bagaglio di doni naturali ma non tutte li riescono a sfruttare nello stesso modo. Vediamole ora nei dettagli:

1) Biancaneve

Biancaneve è la capostipite delle principesse made in Disney ed è un po’ la rappresentate sindacale di tutte le sue colleghe. Bellissima, bravissima, gentilissima, ingenua da morire (e infatti quasi ci lascia le penne. La mamma le diceva sempre di non accettare cibo dagli sconosciuto ma lei niente, quella cosa non l’ha mai capita) e ammaestratrice di animaletti a tempo perso, Biancaneve è una giovane orfana che vive con la matrigna. Passa le giornate lavando e lucidando la villa dove vive (di proprietà della suddetta matrigna, che approfitta della manodopera gratuita), indossando un misero vestito di stracci. Mentre è intenta a dare la seconda ripassata alle scale del palazzo, che lei è una ragazza precisa e senza internet ci si annoia e bisogna trovare qualcosa da fare, arriva un bellissimo (anche se un po’ effemminato) principe, che se ne innamora perdutamente al primo sguardo. Così, senza parlarle, senza saper nulla di lei, se non che ama parlare con i volatili e cantare mentre fa le faccende di casa. Neanche il nome sa quel poveretto, che magari la pulzella si chiama Genoveffa LaRacchia e ha i piedi che puzzano e l’alito da coltivatore di cipolle.

Ma nei film Disney è così, l’amore arriva all’improvviso ed è irreversibile, come una multa al velox. Purtroppo la venuta di Azzurro (Principe di nome e Azzurro di cognome) scombina il precario equilibrio tra le due donne e Grimilde, la matrigna MILF nota in tutte le locande del regno per il fatto di prediligere i giovani virgulti, prende male il fatto che lui preferisca Biancaneve a lei. Cioè, una ragazzina coperta di stracci, e magari un po’ puzzolente, dato che a lavorare sotto il sole battente si suda, illetterata (figurarsi se l’aveva fatta studiare) e così alla buona da baciare un piccione, si becca le avances di un principe di passaggio? (un principe che tra l’altro meriterebbe una denuncia per violazione di proprietà privata) Mentre lei, bellissima e altera nel suo completino da dominatrix ante-litteram veniva ignorata bellamente? Grimilde non ci vede più e accecata dalla gelosia manda il cacciatore a uccidere la figliastra traditrice. La piccola riesce ad intenerire il bruto facendogli gli occhi da cerbiatta e fugge, trovando ospitalità nella casa-dormitorio dei membri di una cooperativa di minatori diversamente alti dove assume la prestigiosa posizione di colf e cuoca (di nuovo). Grimilde, che scema non è, sgama che il cacciatore non ha ucciso la pulzella in due minuti, si rimbocca le maniche e capisce che il vecchio detto “chi fa da sé, fa per tre” ha un pesante fondo di verità. 

Si trasforma in una vecchia e avvelena Biancaneve con una mela, ma i nani, inferociti per la perdita loro schiava sottopagata, la gettano democraticamente in un burrone e seppelliscono disperati la piccola Biancaneve in una bara di cristallo.  Il Principe Azzurro ricompare dal nulla, la bacia e lei si riprende, tra i cori di gioia dei nani che non hanno ancora capito che in ogni caso li avrebbe mollati (per andare a lavare il palazzo Azzurro). Quindi, in un colpo solo, la sua bellezza (e il dono del canto) ha procurato a Biancaneve uno spasimante ricco, la gelosia di una donna più anziana e un sacco di guai (sotto forma di un cacciatore dal cuore tenero, sette fastidiosi nani e una mela avvelenata). Il suo vero talento rimane però quello per le faccende domestiche, che si premunisce di coltivare anche presso la fin troppo ricca di testosterone magione dei nani. Da notare anche la sua abilità come ammaestratrice di animalini del bosco, a cui scarica parte del lavoro da donna delle pulizie (averne di cerbiatti e scoiattoli così!).

2) Cenerentola

Un’altra che ha un rapporto difficile con la matrigna, che questa volta arriva coordinata con due amene sorellastre dal carattere allegro e solare di due coyote affamati. Ovviamente Cenerentola è la più bella, brava, umile e gentile del reame e come noto si occupa delle faccende domestiche (ma perchè tutte le principesse Disney di prima generazione dovevano avere un curriculum da colf per potersi sposare il principe? Ma cosa cercavano questi damerini, delle mogli o delle cameriere?). Il principe di turno (che questa volta è così ben caratterizzato da non avere neanche un nome) indice un ballo (o meglio suo padre indice il ballo, il principe non fa un cavolo di niente) a cui ovviamente Cenerentola non ha il permesso della matrigna di partecipare e si limita a piangere tutte le sue lacrime in giardino.

Per fortuna arrivano in suo aiuto un esercito di nutrie e di uccellini, seguiti dalla ben più utile Fata Madrina, una che ha dei poteri cosmici e lascia la sua protetta in stato di semi schiavitù mentre lei si ingozza di pasticcini (a giudicare dalla stazza). Questi riescono, con immensa fatica, ad imbucarla al ballo. Ovviamente Cenerentola conquista subito il principe con la sua sfavillante bellezza e quando fugge per il coprifuoco assurdamente breve (imposto sadicamente dalla solita Fata Madrina) questo raccoglie una scarpina di cristallo che la giovane ha perso (ma si può dare a una che sta andando a ballare una scarpa con il tacco tutta fatta in vetro? Al 100% la poveretta finisce all’ospedale con almeno una caviglia rotta!) e spedisce il Granduca (o meglio lo spedisce suo pare che lui non fa un cavolo di niente) a cercarla.

Morale della favola (o meglio della fiaba), con la sua bellezza Cenerentola conquista un principe smidollato e una posizione sociale (il suo duro lavoro non le serve a nulla, se non a farsi venire i calli alle mani), mentre si attira le ire di una elegante e altra donna più anziana che vede giustamente in lei un pericolo per le sue figlie brutte e stupide e cerca in tutti i modi di tenerla fuori dai piedi (a proposito di piedi, lei ha un happy ending solo perchè indossa delle scarpe ridicolmente piccole, a quanto pare il principe dopo averci ballato tutta la sera non era in grado di riconoscerla). Anche Cenerentola ha imparato ad addestrare gli animaletti che le capitano a tiro (meglio di Biancaneve, qui i topini si vestono e le rispondono pure) e solo grazie all’aiuto di questi riesce a provare di essere stata al ballo (mentre lei, come al solito, ammazzava il tempo piangendo e la Fata Madrina, che al secondo giro non si degna di comparire, probabilmente era all'inaugurazione di una nuova pasticceria). Il fatto di essere intonata non le serve a nulla se non a cantarsi da sola la colonna sonora mentre lava i pavimenti (che è una cosa deprimente che fanno anche Biancaneve e Kronk).

3) Aurora

Dopo Cenerentola arriva in casa Disney Aurora, principessa di nascita (e quindi più raccomandata della media), che riceve i suoi talenti (i soliti, è bella brava, buona e canta bene) in dono dalle tre Fate Buone, insieme ad una allegra maledizione di morte da parte della malvagia Malefica (già il nome è tutto un programma). Quei due geni del male dei suoi genitori hanno deciso, infatti, di non invitare alla festa più attesa del regno, a cui prende parte anche l’ultimo dei contadini, la strega più potente e vendicativa del reame. Una maledizione a quel punto era il minimo che si potessero aspettare. In ogni caso le tre fate riescono a mettere in salvo la pupa (cambiando i termini del maleficio da morte senza appello a sonno finchè il vero amore non ti smolla il solito bacio), la ribattezzano Rosaspina e la fanno crescere in una capanna come una contadinella (la contadinella più snob mai vista, ma soprassediamo). Con questo sotterfugio riescono a tenerla nascosta fino al compimento dei suoi sedici anni (termine ultimo per la maledizione).

L’ultimo dannatissimo giorno fuori dal castello lei incontra casualmente nel bosco il principe Filippo, suo promesso sposo di cui ignora l’identità (e l’esistenza), se ne innamora perdutamente (in tre secondi marci), e decide seduta stante di sposarlo. Alla notizia di essere una principessa e di non potersi accasare con il primo venuto, la giovane entra al volo nella sua fase emo, decidendo di seguire la strega Malefica, di  farsi pungere con il fuso dell’arcolaio della maledizione e cadendo nel dannatissimo sonno lungo cento anni (buttando così alle ortiche tutto il lavoro delle Fate). Il resto è storia, le tre Fate Buone vanno a liberare Filippo (che si era fatto catturare pure lui per colpa della principessa che gli aveva dato appuntamento nel posto sbagliato) e lo spediscono a salvare (da solo, che portarsi l’esercito pare sempre brutto, in fondo è solo un principe ereditario) la piccola e indifesa Aurora (e lui ci va, diventando, di fatto, il primo principe a combinare qualcosa di più che non baciare e cantare).

In pratica per Aurora la sua bellezza e il dono del canto (che qui una principessa stonata non è ammessa per legge) sono l’unica ancora di salvezza per la sua stupidità cronica: le procurano un buon partito che la salvi in caso di bisogno e che ha anche il pedigree adatto a non scontentare i suoi genitori. Cosa si può volere di più dalla vita? (I soliti animaletti addestrati? Bhe, ha anche quelli!)

4) Ariel

Per la serie delle adolescenti problematiche in piena crisi di ribellione arriva Ariel, la sirenetta figlia di Tritone, Re del mare, che, pur di dar fastidio a suo padre, giunge ad innamorarsi di un comune essere umano. Il prescelto è il principe Eric, uno che spicca per bellezza e inutilità e che la piccola sirena salva (e già iniziamo male, di solito è la principessa a farsi salvare) da un naufragio. Ovviamente lui non riesce a vederla in faccia (se no sarebbe stato tutto troppo facile, che questi principi hanno l’innamoramento al primo sguardo) ma ne sente solo la splendida voce. Ariel torna negli abissi con il cuore infranto e decide che l’unica soluzione per risolvere il suo dilemma d’amore è quella di rivolgersi a Ursula, la strega dei mari, acerrima nemica di suo padre.

Ora, che questa non fosse esattamente una mossa vincente non ci voleva un genio per capirlo, ma la piccola sirena è troppo innamorata per capirlo. La malvagia fattucchiera le propone di aiutarla, trasformandola in un’umana per tre giorni, durante i quali deve far innamorare di sé il principe Eric, in caso contrario diverrà un’anima perduta (già dal nome si capisce che non è una cosa bella, comunque sono delle specie di vermi che Ursula usa nei modi più iniqui). Come pagamento pretende la sua splendida voce (che qui mica si fanno magie gratuite). Ariel, fiduciosa della sua sfolgorante bellezza e conscia di non aver nulla di intelligente da dire al principe, accetta il patto e si trasferisce sulla terraferma dove si spara ripetute figure da deficiente patentata, lasciando in Eric un discreto senso di sconforto. Ursula, che ama vincere facile, si trasforma in una strafigona da urlo e si presenta all’inutile uomo con la voce di Ariel, la stessa che lui ricorda dal giorno del naufragio, e in quattro e quattr'otto si trova con un matrimonio combinato.

Mentre gongola alla faccia della rossina abbandonata al suo destino, Ariel ha uno scatto di orgoglio, recupera la sua voce con la forza e sta anche per riprendersi il principe quando scadono i tre giorni del contratto (vedi la sfiga nera, pare il coprifuoco di Cenerentola da quanto è preciso). Segue lo scontro finale con la strega (in cui Eric serve finalmente a qualcosa, a poco, ma sempre meglio di niente) e il tanto atteso matrimonio tra i due piccioncini. Ad Ariel, effettivamente, la sua bellezza, di cui va stranamente fiera, non serve a una benemerita cippa, dato tutto quello che serve lo fa grazie al suo coraggio e alla sua voce cristallina. Poteva essere anche Genoveffa LaRacchia e non cambiava nulla. Pur avendo il solito dono del canto non ammaestra nessun animaletto buffo per farle i lavori ma può vantare tre buoni amici.

5) Belle

Belle è la figlia di un eccentrico inventore che abita in un paesino francese. Si distingue dalle altre ragazze del villaggio perchè è la più bella (classico) e perchè pare anche che osi pensare con la sua testa (oltraggio e disonore, le donne devono stare in cucina senza lamentarsi). A differenza delle sue colleghe Cenerentola e Biancaneve non si ammazza di lavori domestici (quelle altre si spezzano la schiena sulle scale di palazzi immensi da far venire pulite e specchio ma lei no, se ne guarda bene) e, come la sua collega Aurora, si limita a fare piccole commissioni. Le sua più grandi passioni sono i libri fantasy (quelli con dentro dei principi in incognito che sposano contadinelle per intendersi) e spararsi degli allegri filmini mentali in cui vive delle fantomatiche avventure (in un mondo senza internet e senza fanfiction bisogna aggiustarsi come si può). A farle una corte spietata c’è Gaston, il giovane più ignorante, puzzolente e manzo del villaggio, una specie di egocentrico narcisista con manie da culturista e una insana passione per la caccia. Or dunque, questa specie di troglodita mascellone con la maglietta rossa e il sorriso smagliante vorrebbe sposarsi la snobbissima Belle che però, fedele al suo ideale fantasioso, aspetta ancora il suo principe sognando nel mondo dei mini-pony.

Purtroppo per lei il principe arriva veramente, peccato che quelli bellocci e inutili fossero terminati, e le capita un bestione alto un paio di metri, tutto zanne e artigli, con un grave problema di controllo della rabbia. Dopo i primi momenti di difficile convivenza in cui lui sembra più che altro volerla sbranare e lei se la tira a sfinimento, le cose migliorano e Belle riesce a scoprire il lato tenero e dolce della Bestia. Parliamo un attimo della scena in cui lei non vuole scendere a cena. C’è un mostro ringhioso fuori dalla porta che le ordina infuriato di uscire e lei invece, fedele al suo snobismo di fondo, gli tira un clamoroso due di picche (il secondo nel giro di un giorno, il primo era già toccato a quel microcefalo Gaston). Ora, se lui non fosse stato realmente un tenerone inside, avrebbe sfondato con facilità la porta le l’avrebbe ridotta ad un gulasch di fanciulla. In ogni caso va tutto bene, i due paiono innamorarsi follemente e sembra anche che la maledizione che ha colpito principe e castello possa finalmente essere spezzata (con il solito vero amore) quando lei scopre, grazie ad uno specchio magico (e qui pirla lui a mostrarglielo), che suo padre è in pericolo e corre via, mollando molto umanamente la Bestia a deprimersi. Per di più, aizza involontariamente i deficienti del suo villaggio contro il castello (difeso dai soprammobili animati).

Niente paura, questo è un film Disney, quindi va tutto bene. I buoni vincono, la maledizione viene infranta e Belle ha finalmente trovato il marito che stava tanto cercando. Il veri doni di Belle sono quello della bellezza (che le procura un sacco di problemi con Gaston) e della dolcezza, anche se la Bestia era così disperato che avrebbe provato a far innamorare di sé anche le sorellastre di Biancaneve se fossero passate da lì. Come tutte le sue colleghe è intonatissima ma usa la sua voce solo per un musical al villaggio e per prendere in giro Gaston mentre nutre le sue galline.


ORA TOCCA A TE

Ecco la domanda: Quale di queste giovani pulzelle sfrutta meglio i suoi talenti naturali? Quale delle cinque riesce ad impiegare al massimo ciò che Madre Natura (o le tre Fate Buone) le hanno donato? La canterina puzzolente (Biancaneve), l’arrampicatrice sociale (Cenerentola), la principessina snob (Aurora), la sirena ammutolita (Ariel) o la sognatrice che si spara i filmini mentali (Belle)? Le votazioni sono aperte! (avete due settimane di tempo da ora per scegliere)
(Volevo fare un post rapido e indolore e invece mi è venuto il solito sproloquio)