Exit Poll 12 - Il Terribile Vecchio

Ritorna dopo mesi di assenza la rubrica Exit Poll. So che avevo detto che sarebbe uscita una puntata a Dicembre ma non ce l’ho proprio fatta a prepararla. Confesso che scrivere questi post è abbastanza impegnativo e non ho avuto tempo. Tutta colpa della gattina che abbiamo preso a Natale che non ha alcuna intenzione di farmi lavorare in pace per il blog, ma pretende di giocare tutto il giorno, l’infingarda. Dopo aver scaricato la colpa dei miei ritardi su una gattina di quattro mesi con due occhioni tondi dolcissimi, proseguiamo con un nuovo quesito fiammante e facciamo in fretta che la furbetta mi sta aspettando!

PREMIAZIONE DELLA PUNTATA PRECEDENTE

Per nulla sexy, il ragazzo!

L’ultima puntata, quella di maggio scorso, si è conclusa con una vittoria schiacciante di Sebastian Michaelis, che è stato eletto il servo ideale con il 27,9% dei voti, seguito da Alfred Pennyworth che si è assestato su un 20,9%. A grande distanza, con solo l’11,9% delle preferenze arrivano Lurch e Bernardo (a pari merito), poi Battista e Emma con 9,3%, infine La servitù del castello incantato con il 7% e, fanalino di coda, Roberta, che ha preso una sola preferenza (qualcuno che teme di essere fatto fuori dai terroristi, suppongo).

Il premio della giuria lo vince, invece, Lurch, grazie al commento dettagliato di A.H.V. che ha spiegato fin nei dettagli perché sarebbe il suo servitore ideale. La mia preferenza, ovviamente, andrebbe al buon Alfred, è uno dei miei personaggi preferiti dell’universo DC! (Ma non sto qui a tediare il Mondo con ulteriori apprezzamenti su di lui, che mi sento ripetitiva)

IL TEMA DI QUESTA PUNTATA

Un esempio di nonno a caso

Per entrare bene nello spirito di questa puntata bisogna fare un piccolo sforzo di fantasia, immaginando di essere tornato bambino. I tuoi genitori sono fuori per il week-end e ti lasciano due giorni da un nonno o una nonna, che si è reso/a disponibile a badarti. Tutto bello, tutto molto divertente (lo sappiamo tutti che i nonni hanno una visione delle regole e dei divieti per i bambini tutte loro e che spesso e volentieri viziano i loro nipotini – ed ecco che mi arrivano duecento commenti di persone che raccontano strazianti storie di nonni dall’animo di un carceriere di Guantamo che, invece di comprare caramelle, figurine, cartoni animati e affini, li rinchiudevano nella cantina a togliere le ragnatele con la lingua) a meno che il vostro nonno o la vostra nonna non sia un anziano che ricade nella categoria dei “Terribili Vecchi” [1].

1) Bruce Wayne - Batman Beyond

Ti ha rivolto la parola! Gli stai simpatico!

Cominciamo subito con un pezzo grosso. Sì perché si sa che io amo il personaggio di Bruce Wayne/Batman, ma è altresì innegabile che il caro Bruce abbia un caratteraccio pazzesco. Va ancora bene finché è giovane e aitante, con Alfred che stempera un po’ la sua granitica durezza e offre una spalla su cui piangere ai vari Robin di passaggio, ma dopo, quando diventa un vecchio inacidito da una vita passata a combattere una crociata senza fine, il suo caratteraccio diventa epico. Anni e anni trascorsi in solitudine in una vecchia villa decadente, tutto solo, in compagnia di un mastino ringhioso e della polvere dei tempi, non hanno fatto altro che renderlo ancora più rigido, duro e intransigente di prima. E se prima si poteva permettere di incutere un leggero, ma non trascurabile, terrore in gente tipo Superman o Lanterna Verde, immaginatelo da vecchio! Il suo sguardo, tagliente come l’acciaio, sarà in grado di intimorire anche i cuoi più impavidi (e infatti, quando in un episodio di Justice League Unlimited incontra il se stesso del passato e devono interrogare un malvivente, Batman giovane fa il poliziotto buono e Bruce anziano fa quello cattivo! Il che è tutto detto!).

Ho accennato al fatto che i suoi standard sono esageratamente elevati? No?

Certo, se lui fosse tuo nonno, nonostante gli ottant’anni suonati, ti salverebbe a suon di bastonate sulla capoccia da qualunque tipo di bullo, teppista e malfattore della città, ti insegnerebbe un sacco di cose interessanti (tra cui come si tira un batarang senza fare la figura del pirla) e magari, se lo prendi bene, ti mostrerebbe anche i segreti delle attrezzature di Batman (ma deve essere davvero di buon umore). Il fatto è che Bruce non è cattivo (anzi è uno dei buoni per eccellenza), solo non è proprio capace ad esprimere il suo affetto se non combattendo il crimine con te! Il che, alla lunga, può anche essere un pelo doloroso, specie se non era il tuo piano originale diventare un campione di arti marziali! Immagina la scena: i tuoi che ti portano davanti al vecchio e buio Wayne Manor, lui che esce dalla porta, abbozza un saluto e ti intima di seguirlo dentro, con Asso che ringhia sommessamente, dietro di lui. Il portone si chiude con uno scatto alle tue spalle e a te viene improvvisamente voglia di indossare un paio di fuseaux e un mantello! Se lui ti prende in simpatia, ti trovi misteriosamente infilato in una tutina aderente a combattere il crimine di notte! Bhe, in quel caso sappi che non sei il primo e forse neppure l’ultimo!

2) Paperon de Paperoni - Paperi Disney

Quello che pensa del suo denaro è molto ben chiaro!

Ecco un altro peso massimo tra i Terribili Vecchi con bollino D.O.C. Paperone è un arzillo anziano (quanti anni avrà? Ottanta, novanta? Duecento? Quando era giovane lui i paperi ancora un po’ e giravano in carrozza!) con una sola unica e sconfinata passiona: accumulare denaro! Per farlo è disposto a passare sul fumante cadavere di chiunque, nonostante il suo deposito ormai strabordi di monetine e banconote. Con una tecnica di risparmio serrata (ovvero sono pianti e lacrime tutte le volte che è costretto a comprare qualcosa. Come, ad esempio, quando, dopo almeno vent’anni di onorato servizio, la bustina del tè delle cinque si consuma del tutto e viene il momento di sostituirla!), uno spiccato senso per gli affari (che l’ha portato a conquistare una fetta di praticamente tutti i mercati) e una discreta dose di fondello (che se io vado a scavare in miniera come mio primo impiego, dubito di riuscire a diventare fantistiliardaria), Paperone ha scalato tutte le vette mondiali di ricchezza! Detto così sembrerebbe quasi un affare avere il caro vecchio PdP come nonnino, ma l’amara verità è dietro l’angolo: scordatevi che schiatti lasciandovi il patrimonio. Patrimonio che difenderà, fino all’ultima monetina da un penny, a colpi di fucile caricato a sale grosso da Amelia, dai Bassotti, da Rockerduck e anche da te, anima innocente che avresti solo voluto un gelato o un pacchetto di figurine.

Questo è quello che ti succederà se osi chiedergli i soldi per il gelato

Da lui potrai imparare l’arte della lucidatura delle monetine (come ama ripetere “Chi non lavora non mangia, su, olio di gomito, ce le vogliamo guadagnare quelle due croste vecchie che Battista ha messo insieme per il pranzo?”), a raccattare i giornali vecchi nel parco (o in alternativa a leggerli da lontano con il binocolo),  a usare armi di antiquariato (sul tetto del deposito ha dei cannoni ad avancarica, di quelli con la miccia! Da quanti secoli saranno in disuso? Almeno uno! E il suo beneamato sparasale? Se lo vede il direttore di un museo glielo sequestra!) e i segreti dell’alta finanza (Come no! Scordatelo! Quella parte la fa sempre in super segreto). Il rischio, con lui, è di finire imbarcati in una qualche missione assurda in giro per il globo terrestre (a volte anche nello spazio), missioni spesso pericolose, che, per risparmiare sui costi, saranno prive di un equipaggiamento degno di questo nome (“Ma come, questa è la picozza originale che usavo nel Klondike, cos’ha che non va?”) e i membri saranno sempre e solo parenti (che non paga). Per di più, se le cose andranno male, potrebbe prendersela con voi e sfogare la sua ira funesta inseguendovi fino in capo al mondo!

3) Yzma - Le follie dell’imperatore

La gioia fatta nonna ti attende a braccia aperte

Unica donna presente nella lista, Yzma è la consigliera dell’imperatore Kuzko ed è indiscutibilmente una Orribile Vecchia (una di quelle che, tra l’altro, si veste ancora da strappona, nonostante l’aspetto da mummia decrepita di almeno tre secoli). Nessuno sa bene quanti anni abbia esattamente ed è ossessionata dal fatto di invecchiare. Il suo sogno è quello di creare la formula per l’eterna giovinezza per contrastare gli impietosi segni del tempo sul suo viso e sul suo corpo. Quello e il fatto di diventare imperatrice. Anche a costo di uccidere, mentire, ingannare, barare e truffare. Ecco, cosine da nulla. Per ottenerle (entrambe) ha un laboratorio segreto dove pratica con gran successo la potente arte dell’alchimia, grazie a cui è una maestra della trasfigurazione e dei veleni. Se sei il suo nipotino (o pro-pro-pro nipotino) hai due possibilità: o ha un assistente, per cui finirai abbandonato in un angolo del palazzo con un lecca lecca alla cicuta in mano e la raccomandazione di mangiarlo e di non rompere; o non ce l’ha, e sarai tu a ricoprire quella “prestigiosa carica!”. In qualità di suo assistente tuttofare dovrai: portarla in giro, stirarle i completini da regina del male, servire il veleno ai suoi nemici, preparare gli sformatini di spinaci, non inorridire davanti al suo aspetto da cadavere decomposto truccato a festa e tirare la leva.

Non vedi che bel sorrisone sincero?

La leva è una delle cose più importanti per Yzma (e suppongo che non riesca a tirarsela da sola perché le sue braccine rinsecchite non hanno abbastanza forza): si tratta del meccanismo che apre la porta del suo prezioso laboratorio segreto e che permette di accedere alle montagne russe per scenderci (non l’ho detto? Con il lavoro da valletto avrai anche giri quotidiani gratis su delle montagne russe private! Un bel bonus, rispetto ad un “Tour della batcaverna e occhio alle cacche di pipistrello che da quando Alfred è morto nessuno ha più pulita” o un “Giro con la limousine fino al parco. A patto che tu la spinga, visto che l’ultima goccia di benzina l’ha vista anni fa”). In compenso ti consiglierei caldamente di non mangiare o bere nulla che tu non ti sia portato da casa sigillato sotto vuoto. Il rischio è che tu non riveda mai più i tuoi genitori o, in alternativa, se ti rifila una pozione mutaforma, che loro finalmente possano adottare quel cucciolo di iguana gigante che avevano sempre sognato!

4) Frollo - Il Gobbo di Notre Dame

Ecco, obbedisci, da bravo!

Ti piace la mentalità medievale, il gusto per la tortura creativa, il razzismo spinto, il tutto, magari, condito con una bella dose di fondamentalismo religioso? Allora Frollo è il nonno che fa per te! Giudice durante il periodo della Guerra dei cent’anni (1337-1453), tiene strettamente in mano il potere militare nella città di Parigi, arrogandosi il diritto di scatenare delle vere e proprie crociate contro quello che lui considera il male (due paroline a Esmeralda: cara, sei una zingara – etnia già mal considerata –, una donna e vivi nel pieno del medioevo. Ti pare il caso di andare a molestare sessualmente e poi rifiutare l’unico uomo che può rendere la vita tua e di tutto il tuo popolo un inferno? Ti sembra davvero una cosa furba? Se, magari, ci davi un taglio sulle danze sexy, non succedeva nulla dopo!). Andando a stare da lui (nel palazzo di giustizia) avrai una visuale preferenziale sulla camera delle torture (la prima porta dopo quella della tua cameretta, proprio prima di quella della latrina), un corso base su come ottimizzare le frustate in modo che il “paziente” non svenga (che sono tutti bravi a prendere venti colpi di frusta sulla schiena se dopo il quarto sono nel mondo dei sogni) e una visita privata alla torre campanaria di Notre Dame.

Oggi è allegro, ha inflitto una punizione leggera

Certo, potrebbe chiuderti in camera e ordinarti di non uscire per nessun motivo al mondo, ma ti porterebbe pasti regolari e verrebbe anche a passare del tempo con te, tempo dedicato a migliorare la tua cultura religiosa, ovviamente. In pratica sarebbe un nonnino abbastanza premuroso, con degli hobby opinabili e delle idee tutte sue (ma chi non ha un nonno così? Io ne avevo uno leghista! Eppure, quando ero piccola ed ero malata, veniva a tenermi compagnia regolarmente, e giocavamo a briscola e a forza quattro e mi leggeva le fiabe). L’importante è che non entrino nel suo spazio visivo delle donne sexy, perché tende a reagire molto, molto, molto male al fatto di avere un’erezione. Quindi niente amichette e niente fidanzatine quando vai a trovarlo, a meno di non voler vedere la città ridotta ad un mare di fiamme! 
PS: Non disturbarlo quando ha visioni mistiche nel suo caminetto, davvero, diventa molto irritabile in quei casi!

5) Shigekuni Genryūsai Yamamoto - Bleach

L'importanza di avere le idee ben chiare!

Se Frollo è il Terribile Vecchio più giovane di questa lista, Yamamoto è il più vecchio! Con i suoi più di duemila anni di esperienza, mostra un fisico invidiabile, solcato dalle cicatrici di innumerevoli battaglie, ma nonostante tutto possente e indomito! Sicuramente non ha i problemi di cuore che hanno costretto Bruce Wayne al ritiro e, anzi, dall’alto del suo status di Comandante Generale degli Shinigami del Gotei 13, incute ancora oggi una paura maledetta a chiunque osi respirare (Shinigami, semplici Plus, Hollow, Arrancar, davanti a lui sembrano tutti dei cuccioli spaventati)! Yamamoto è un duro, con quella sua aria da samurai d’altri tempi (forse perché è un samurai d’altri tempi), la sua barba candida e la capacità di prendere a calci nel sedere chiunque anche solo lo innervosisca per sbaglio. Dato che tutto questo non basta, ha anche una spropositata forza spirituale e una spaventosa Zampakuto di tipo fuoco in grado di bruciare fino alle ossa chiunque! Quindi, andare da lui con gli occhioni e dirgli “nonno, giochiamo al tè con le bambole”, equivale a provare a fare i grattini sulla pancia ad una tigre siberiana a digiuno da una settimana, solo con la matematica certezza che poi i tuoi genitori non potranno riconoscere il tuo cadavere dilaniato!

... e non gli piace mangiare freddo!

In sua presenza gli unici “giochi” ammessi sono: allenarsi fino a sputare sangue, dare la caccia agli hollow finché si ha fiato e difendere il Seiretei dai suoi nemici fino alla propria morte violenta in battaglia. Tutto il resto sono frivolezze non ammesse. Certo, un week-end da lui potrebbe essere un po’ impegnativo dal punto di vista fisico (sempre a patto da uscire vivi dai suoi allenamenti micidiali, ma le lamentele non è che siano esattamente ammesse) ma sicuramente uscirai tonificato e potrai dire addio a quella brutta pancetta che rischia di rovinarti la prova costume! Inoltre potrai anche assaggiare le sue celebri patate dolci cotte alle fiamme infermali di Ryujin Jakka, la sua zampakuto! Un’esperienza culinaria a dir poco unica!

ORA TOCCA A TE

Se tornassi bambino, da quale di questi Terribili Vecchi preferiresti passare un week-end? Un lungo fine settimana in cui nessun partente verrà a salvarti e nessuno si preoccuperà delle tue urla di dolore? Chi tra di loro potrebbe essere il tuo amorevole nonnino dei sogni? In quali mani riporreresti la tua anima?

[1] Il terribile vecchio (The terrible old man) è il nome di un racconto di Lovecraft dove il protagonista è un anziano terrificante. Se non l’avete letto recuperatelo, che merita (come l’intera opera di Lovecraft)!