Exit Poll 03 – Mister simpatia qui non c’è!

Ed eccoci qui con la terza puntata della rubrica Exit PollTutte le puntate della rubrica dove si fanno i sondaggi sui classici dei classici! Devo confessare che per fare questi post a settimane alterne mi sto riguardando tutti i grandi classici Disney (spesso a notte fonda, ma su questo soprassediamo) perchè molti particolari ormai mi sfuggivano. Una volta ho anche riesumato una vecchia videocassetta (saranno stati almeno dieci anni che non usavo il videoregistratore) e ho riscoperto vecchie emozioni come il rewind, le pubblicità di Disneyland prima della visione e l’audio che balla leggermente, per l’effetto completo “Tuffo nel passato”. Ma bando alle ciance arriviamo al sodo dopo il salto!

PREMIAZIONE DELLA PUNTATA PRECEDENTE

Il vincitore della seconda puntataQui ci sono le descrizioni del sondaggio precedente con tutti i commenti il cui scopo era eleggere il personaggio che più si sarebbe voluto come amico, è stata Mago Merlino, con più del quaranta percento dei voti. L’idea del vecchino saggio e potentissimo, ma al contempo sbadato e pasticcione ha sbaragliato tutti i contendenti al titolo. Anche se a fare la differenza può essere stata anche la possibilità di aggiudicarsi un bellissimo viaggio a Honolulu offerto dal vecchio mago per far gola ai votanti. A seguirlo sul secondo gradino del podio c’è il Genio (di nuovo uno dotato di poteri magici cosmici, anche se vincolati ai canonici tre desideri) e solo alla medaglia di bronzo si vede la prima coppia del cazzeggio: Timon e Pumba. Ultimo arriva Mushu , con sole due preferenze, mentre nessuno ha votato per Baloo e Bagheera. A quanto pare se bisogna optare per il dolce far nulla nella foresta tanto vale farlo fino in fondo senza cercare una qualche forma di coscienza.

L'esito finale del sondaggio

Il premio della giuria (che ricordo è composta solo da me e va alla persona che scrive il commento più interessante o simpatico) a questo giro spetta senza ombra di dubbi a Timon e Pumba che lo ricevono grazie alle spiegazioni gentilmente fornite da Piperita Patty! Personalmente devo dire di essere una fan di Merlino (e Anacleto) come molti altri e mi piacerebbe seriamente avere un amico così: saggio e svampito. Timon e Pumba e Baloo non fanno per me (ti bastan poche briciole un corno, la connessione a internet dove sta nella jungla?), Mushu, che peraltro ritengo simpaticissimo, finirei per pestarlo a sangue a giorni alterni per le bioate che dice e fa e il Genio non credo di riuscire a considerarlo un vero amico. Continuo a domandarmi, ma anche a Jafar ha cantato Un’amico come me?

IN QUESTA PUNTATA PARLEREMO DI …

Cattivi! Ovvero quelli che mettono costantemente i bastoni tra le ruote ai nostri. Qui non stiamo a parlare di cattivi a caso ma di quelli più fastidiosi e antipatici di sempre. Lo scenario da immaginare in questo post è il seguente. Siete in pieno Oceano Pacifico, su di una scialuppa di salvataggio del Titanic che sta affondando per il peso della gente stipata sopra. A bordo con voi ci sono Gaston, Clayton, il governatore Ratcliffe, Edgar e Scar. Buttandone uno in mare (e quindi eliminandolo) la barca reggerebbe. La domanda è: tra questi loschi figuri, a chi fareste fare per primo il bagno nell’oceano giacchiato? Chi di loro merita una pedata dritta nel deretano con sopra un bel biglietto per gli abissi marini? Chi tra loro urterebbe così tanto i vostri nervi da fasi scagliare senza remore fuoribordo?

I CANDIDATI IN DETTAGLIO

1) Edgar

Il primo candidato di questa terza puntata è un classico maggiordomo, di quelli tutti impinguinati che si occupano della gestione della villa di qualche riccastro. Avete presente Sebastian da Kuroshitsuji? Ecco, dimenticatelo! Edgar è un signore di mezz’età, stempiato, con la pancetta e le gambe storte e dotato di un naso grosso e adunco. È un pasticcione nato, di quelli che una ne pensano e cento ne fanno, e ha una strana predisposizione a farsi mettere i piedi in testa un po’ da tutti. Fin qui non ci sarebbe alcun problema, anzi, neanche dovrebbe essere nel sondaggio odierno. Peccato solo che il caro, bonaccione e impacciato Edgar, al solo sentire il profumo dei soldi (spera di ereditare il patrimonio della sua datrice di lavoro, Madame Adelaide, una donna sola e anziana) diventi una viscida, avida e calcolatrice canaglia.

L’anziana possidente decide, infatti, di lasciare tutti i suoi beni ad Edgar solo dopo che i suoi amatissimi gattini siano felicemente morti. Il maggiordomo, pur non essendo un mago della matematica, due più due riesce ancora a farlo, e, capendo che attendere la dipartita naturale delle bestiole potrebbe essere una cosa lunga, decide di affrettare i tempi e si trasforma in un perfetto rapi-gatto, cattura le bestiole e le abbandona nel bel mezzo del nulla. Ora, perfetto sarebbe un’altra cosa, ma, in ogni caso, pur disseminando la campagna di indizi che riportano alla sua persona, riesce a liberarsi degli scomodi felini. Peccato solo che faccia due gravissimi errori: non valuta la capacità dei gatti di ritornare a casa da soli (o con un piccolo aiuto chiamato Romeo er mejo del Colosseo) e si sbarazza di loro con Madame Adelaide ancora viva. Ma porca paletta Edgar, che fretta c’era? Attendi che la vecchia passi a miglior vita prima di lanciarti in piani spericolati! No!? Così non rischi di farti beccare e depennare dal testamento. Ok, Come non detto! Già depennato in favore di una casa di ricovero per gatti randagi.

Per quanto Edgar possa essere solo un povero pollo che fa si abbindolare da un paio di cani e qualche gatto incazzoso (mai confidarsi con i cavalli nei film Disney, è pericolosissimo) è anche un mascalzone che rapisce e cerca di eliminare quattro poveri e innocenti gattini, di cui tre cuccioli, solo per ereditare dei soldi non suoi! Il farabutto fetente osa abbandonare al loro destino delle creature domestiche, per nulla avvezze a procacciarsi del cibo al di fuori delle loro stesse ciotole e assolutamente incapaci di cacciare! Da denuncia al WWF. In ogni caso Edgar rende vero il detto: è stato sempre il maggiordomo!

2) Gaston

Gaston è un buzzurro campagnolo che viene da un non meglio chiarificato paesino della Francia. Illetterato, esperto cacciatore, vanesio e vanaglorioso, si pompa (probabilmente di steroidi se no quei muscoli mica si spiegano molto) per essere sempre il top di quei quattro villici sdentati con cui compete.  Ha tappezzato la parete principale della taverna locale con i resti mummificati delle sue povere vittime come se fosse casa sua (e se al locandiere fosse andato uno stile minimal chic? Si attaccava al tram!). Veste una maglietta rossa antinebbia, con sotto con un paio di leggins neri rubati a sua mamma (che vanno su tutto si sa) e un bel paio di stivaloni che, abbinati ai guanti arancioni da giardiniere in pensione, fanno molto rustico. Quel rustico che grida da tutti i porti “Sì molto bello caro, ma ora torna a spalare letame nella tua fattoria che mi stai appestando l’aria”. Talmente rustico che neanche due professioniste del pulito come Biancaneve e Cenerentola riuscirebbero a metterlo a nuovo. Così rustico da non degnarsi di indossare dei calzini nuovi neanche per il suo presunto matrimonio.

Ovviamente tutte le squinzie senza cervello del villaggio darebbero entrambi i reni per sposarsi questa specie di manzo peloso e con il codino alla Ranma Saotome ma il decelebrato cosa fa? Si va ad interessare all’unica svampita che non se lo calcola neanche di striscio. L’unica che, invece di baciare il terreno dove il sordido puzzone passa, lo guarda con lo stesso sguardo di schifo supremo che si rivolge a quell’avanzo di arrosto di Natale, trovato in frigo intorno a Pasqua e ormai dotato di vita propria. L’unica che piuttosto che avere a che fare con lui si ricicla con un mostro tutto zanne affilati e artigli acuminati. Tra l’altro vorrei far notare che le tre gallinelle del suo fan club non erano neanche malaccio, ponendo che è evidente che nella sua compagna Gaston non stesse cercando né il carattere né l’intelligenza, poteva accontentarsi di una di loro e risparmiarsi un sacco di problemi e di ulcere. 

Per farlo sembrare un po’ più intelligente appetibile normale gli piazzano vicino quel residuato umano di LeTont, uno che purtroppo è caduto dal seggiolone da piccolo, e che finisce a fare il valletto a tempo pieno di un energumeno come Gaston, rimediando tutti i lavori peggiori che il suo amico capo gli rifila senza un minimo di pietà. Secondo me, mentre aspetta di trovare la moglie,  il nostro prode mascellone si fa fare da LeTont il massaggio ai piedi che tanto schifa la cara Belle.

3) Scar

In diretta da Il re leone, ecco Scar. Chi è che non lo conosce? Suppongo nessuno, ma in ogni caso una piccola descrizione del personaggio non guasta mai. Scar è il fratello minore di Mufasa, il leone re della savana, ed è così magro da sembrare rachitico e denutrito. In pratica non assomigliando neanche un po’ al suo maestoso fratello (ricordano un po’ la coppia Thor e Loki, sia come aspetto che come caratteri). Quel che gli manca in muscoli lo compensa con il cervello (a suo dire) e cerca in ogni modo di far fuori il suo regale congiunto per ereditare la monarchia. Ora, vediamo un attimo com’è la sua situazione. Oltre a Mufasa è l’unico maschio del branco, non ha responsabilità, non ha nessun tipo di preoccupazioni, nessuno gli dà in alcun modo fastidio perchè il fratello del re. L’unica cosa che deve fare è mangiare ciò che le leonesse cacciano per lui. Per una situazione del genere personalmente ci metterei la firma, ma a Scar non basta.

Lui vuole di più, lui vuole il potere! Per procurarselo inganna quel genio di Simba che finisce a mettersi spontaneamente in un mare di guai (neppure la seconda volta che cerca di ucciderlo subdora il pericolo) e si allea con un vero e proprio esercito di iene (in realtà all’inizio erano solo tre ma durante la villain song si moltiplicano da sole). Vile, infido, bastardo dentro (anche se gradevolmente sarcastico) ad un certo punto riesce a fare finalmente fuori Mufasa (assistendo anche allo spettacolo dalla prima fila), a cacciare Simba, facendolo sentire in colpa per la morte del padre (non che il leonicino ci stia su tanto a pensare dopo che incontra i suoi compari di Hakuna Matata, Timon e Pumba), e a conquistare finalmente il regno.

Peccato poi che si riveli essere uno dei peggiori monarchi di sempre, rendendo in brevissimo tempo un luogo florido e lussureggiante in una specie di landa desertica e oscura. Oltretutto non riesce nemmeno a garantirsi la fedeltà delle iene che arrivano a stufarsi mortalmente di lui e alla fine lo eliminano senza remore. In pratica è un personaggio fallimentare su tutta la linea, che si scava la fossa da solo con le sue patetiche zampette (con cui ha ucciso Mufasa il bastardo) e ci cade dentro senza riuscire a fare nulla per evitarlo. In ogni caso un re furbo dovrebbe cercare di fare un solo figlio maschio, in modo da non creare casini per l’eredità del trono.

4) Il governatore Ratcliffe

Il governatore Ratcliffe è un uomo di mezz’età, ambizioso, avido e smanioso di farsi una fama con le sue conquiste. La sua struttura fisica è fatta a cuore (come la mia professoressa di inglese delle superiori, ma senza tette), con il busto che pare il cofano di una macchina e le gambettine a merlo rachitico. In realtà mi sono sempre domandata come facesse a stare in piedi (e ad allacciarsi le scarpe!) con tutta quella sporgenza anteriore. Indossa un completino viola con tanto di cappello in tinta, abbinato ad una mantellina rossa (sempre per non farsi notare) e sfoggia due simpatici codini dotati di fiocchetti ai lati della faccia. Si distingue per il naso adunco (classico marchio da cattivo Disney), gli occhietti piccoli e ravvicinati e il labbro inferiore troppo sporgente. 

Sa benissimo di essere un patetico arrampicatore sociale che fallisce tutto quello che fa (cit) e che l’avventura nel Nuovo Mondo è la sua ultima possibilità di coprirsi di gloria (e di oro). Parte per l’America speranzoso di trovare tante ricchezze quante ne hanno razziate gli Spagnoli agli indios ma viene presto deluso dal fatto che in Virginia pare non esserci neanche un’oncia d’oro (brutto, scemo e pure sfigato). Dopo aver fatto scavare a casaccio ai suoi per un po’ di tempo, devastando il terreno circostante senza peraltro ottenere nulla, decide che il suo oro (e rimarco il suo, è convintissimo che il metallo prezioso sia solo di sua esclusiva proprietà) è in mano ai quei brutti indiani che gironzolano lì intorno e che si offendono quando qualcuno di loro viene ammazzato. 

Arma i suoi soldati (vorrei far notare che lui oltre i momenti musical non muove un singolo dito ma si limita solo a dare ordini ai suoi e a cazzeggiare con enfasi drammatica nella sua tenda) e si prepara a sterminare tutti gli indiani nei dintorni. Peccato solo che questi fossero meno stupidi del previsto e avessero chiamato i rinforzi per una contro-offensiva in grande stile. Bramoso, sprezzante, incapace di rendersi conto della gravità di una situazione anche quando ne è dentro fino al collo, il suo unico pensiero è rivolto al suo amatissimo oro (con cui, tra l’altro rompe l’anima a non finire) e si candida come uno dei personaggi creati dalla Disney più mentalmente chiusi  di sempre (roba che Gaston … no come non detto, anche Gaston è una testa vuota razzista).

5) Clayton

Si tratta di un uomo alto, muscoloso e di aspetto discretamente bello (se si esclude il solito naso adunco che non si può proprio guardare ma è il marchio da cattivo d.o.c. della Disney) e fa da guida e guardia armata nella foresta al professor Porter e la figlia Jane, due studiosi alla ricerca dei gorilla. Per la prima parte del film si limita a prendere a fucilate tutto quello che si muove davanti a lui, che sia animato o meno, al punto che quel microcefalo di Tarzan pensa che la parola Clayton in inglese significhi il suono dello sparo del fucile. In realtà anche questo soggettone è un laido truffatore e l’unico motivo per cui è interessato ai gorilla (e per cui sopporta le stramberie di padre e figlia che cercano in ogni modo di farlo uscire di testa) è proprio per trovare più animali possibili da vendere al mercato nero. 

Man mano che la storia procede e Tarzan pare non essere per nulla interessato a fargli sapere dove sono i simpatici primati del suo branco, si fa prendere sempre più dall’ira e dallo scazzo generale. Trovo che sia un miracolo che ad un certo punto non abbia sparato al capelloso uomo scimmia! In ogni caso, al momento della partenza del gruppo per tornare in Inghilterra, Tarzan si fa abbindolare da Clayton con il più banale dei trucchi (se mi dici dove sono i gorilla Jane rimane con te e farete tanti piccoli Tarzan che scorrazzano per la Jungla - cioè anche una scimmia non ci sarebbe cascata!) e finalmente dice la posizione della sua famiglia adottiva. In quel momento (che si può definire come il momento di gloria di Clayton) l’uomo rivela di essere un comune bracconiere e sguinzaglia i suoi uomini (che paiono i pirati di Capitan Uncino, rimasti orfani di Capitano dopo la fine dei Peter Pan) per catturare le scimmie. 

Ovviamente a guastargli i piani ci pensano Tarzan e i suoi amici, con il risultato che il caro vecchio Clayton si fa accecare da un’ira funesta e finisce per auto-eliminarsi. Seriamente, la sua è una delle morti più stupide dei cattivi Disney, in pratica si impicca da solo mentre cerca di liberarsi da delle liane! In ogni caso Clayton è un altro avido affarista senza scrupoli, bastardo bracconiere (da denuncia al WWF immediata come Edgar) e iracondo idiota che non riesce a capire quando è il momento giusto di ritirarsi per limitare i danni morali e materiali. Come i suoi colleghi Gaston, Ratcliffe e Edgar cerca di rifarsi sui più deboli, con il risultato che questi risultano più pericolosi del previsto e si liberano di lui!

 

ORA TOCCA A TE

 

Ed ora ecco la domanda di oggi: Se tu potessi scegliere , chi tra questi canaglie butteresti in mare?

A seguire il sondaggio. Mi sembra che nella scorsa edizione sia andato bene, per cui continuo con il modello allegato direttamente nel post.

VOTO ORMAI CHIUSO!